6 Stappe wat paartjies moet neem om meningsverskille op te los

In hierdie artikel

• Versag opstart
• Aanvaar invloed
• Doen effektiewe herstelwerk tydens 'n konflik
• De-eskaleer
• Sielkundige kalmering van self en maat
• Kompromie

Alhoewel baie paartjies nie daarvan hou om dit altyd te erken nie, is konflik en meningsverskille algemeen in die meeste huwelike.

Maar hoe elke paartjie daarop fokus om meningsverskille te besleg, kan 'n huwelik laat floreer of duik. As ons aanvaar dat die meeste getroude paartjies wil hê dat hul huwelike moet floreer, wil ons graag onder u aandag bring Dr Gottman ' ses vaardighede van konflikhantering ' wat perfek is om meningsverskille op te los.

Volgens dr Gottman, as ons almal hierdie vaardighede kan ontwikkel, sal ons in tye van konflik of potensiële konflik onenigheid in 'n japtrap oplos.

Ons kan selfs vind dat ons konflik heeltemal uitskakel en net meningsverskille besleg wat natuurlik ontstaan ​​van twee individue wat dalk verskillende menings het sonder om ons stemme te verhef.

Nou dit sal wonderlik wees, sal dit nie?

6 stappe om huwelikskonflik uit te skakel en meningsverskille te besleg-

1. Versag opstart

Wie sou kon dink dat 'n klein strategie soos hierdie sulke sterk voordele sou inhou!

Dink aan hoe jybegin die gesprek met jou gadeoor wat dit ook al is waarmee jy nie saamstem nie, volgens Gottman is 'n bespreking 'n deurslaggewende faktor om meningsverskille te besleg.

Gottman beweer dat sy studies bewys het dat gesprekke altyd eindig op dieselfde toon as wat hulle begin het. So as jy 'n gesprek skielik begin, kan jy verwag om dit ook skielik te beëindig.

Die toon van ons stem, ons lyftaal en die manier waarop ons die kwessies begin opper wat ons moet opper, wanneer dit saggies gedoen word, maak die verskil.

Hierdie vaardigheid is van kardinale belang vir die oplossing van meningsverskille, en jy het drie minute aan die begin van die gesprek om dit te doen.

Deel van hierdie 'sagte begin' vereis dat jy verduidelik hoekom jy voel soos jy voel, maar moenie blameer nie.

So moenie sê nie

jy maak my kwaad want jy doen altyd XYZ.

Sê eerder iets soos;

Ek moet met jou praat oor iets waaroor ek dink ons ​​'n kompromie moet vind. Dit is vir my belangrik dat ek dit saam met jou kan oplos. Ek is regtig ontsteld dat ons nog XYZ moet doen en ek voel asof ek dit alleen moet doen, die hond moet stap, en alhoewel ons ooreengekom het dat jy dit sal doen, is ek bekommerd dat ek dit weer sal moet doen , hoe kan ons dit oplos.

Die sleutel in hierdie stap om meningsverskille op te los, is om te fokus op hoe jy voel envermy om jou gade te blameer.

'n Goeie reël is om altyd 'ek' in plaas van 'jy' te gebruik en as jy dit doen, sal jy 'n beter reaksie van jou gade kry.

2. Aanvaar invloed

Volgens Gottman, wanneer beide gades kan aanvaar dat hul gade hulle sal beïnvloed, dan gebeur goeie dinge! Wanneer dit egter kom by die oplossing van meningsverskille (of die versuim om dit te besleg), ontbreek hierdie sleutelvaardigheid in die meeste verhoudings.

In 'n sekere sin gaan die aanvaarding van invloed alles daaroor om selfsug te laat vaar. Dit gaan daaroor om op 'ons' in plaas van 'ek' te fokus.

In 'n meningsverskil, as jy kan vermy om te kyk na hoe iets jou as 'n persoon beïnvloed, en daaraan dink as 'n span, help dit om empatie, deernis en ondersteuning in enige situasie te bevorder.

Wanneer jy invloed aanvaar enas 'n span te werk, jy luister na die behoeftes van mekaar, bespreek dit en ondersteun hulle. Julle is saam daarin, en dit word as uiters belangrik beskou in die stappe om meningsverskille suksesvol te besleg.

