Wanneer jou vorige egskeiding jou huwelik verwoes

Wat om te doen wanneer jou vorige egskeiding jou huwelik verwoes

In hierdie artikel

Ek is 'n lang tyd huweliksberader wat saam met baie paartjies gewerk het wat probeer om dieslaggate van 'n nuwe tweede huweliknadat hul eerste huwelik geëindig het in die seer en woede van onopgeloste kwessies en konflikte.

Belangrikheid om gesinsterapie te doen om die uitwerking van probleme te versag

Baie mense is nie voldoende bewus van die belangrikheid daarvan om gesinsterapie te doen om die uitwerking van onopgeloste kwessies wat uit die eerste huwelik voortspruit, te versag nie. In die komende artikel sal ek die volgende gevallestudie verskaf as 'n voorbeeld van hoe krities gesinsterapie is om die proses vannuwe huwelik te vestigop 'n gesonde grondslag.

Ek het onlangs 'n middeljarige egpaar gesien waar die man 'n enigste kind gehad het, 'n seun in sy vroeë twintigs. Die vrou was nooit getroud nie en het geen kinders gehad nie. Die egpaar het ingekom en gekla dat die man se seun, wat nou by hulle woon, 'n wig in hul verhouding skep.

Bietjie agtergrond

Die man se vorige huwelik het 17 jaar gelede geëindig. Die kwessies wat daardie huwelik gesaboteer het, behels 'n onbehandelde gemoedsversteuring aan die eksvrou se kant, saam met beduidendefinansiële stres(die man het baie probleme ondervind om werk te kry).

Wat die verhouding verder bemoeilik het, was dat die eksvrou die seun se pa deur die jare gereeld sleggesê het aan die seun. Sy het beweer dat hy grootliks onverantwoordelik was terwyl sy versuim om voldoende kinderondersteuning te verskaf, te wyte was aan sy probleme om geskikte werk te kry.

'n Bewuste keuse om agteroor te buig om toegeeflik en laks te wees

Soos die tyd aangestap het, het die pa 'n bewuste keuse gemaak om agteroor te buig om toegeeflik en laks met sy seun te wees. Sy denkproses was dat aangesien hy sy seun net oor naweke gesien het, hy 'n positiewe atmosfeer moes skep (veral gegewe die feit dat die seun se ma gereeld negatief oor die pa gepraat het.)

Spoel 'n handjievol jare vorentoe en die seun is nou 'n ouer tiener.

Die jong man vind dit al hoe moeiliker om by sy ma te woon, aangesien sy nog nie haar gemoedsversteuring en wisselvallige gedrag hanteer het nie. Behalwe dat sy onvoorspelbaar kwaad en krities was, het sy gereeld vir hom uitgespreek oor haar interpersoonlike probleme. Die seun kon die situasie nie meer verdra nie en het gevolglik by sy pa ingetrek.

Die pa het ongelukkig aangehou om hom te koester en te baba. Die aanbiedende probleem wat die pasgetroude paartjie na diepaartjie beradingsessieswas dat die nuwe vrou haar in 'n baie moeilike en frustrerende posisie bevind het.

Sy het gevoel dat haar man se seun 'n afleiding vir hul verhouding was, aangesien hy altyd by sy pa gekla het oor sy ma en hoeemosioneel behoeftigen eis dat sy van hom was.

Om 'n betroubare vertroueling en kwasi-terapeut te word

Die jong man se pa het as gevolg daarvan 'n vertroude vertroueling en kwasi-terapeut geword, met die jong man wat gereeld saam met sy pa gepraat het oor hoe moeilik sy ma was. Dit het die pa nogal gestres en selfs depressief gemaak. Dit het sy vrou baie ontstel.

Boonop is dit opmerklik dat, aangesien daar nooit van die jong man verwag is om takies te doen as 'n gekoesterde enigste kind nie, hy verwag het dat sy pa en stiefma sy wasgoed was, sy etes voorberei, vir sy selfoon betaal, motorversekering , ens. Dit was 'n groot irritasie vir die vrou en het 'n ware twispunt geword.

Onwilligheid om standpunt in te neem

Die vrou/stiefma het gevoel dat dit uiters onvanpas is vir die seun om sy slaapkamer soos 'n vullishoop te behandel. In haar gedagtes het sy slordige kamer 'n sanitêre kwessie geword. Die seun sou gebruikte kospapier op die vloer weggooi en sy was bekommerd dat muise en insekte die hele huis sou infiltreer. Sy het haar man gesmeek om 'n sterk standpunt met sy seun in te neem, maar hy was huiwerig.

Die kwessie het op 'n punt gekom toe die nuwe vrou/stiefma haar nuwe man met 'n ultimatum gekonfronteer het. Haar man sou sy seun óf aanspreeklik hou volgens ouderdomsgeskikte standaarde deur te weier om hom heeltemal te ondersteun, van hom te vereis om take te doen, sy kamer in stand te hou, ens.

Daarbenewens het sy versoek dat haar man sy seun moet oorreed om op sy eie uit te trek. (Dit is belangrik om daarop te let dat die seun in werklikheid 'n bron van inkomste gehad het wat voltyds in 'n kleinhandelwinkel gewerk het. Nietemin het die pa nooit die seun gevra om wesenlik tot die gesin by te dra nie.huishoudelike begrotingaangesien dit deel was van sy toegeeflike patroon).

Kry die punch line

Hier is waargesinsterapie is so kritiesen effektief. Ek het die jong man genooi vir 'n individuele sessie om sy lewensstressors en sy perspektief op sy gesinsverhoudings te bespreek. Die uitnodiging is opgestel as 'n geleentheid om sy verhouding met sy pa en nuwe stiefma te verbeter.

Verstaan ​​die ambivalente gevoelens

Verstaan ​​die ambivalente gevoelens

Ek bou vinnig 'n verhouding met die jong man en hy kon oopmaak rakende sy sterk, dog ambivalente gevoelens oor sy ma, pa en nuwe stiefma. Hy het ook gepraat oor ambivalensie en vrees rakende om meer outonoom te word.

Binne 'n relatief kort tydperk kon ek hom egter oortuig van die meriete daarvan om saam met vriende in 'n woonstel in te trek.

Raak gemaklik om sy eie sake te bestuur

Ek het verduidelik dat dit vir sy eie persoonlike groei en ontwikkeling van kritieke belang was vir hom om gemaklik te raak om sy eie sake te bestuur en onafhanklik te lewe. Nadat ek die jong man suksesvol betrek het in die proses om eienaarskap van hierdie konsep te aanvaar, het ek die getroude paar na 'n gesinsessie met die jong man genooi.

Vestiging van 'n nuwe toon van ondersteuning en samewerking

In daardie gesinsessie was dit noodsaaklik om 'n nuwe toon van ondersteuning en samewerking tussen die jong man en die stiefma te vestig. Hy kon haar nou sien as 'n bondgenoot wat sy beste belang in gedagte gehad het, eerder as 'n kritiese, harpende stiefma.

Boonop kon die vader die toon en inhoud van sy verhouding verander deur 'n benadering te verwoord wat sy seun ferm, dog respekvol aanspreeklik sou hou vir ouderdomsgeskikte verwagtinge. Ek wil ten slotte byvoeg dat dit selfs nuttig kan wees om die ma en seun vir 'n gesinsessie in te bring om die breër gesinsdinamiek verder te harmoniseer.

In die mate dat die jong man nie meer die voortdurende stres van sy ma se ongediagnoseerde gemoedsversteuring sou hoef te hanteer nie, sou hy nie nodig gehad het om soveel op die pa staat te maak vir emosionele ondersteuning nie.

Soek behandeling vir haar gemoedsversteuring

Die doel van die moeder-seun gesinsterapiesessie sou dus wees om die ma sagkens te oortuig van die waarde en belangrikheid daarvan om behandeling vir haar gemoedsversteuring te soek. Daarbenewens sal dit belangrik wees om die ma te oorreed omsoek 'n terapeutvir emosionele ondersteuning in plaas daarvan om medelye met haar seun te hê.

Soos blyk uit hierdie gevallestudie, is dit duidelik hoe krities dit is om die omvang van paartjieberading uit te brei om gesinsterapie in te sluit wanneer nodig. Ek sal alle terapeute en potensiële kliënte van verhoudingsberading aanmoedig om gesamentlike gesinsterapie te oorweeg indien die omstandighede aanpassings in die dinamiek van die gesinsisteem vereis.

Gedeelte: