Selfagting maak suksesvolle verhoudings

Navorsing het die verband tussen goeie selfbeeld en verhoudingstevredenheid goed gevestig. Selfagting beïnvloed nie net hoe ons oor onsself dink nie, maar ook hoeveel liefde ons kan ontvang en hoe ons ander behandel, veral in intieme verhoudings.

'n Persoon se aanvanklike vlak van selfagting voor die verhouding voorspel vennote se gemeenskaplike verhoudingsbevrediging. Meer spesifiek, hoewel geluk oor die algemeen effens afneem met verloop van tyd, is dit nie waar vir mense wat 'n verhouding met hoër vlakke van selfagting aangaan nie. Die steilste daling is virmense wie se selfbeeld laer was, om mee te begin. Dikwels hou daardie verhoudings nie. Alhoewel kommunikasievaardighede, emosionaliteit en stres almal 'n verhouding beïnvloed, beïnvloed 'n persoon se vorige ervaring en persoonlikheidseienskappe hoe hierdie kwessies bestuur word en het dus die grootste invloed op die uitkoms daarvan.

Hoe selfagting verhoudings beïnvloed

Selfagting ly daaronder wanneer jy in ’n disfunksionele gesin grootword. Dikwels het jy nie 'n stem nie. Jou opinies en begeertes word nie ernstig opgeneem nie. Ouers het gewoonlik 'n lae selfbeeld en is ongelukkig met mekaar. Hulle self het nie goeie verhoudingsvaardighede nie, of modelleer hulle nie, insluitend samewerking, gesonde grense, selfgelding, enkonflikoplossing. Hulle kan beledigend wees, of bloot onverskillig, behep, beheersend, inmengend, manipulerend of inkonsekwent wees. Hulle kinders se gevoelens en eienskappe en behoeftes is geneig om beskaamd te word. Gevolglik voel 'n kind emosioneel verlate en kom tot die gevolgtrekking dat hy of sy skuldig is – nie goed genoeg om vir albei ouers aanvaarbaar te wees nie. Dit is hoe giftige skaamte geïnternaliseer word. Kinders voel onseker, angstig en/of kwaad. Hulle voel nie veilig om te wees, te vertrou en om van hulself te hou nie. Hulle word medeafhanklik met 'n lae selfbeeld en leer om hul gevoelens weg te steek, op eierdoppe te loop, te onttrek en probeer om te behaag of aggressief te word.

Gehegtheidstyl weerspieël selfagting

As gevolg van hul onsekerheid, skaamte en verswakte selfbeeld ontwikkel kinders 'n gehegtheidstyl wat, in verskillende mate, angstig of vermydend is. Hulle ontwikkel angstig envermyde aanhegtingstyleen tree op soos agtervolgers en afstande beskryf in Die Dans van Intimiteit . Aan die uiterste punte kan sommige individue nie óf alleen óf te naby verdra nie; óf een skep ondraaglike pyn.

Angs kan jou daartoe lei om jou behoeftes op te offer en jou maat te behaag en te akkommodeer. As gevolg van basiese onsekerheid is jy besig met die verhouding en hoogs ingestel op jou maat, en jy is bekommerd dat hy of sy minder nabyheid wil hê. Maar omdat jy nie aan jou behoeftes voldoen kry nie, word jy ongelukkig. Daarbenewens neem jy dinge persoonlik op met 'n negatiewe wending, wat negatiewe uitkomste projekteer. Lae selfbeeld maak jy steek jou waarheid weg om nie golwe te maak nie, wat werklike intimiteit in gedrang bring. Jy kan ook jaloers wees op jou maat se aandag aan ander en bel of SMS gereeld, selfs wanneer jy gevra word om dit nie te doen nie. Deur herhaalde pogings om gerusstelling te soek, stoot jy jou maat onbedoeld nog verder weg. Beide van julle eindig ongelukkig.

Vermyders, soos die term impliseer, vermy nabyheid enintimiteitdeur distansierende gedrag, soos flankering, die neem van eensydige besluite, verslawing, die ignorering van hul maat of die afwysing van sy of haar gevoelens en behoeftes. Dit skep spanning in die verhouding, gewoonlik uitgespreek deur die angstige maat. Omdat vermyders hiperwaaksaam is oor hul maat se pogings om hul outonomie op enige manier te beheer of te beperk, distansieer hulle hulself dan selfs meer. Geen styl dra by tot bevredigende verhoudings nie.