3. Doen effektiewe herstelwerk tydens 'n konflik

Ons ontvang almal liefde verskillend, en daarom is daar tye van konflik wat 'n bietjie moeite verg om die probleem te versprei en die probleem te herstel, nog 'n sleutelvaardigheid om meningsverskille op te los.

As jy in 'n dooiepunt-situasie met jou gade is oor 'n onderwerp wat aanhou lelike kop uitsteek, dink aan hoekom jou gade so hardkoppig of huiwerig is om 'n kompromie aan te gaan en dink aan hoe anders dit opgelos kan word.

Byvoorbeeld, jou gade sal dit dalk haat om die hond uit te stap, maar sal nie omgee om eerder 'n ander verantwoordelikheid op te neem nie, en jy sal graag die hond vir 'n stap neem. Of dalk haat julle albei daardie verantwoordelikheid van hondestap, so julle verdeel iets anders en gaan dan albei saam op 'n hondestappie.

Dit is dade om konflik te herstel en 'n alternatiewe oplossing te vind wat vir jou werk.

Ons hoef nie altyd toeters oor alles te sluit nie, die kuns om meningsverskille te besleg lê in kompromieë en om 'n manier om 'n situasie te vind tot voordeel van almal wat betrokke is.

4. De-eskaleer

Ons kan sê dat al die vaardighede en stappe wat hierbo gelys is, de-eskalasiestrategieë is.

Waar moontlik is dit belangrik om gefokus te bly daarop om 'n probleem te deeskaleer in plaas daarvan om die vuur aan te vuur.

Doen dit, en jy sal onenigheid in 'n japtrap suksesvol besleg.

Hier is 'n paar voorbeelde van sinne wat jy kan gebruik om te de-eskaleer waaruit geneem is Dr Gottman se blog ;

Ek voel

• Ek raak bang
• Sê dit asseblief sagter
• Dit het soos 'n belediging gevoel
• Ek voel nie jy verstaan ​​my nou nie

Ek moet kalmeer

• Ek het dit net nodig om nou rustiger te wees
• Kan ek dit terugneem?
• Ek het jou ondersteuning nou nodig
• Kan ons 'n breek neem?

Jammer

• Laat ek weer probeer
• Ek is jammer
• Ek het regtig gemors, ek kan my deel hierin sien
• Ek wil dit sagter sê, maar ek weet nie hoe nie

Ek waardeer

• Ek weet dat dit nie jou skuld is nie
• Dankie vir
• ek verstaan
• Ek het jou lief

5. Sielkundige kalmering van self en maat

Selfversagtende strategieë is altyd nuttig wanneer dit kom by die suksesvolle oplossing van meningsverskille.

Daar is tye wanneer jy dalk voel asof jy nêrens kom nie en emosioneel oorweldig word in 'n botsende situasie.

Dit is op hierdie tye dat jy waarskynlik 'n blaaskans moet neem ('n goeie self-strelende strategie) en 'n rukkie moet neem om jouself te kalmeer en weer jou ewewig te vind.

Of jy gaan hardloop,mediteer, trek 'n paar onkruid in die tuin uit of skrop die kombuistafel 'n bietjie swaar – om die regte soort selfversagtende strategieë te vind om jou te help balanseer, sal jou help om meningsverskille suksesvol te besleg, selfs al kry jy dit nie so vinnig gedoen as jy dalk daarvan gehou het.

Wanneer julle albei op 'n beter plek is, sal die aanmoediging van jou gade om hierdie beginsel ook te gebruik en hul behoeftes te respekteer wanneer hulle self moet kalmeer, 'n harmonieuse omgewing skep selfs wanneer onderhandelinge nog plaasvind.

6. Kompromie

Hierdie laaste vaardigheid vir konflikoplossing het volgens Gottman geen verduideliking nodig nie.

Dit is waarskynlik veilig om aan te neem dat ons almal soms moet kompromitteer, so as jy kanmaak kompromie 'n stapelvoedsel in jou huwelik, sal jy 'n stap nader wees om meningsverskille amper so goed te stel as wat ons ons voorstel Dr Gottman doen!

Gedeelte: