Waarom die skuld van u maat nie sal help nie
In paartjie-terapie vra ek kliënte om heen en weer te beweeg tussen hulle maat wil verander en hulself wil verander. Dit is so maklik en so natuurlik om alles te sien wat u maat ontbreek en om te voel dat die probleme in die verhouding hul skuld is. As hy net kan ophou om my uit te sluit, Ek sal gelukkig wees, sê een persoon, of Ek het haar net nodig om op te hou skree en dit gaan goed met ons.
Dit is natuurlik goed om te identifiseer en te vra wat u nodig het. Maar dit is net een kant van die vergelyking — en dit is nie eens die nuttige kant nie. Die nuttiger stap is om na jouself te kyk wat jy kan regmaak. As u óf kan verander:
- Die foute wat u in die verhouding meebring of
- U reaksie op die foute van u maat, dit is waar u 'n resep het vir ware groei, en die kans om gelukkiger te wees in u vennootskap.
Dit is nie een persoon wat probleme in 'n verhouding veroorsaak nie
Dis die waarheid. (Wel, oke, soms is daar een verskriklike maat, maar die etiket is gereserveer vir mishandelaars.) Die probleem is meestal die dinamiek tussen twee mense, wat kenner Susan Johnson in haar wonderlike boeke 'die dans' noem. Die einste woord roep die beeld op van twee mense wat heen en weer beweeg, wat lei en volg, mekaar beïnvloed en ondersteun. Daar is geen individu in 'n geen twee nie.
Dit klink kontra-intuïtief - as ek my verander, sal ek beter van hom hou. Maar dit is ook 'n bron van krag. Om rond te sit en sukkel om iemand anders te herstel, werk selde. Dit is frustrerend, laat jou dikwels voel asof jy nie gehoor of verstaan word nie, en veroorsaak dat jou maat gekritiseer voel. As u eerder energie insit om te verstaan waarom u nie van hom of haar hou nie, en wat u doen om die dinamika te vererger, het u 'n baie groter kans om 'n verskil te maak.
Kom ons kyk na albei stappe van hierdie proses
Dit is belangrik om te besef wat U doen om konflik te skep
Soms lyk een maat baie blaamwaardiger. Miskien het sy bedrieg, of hy woed. Selfs in daardie gevalle, miskien veral in daardie gevalle, rig ek die kollig ewe veel op die ander maat, die een wat dikwels meer passief lyk. Passiwiteit gaan onder die radar omdat dit stil en kalm is, maar dit beteken nie dat dit nie kragtig en skadelik is nie. Enkele algemene maniere om passief te wees, is onder meer om af te sluit en te weier om betrokke te raak, om intimiteit te weier, om jou maat emosioneel te sluit, om martelaar op te tree of te veel op ander buite die verhouding te vertrou. Enige van hierdie opstandige dade stoot die ander om harder en kwaaier op te tree, of om te reageer.
Wat doen u om by te dra tot die probleme in u verhouding?
Myns insiens hou hulle dikwels verband met wat u in die kinderjare geleer het, hetsy oor hoe huwelike werk of hoe u met ander moet 'kommunikeer' (deur te probeer om volmaak te wees, deur ander tot u nadeel te behaag, deur afknouery, ens. ). In individuele of paartjie-terapie kan u ondersoek instel na hoe u verlede u hede beïnvloed en dit bied as 'n geskenk vir u huidige verhouding en u algemene geluk.
Die tweede stuk lê in die begrip van hoe u aangewakker word deur die manier waarop u maat kommunikeer, en hoe u kan verander hoe u reageer. Soms kan 'n 'tydsbestek' neem en kalm word voordat u dinge bespreek, 'n groot verbetering veroorsaak deur drama te verminder. John Gottman het in diepte bestudeer hoe ons senuweestelsel onmiddellik opgewek raak as ons aangeval of kwaad voel, en hoe dit die kwaai maat in 'n vreesrespons laat val. Sodra ons kwaad word, versnel ons pols, jaag die bloed van die brein af weg, en ons is nie meer verloof en luister nie. Dit is op daardie stadium beter om weg te stap en te kalmeer voordat die bespreking hervat word.
Dit verg dieper ondersoek om te verstaan wat u so woedend maak
Miskien herinner dit u aan die eise van u moeder vir u aandag as sy tjank raak. Of as hy te veel geld op 'n aandjie uitgee, laat dit u voel dat u behoeftes en belangstellings nie saak maak nie. Nadat u vasgestel het waarop presies u reageer, kan u stappe doen om te besef dat u te veel reageer, of vergeet om te vra vir wat u regtig wil hê - gewoonlik respek of liefde. Dan kan u die dinamiek in sy spore stop en die gesprek weer na 'n produktiewe gesprek verander.
Alhoewel dit belangrik is om te weet wat u van u maat wil hê, sal u op die langtermyn gelukkiger en meer tevrede wees as u die belangrikste argitek van verandering vir u verhouding is. Of dit nou alleen is of met die hulp van 'n terapeut, binne kyk is 'n belangrike manier om kragtiger te voel.
Gedeelte:
