Check uit of verdubbel – Beveilig jou huwelik

Uitklok of verdubbel?

Moderne lewe – ons streef na vooruitgang op soveel verskillende maniere as 'n samelewing. Wat die huwelik betref – hoe vorder ons, op die gebied van die mees intieme menseverhoudings? As ons bloot aan egskeidingsyfers gemeet word, kan heersende volksoorleweringe ons dit dalk laat gloegskeidingsyfers bly net styg.

Die waarheid is dat egskeidingsyfers baie verskil van land tot land, gebaseer op baie faktore. 'n Besoek van sommige streke met hoër tariewe, soos dele van Europa (onlangse opnames toon België, Luxemburg, Frankryk, Tsjeggiese Republiek en Portugal met tariewe meer as 60%, België 'n yslike 73%)!), dui daarop dat 'n gebrek aan maatskaplike stabiliteit, beskeie standaarde vir egskeidingsgronde, Met en net 'n paar faktore in die spel. Terwyl die VSA die top 10 in wêreld egskeidingsyfer bly, het algehele koerse eintlik gedaal sedert 'n egskeidingsoplewing in die 70's/80's; hoër onderwys blyk die hoogste korrespondent buffer faktor ; diegene by of onder die armoedegrens loop die grootste gevaar.



Egskeidings word ook deur vroue geïnisieer

William Doherty, U van Minnesota sielkundige, merk op dat volgens sy skatting ongeveer 2/3 van egskeidings deur vroue geïnisieer word, dus wanneer ons die kwessie van egskeiding oorweeg , hy sê, ons oorweeg die kwessie van vroue se veranderende verwagtinge - 'n insiggewende oorweging wat die moeite werd is om verder te ondersoek. Sedert die vroeë tot middel van die 20ste eeu het huwelikshoudings en -etiek voortdurend ontwikkel; soos altyd, sommige vir die beter, miskien sommige nie. Terwyl 50 jaar gelede, jylewenslank getroud, en dit is maar hoe dit was. Nou is ons geneig om alle opsies te oorweeg; inderdaad, ons moderne kulturele etos en psige, sou ek redeneer, het meer weggeskuif van onbetwisbare roltoewyding, een keer getroud ('n werklike positiewe).

Aangesien die gemeenskaplike klem op persoonlike geluk en bevrediging egter deel van ons kollektiewe psige geword het, sou ek sê dit is ons oorwegend vasgevang in die vraag: Wat hou dit vir my in? Ons is steeds meer bewus van ons regte, ons opsies en ons strewe na geluk. Goed met ons. Dit is net om terug te kom na die eeue oue vraag - wat is ware geluk, waar word dit gevind? Lees Psychology Today se inhoud, wat baie uitstekende artikels bevat, maar jy sal stringe temas oor opmerkpersoonlike bevrediging te vind.

So, watter insigte en maatreëls kan die huwelik beskerm?

Wat pas ons hier toe? Ek wil graag toepas wat M. Scott Peck in die eerste reël van sy klassieke titel, The Road Less Traveled, gesê het. Die lewe is moeilik. Hy gaan voort om te sê, baie beland in terapie, of in die probleme wat ons doen, omdat ons die harder werk vermy om ons probleme op te los. Ons wil kortpaaie hê. Belegging verg werk. Dit pas nie by die mentaliteit van ons toenemend onmiddellike bevredigingskultuur nie, om onvervulde behoeftes te ly.

Geen verhouding sal ooit aan al ons behoeftes voldoen nie, heeltyd. Maar, wanneer jyvind dat jy ontevrede voel, dit is maklik, en ek sou redeneer, miskien selfs instinktief, om uit te check, wanneer jy voel dat opbrengste met jou gade verminder. Peck het gesê, en ander het dit op ander maniere gesê: luiheid is liefde se teenoorgestelde. Miskien is die versuim om in ons eie geluk toegedraai te word, 'n groot deel van waar dinge verkeerd loop.

Geen verhouding sal ooit aan al ons behoeftes voldoen nie

As ons sosiale etos aan ons die idee begin verkoop dat dinge dalk nie vir ewig sal hou nie – selfs al bly julle saam, (dankie Sheryl Crow) – as ons begin inkoop in daardie denke – dan in plaas daarvan om te verdubbel wanneer pyn van ontevredenheid ontstaan, kan ons baie verlei word om romantiese idees van vryheid en van nuwe liefde te omhels, of ten minste om dit wat ons sien as die bron van ons pyn uit te gooi.

Die belofte van liefde

Miskien is dit in die baie belofte vanonvoorwaardelike liefde, dat iets blywends kan lewe. As jy dit nie voel nie, dalk vasgevang is tussen a) idees van verlange na of verlok word deur iets anders, vs. b) voel jy moet skik of ly, my ek stel 'n pad na 'n 3de, uiteindelik meer bevredigende idee, een voor wat ek ten volle glo is toenemend teenkultuur?

Belê. Belê meer

Daar word gesê ons is lief vir iets waarin ons belê. Trouens, selfs in wanfunksionele verhoudings, word gesê dat ons soms ons belegging najaag en probeer om ons opbrengs terug te kry. Nou praat ek nie van nieongesonde, wanfunksionele huwelikewaar daar hoegenaamd geen wederkering is nie. Miskien is jy saam met 'n maat wat uitcheck. Soos hierdie advies, word meer as een hulpmiddel dikwels vir die werk benodig. Ek het by tye saam met 'n kliënt gewerk aan ontwrigtende maniere om hul maat se aandag te trek, miskien selfs hul gee terug te trek op 'n sekere manier, vir 'n sekere tyd, met 'n spesifieke doel of doelwit. Om te veel op ons eie onvervulde behoeftes te obsessief, sal ons liefde absoluut wurg. Ons hoor van ander wat die pad probeer om te skei, of iemand bevestig ons pyne, en ons kan intern op die vernietigingsknoppie druk.

Maar as die verbinding daal, het die sein miskien 'n hupstoot nodig.

Gaan uit jou pad uit om bedagsaam te wees; doen 'n paar dinge vir jou maat wat regtig vir hulle jou liefde wys. En verbind dit vir 'n tyd lank - gee dit ten minste 'n tydperk van weke, sodat jou maat die verskil kan ervaar. Moenie hul erkenning gaan jaag nie. Doen dit net. Wees bestendig; kook vir hulle. Maak die lewe makliker. Vra hulle oor hulself en hul sorge. Oorweeg hoe jy aan hul behoeftes voldoen. Dink in jou private gedagtes, oor die eienskappe wat jy wel ag en waardeer daaroor.

Onlangse navorsing sê nostalgie is 'nmees effektiewe romantiese leidraadvir oorlewing. Koester daaglikse innerlike dankbaarheid vir hierdie persoon wat jy tot die hoogste setel in jou lewe verkies het. As hulle nie die persoon was wat jy voel om lief te hê nie, oorweeg wat as enige lewenskragte hulle dalk beïnvloed het. Ons mag nie eers ophou om 'n depressie-, angs- of hartseerstadium, mediese probleem of lewensoorgangstryd te begryp nie. Hulle is stryd, as ons eerlik is, kan ons onsself ook in die gesig staar. Watter soort klimaat vir die huwelik bou ons as ons die idee koop om weg te stap wanneer dit moeilik word? Een kliëntverhaal wat ek onlangs gehoor het, sê hul terapeut se opmerking oor hoekom sommige paartjies dit maak, terwyl ander dit nie doen nie? Vir sommige is egskeiding net nie 'n opsie nie.

En nog een ding: miskien voel dit om te gee is nie genoeg nie, of gaan dit sny.

Baie verlaat hul huwelik juis weens onvervulde behoeftes; hoe baie ek ook al ontmoet het opgegee, of al te dikwels, nie opgehou om regtig op 'n duidelike manier te vra dat daar aan hul behoeftes voldoen moet word, om werklik hul maat 'n kans te gee om op te tree nie. Miskien is jou belegging in jou gade om daardie einste ding te doen – stop en vra dat daar aan jou behoeftes voldoen word. Dit kos ons kwesbaarheid; dit kos ons om genoeg te belê om op hulle te wag, maar ook om hulle 'n kans te gee. En ja, ons sal dalk selfs geduld moet hê, aangesien ons enige lewenslading oorweeg waarmee hulle belas mag word. Die goue reël - dit is so maklik om terug te kom, in die gloed van iets nuuts. Die bestendige vlam van 'n aangehoue ​​vuur gee 'n heeltemal ander gloed.