Kommunikasie openbaar selfagting

Disfunksionele gesinne het nie goeie kommunikasievaardighede wat intieme verhoudings vereis nie. Hulle is nie net belangrik vir enige verhouding nie, hulle weerspieël ook selfagting. Dit behels om duidelik, eerlik, bondig en selfgeldend te praat, en ook die vermoë om te luister. Hulle vereis dat jy weet en in staat is om jou behoeftes, begeertes en gevoelens duidelik te kommunikeer, insluitend die vermoë om grense te stel. Hoe meer intiem die verhouding is, hoe belangriker en moeiliker word die inoefening van hierdie vaardighede.

Medeafhanklikes het oor die algemeen probleme met selfgelding. Terselfdertyd ontken hulle hul gevoelens en behoeftes, as gevolg van die feit dat hulle in hul kinderjare beskaam of geïgnoreer is. Hulle onderdruk ook bewustelik wat hulle dink en voel om nie hul maat kwaad te maak of te vervreem en kritiek of emosionele verlating te waag nie. In plaas daarvan maak hulle staat op minderlesing, vrae vra, versorging, blameer, lieg, kritiek, vermyding van probleme of ignorering of beheer van hul maat. Hulle leer hierdie strategieë uit die disfunksionele kommunikasie wat in hul gesinne waargeneem word. Maar hierdie gedrag is op sigself problematies en kan lei tot eskalerende konflik, gekenmerk deur aanvalle, blaam en onttrekking. Mure word opgerig wat openheid, nabyheid en geluk blokkeer. Soms soek 'n maat nabyheid met 'n derde persoon, wat die stabiliteit van die verhouding bedreig.

Grense beskerm selfbeeld

Disfunksionele gesinne het disfunksionele grense, wat deur ouers se gedrag en voorbeeld oorgedra word. Hulle is dalk beheersend, indringend, oneerbiedig, gebruik hul kinders vir hul eie behoeftes, of projekteer hul gevoelens op hulle. Dit ondermyn kinders se selfbeeld. As volwassenes het hulle ook disfunksionele grense. Hulle sukkel om ander mense se verskille te aanvaar of om ander se ruimte toe te laat, veral in intieme verhoudings. Sonder grense kan hulle nie nee sê of hulself beskerm wanneer nodig en persoonlik opneem wat ander sê nie. Hulle is geneig om verantwoordelik te voel vir ander se verklaarde of verbeelde gevoelens, behoeftes en optrede, waarop hulle reageer, wat bydra tot eskalerende konflik. Hulle maat voel dat hy of sy nie hulself kan uitdruk sonder om 'n verdedigingsreaksie te ontketen nie.

Intimiteit vereis selfagting

Ons het almal behoeftes vir beide apartheid en individualiteit sowel as om naby en verbind te wees. Outonomie vereis selfagting – beide nodig in verhoudings. Dit is 'n vermoë om op jou eie te staan ​​en jouself te vertrou en te motiveer. Maar wanneer jy nie van jouself hou nie, is jy in ellendige geselskap om tyd alleen deur te bring. Dit verg moed om selfgeldend te kommunikeer in 'nintieme verhouding-moed wat gepaard gaan met selfaanvaarding, wat jou in staat stel om jou gevoelens en behoeftes te waardeer en te eer en kritiek of verwerping te waag wanneer jy dit uitspreek. Dit beteken ook dat jy liefde verdien en gemaklik voel om dit te ontvang. Jy sal nie jou tyd mors om iemand wat nie beskikbaar is nie te agtervolg of iemand wegstoot wat vir jou lief is en aan jou behoeftes voldoen het.

Oplossings

Om giftige skaamte van kleins af te genees, verg om met 'nbekwame terapeut; skaamte kan egter verminder word, selfagting verhoog en gehegtheidstyl verander deur die manier waarop jy met jouself en ander omgaan, te verander. Trouens, selfagting word aangeleer, daarom het ek geskryf 10 stappe tot selfbeeld en Oorwin skaamte en medeafhanklikheid. Albei boeke bevat baie selfhelp-oefeninge. Om by 12-stap-vergaderings te deel is ook baie voordelig. Omdat selfgelding aangeleer kan word en ook selfbeeld verhoog, het ek geskryf Hoe om jou gedagtes te praat – word selfgeldend en stel perke , wat jou lei om daardie vaardighede aan te leer.

Paarterapie is 'n ideale manier om groter verhoudingsbevrediging te bereik. Wanneer een maat weier om deel te neem, is dit nietemin nuttig as een gewillige maat dit doen. Navorsing bevestig dat die verbeterde selfbeeld van een maat verhoudingstevredenheid vir albei verhoog. Dikwels, wanneer slegs een persoon terapie betree, verander die verhouding ten goede en neem geluk vir die egpaar toe. Indien nie, verbeter die kliënt se bui en is hy of sy meer in staat om die status quo te aanvaar of die verhouding te verlaat.

Gedeelte: