Hoe om die middelgrond tussen privaatheid en intimiteit te vind

Vind die middelgrond tussen behoefte aan privaatheid en intimiteit

In hierdie artikel

Van die verskriklike twyfel van voorkoms, Van die onsekerheid tog, dat ons mislei kan word, Dat moontlike vertroue en hoop tog maar bespiegelings is. ~Walt Whitman~

Die meeste mense smag na meer intimiteit en liefde in hul lewe. Meestal probeer hulle hierdie behoeftes aanspreek deur verhoudings, hoofsaaklik 'n verhouding met 'n spesiale persoon of lewensmaat. Tog is daar in elke verhouding 'n onsigbare beperking op die hoeveelheid of vlak van emosionele en fisiese nabyheid.

Wanneer een of albei vennote daardie perk bereik, skop onbewustelike verdedigingsmeganismes in. Die meeste paartjies streef daarna om hul vermoë tot intimiteit te vergroot en te verdiep, maar sonder bewustheid van die sensitiwiteite van beide vennote rondom daardie perk, is distansie, seerkry en ophoping van rekeninge meer waarskynlik om te gebeur.

Ek dink aan daardie limiet as 'n gesamentlike kwosiënt, 'n inherente eienskap van die egpaar. Anders as I.Q. dit kan toeneem met opsetlike en gereelde oefening.

Konflik in behoefte aan privaatheid en intimiteit

Die behoefte aan privaatheid en individualiteit is baie basies en is teenwoordig in elkeen van ons, soveel as die behoefte aan konneksie, spieëlbeeld en intimiteit. Die konflik tussen hierdie twee groepe behoeftes kan lei tot stryd en moontlik tot groei.

Die innerlike geklets, dikwels onbewustelik, kan dalk iets sê soos: As ek hierdie persoon nader aan my laat kom en hul behoeftes oorweeg, verraai ek my eie behoeftes. As ek na my eie behoeftes omsien en my grense beskerm, is ek selfsugtig, of ek kan nie vriende hê nie.

Behoefte aan privaatheid word verkeerd geïnterpreteer deur die ander vennoot

Die meeste paartjies ontwikkel 'n disfunksionele gedeelde patroon wat intimiteit ondermyn.

Gewoonlik, indien nie altyd nie, is dit gebaseer op die kernverdedigingsmeganismes van die individue. Dit is algemeen dat sulke onbewustelike verdediging deur die ander maat opgemerk word en persoonlik opgeneem word, geïnterpreteer word as 'n aanval of as verlating, verwaarlosing of verwerping.

Hoe dit ook al sy, dit lyk asof hulle sensitiewe punte van die ander maat raak en hul ou reaksies oproep wat diep in die kinderjare gewortel is.

Herken die patroon van seerkry en verskoning vra

Een so 'n misverstand gebeur gewoonlik wanneer een of albei vennote seerkry. Dit is noodsaaklik vir die stabiliteit van die verhouding om te leer om die patrone te herken wat lei tot seerkry en om verskoning te vra wanneer hulle opgemerk word.

Verskoning bevestig implisiet die verbintenis tot die verhouding. Dit is belangrik om dadelik daarop te let dat verskoning nie 'n skulderkenning is nie. Dit is eerder 'n erkenning dat die ander seergekry het, gevolg deur 'n uitdrukking van empatie.

Herken die patroon van seerkry en verskoning vra

Die gevoel van seerkry hou dikwels verband met onvoldoende veilige grense

Die maat wat aanstoot geneem het, is geneig om te reageer met kwetsende optrede of woorde wat die geveg voortduur en afstand vergroot. Om terug te beweeg na verbinding vereis heronderhandeling van die grense, tesame met bevestiging van die verbintenis tot die verhouding.

Openheid vir onderhandeling druk die begrip uit dat individuele grense en diep verband nie mekaar uitsluit nie. Hulle kan eerder langs mekaar groei en verdiep.

Twyfel lei tot onwilligheid om te pleeg

'n Algemene verdedigingsmeganisme is twyfel wat lei tot onwilligheid om te pleeg. Wanneer mense op die heining is en twyfel uitspreek deur woorde, lyftaal of ander gedrag te gebruik, skud dit die fondament van die verhouding en lei dit tot afstand en onstabiliteit.

Wanneer een maat wantroue uitspreek, sal die ander waarskynlik verwerping of verlating ervaar en onbewustelik reageer met sy of haar eie tipiese verdediging.

Oefen vergifnis

Dit is onvermydelik dat vennote mekaar seermaak. Ons maak almal foute, sê die verkeerde dinge, neem dinge persoonlik op of verstaan ​​die bedoeling van die ander verkeerd. Dit is dus belangrik om verskonings en vergifnis te beoefen.

Om te leer om die patroon te herken en dit indien moontlik te stop en so gou moontlik om verskoning te vra, is 'n noodsaaklike vaardigheid vir die behoud van die egpaar.

Terapie vir die disfunksionele patroon

Wanneer ons 'n disfunksionele patroon tydens 'n terapiesessie identifiseer, en albei vennote kan dit herken, nooi ek albei uit om dit te probeer noem wanneer dit gebeur. Sulke patrone sal waarskynlik gereeld herhaal. Dit maak hulle 'n betroubare herinnering vir die egpaar se werk om hul verhouding te genees.

Wanneer een maat vir die ander kan sê Liewe, doen ons nou waaroor ons in die laaste terapiesessie gepraat het? Kan ons probeer stop en saam wees? daardie uitdrukking is 'n verbintenis tot die verhouding en word gesien as 'n uitnodiging om intimiteit te vernuwe of te verdiep. Wanneer die seer te groot is, kan die enigste opsie wees om die situasie te verlaat of 'n breek te neem.

Wanneer dit gebeur, raai ek paartjies aan om 'n verklaring van toewyding te probeer insluit. Iets soos: Ek is te seer om hier te bly, ek gaan vir 'n halfuur stap. Ek hoop ons kan praat wanneer ek terugkom.

Om die konneksie te verbreek, hetsy deur fisies te vertrek of deur stil te bly en steenwalling lei gewoonlik tot skaamte, wat die ergste gevoel is. Die meeste mense sal enigiets doen om skaamte te vermy. So die insluiting van 'n verklaring van voorneme om die verbinding te behou verlig die skande en maak die deur oop vir 'n herstel of selfs tot groter nabyheid.

Walt Whitman eindig die gedig oor twyfel met 'n veel meer hoopvolle noot:

Ek kan nie die vraag na voorkoms, of dié van identiteit anderkant die graf beantwoord nie; Maar ek loop of sit onverskillig — ek is tevrede, Hy gryp my hand het my heeltemal tevrede gestel.

Hierdie handvashou hoef nie perfek te wees nie. Die volle bevrediging wat die gedig beskryf, kom uit diepe bewustheid en aanvaarding dat enige verhouding op kompromie gebou is. Die aanvaarding is deel van grootword, tienerjare en hul idealisme agterlaat en volwasse word. Ek lees ook in hierdie laaste reëls van die gedig, die bereidwilligheid om tentatief, twyfelagtig of agterdogtig te wees en die vreugdes van betroubare, volwasse verhouding heeltemal te omhels.

Vertrouebou is 'n eenvoudige praktyk om klein beloftes te maak en te leer om dit na te kom. As terapeute kan ons paartjies die geleenthede wys vir klein genoeg beloftes en hulle help om konsekwent te oefen totdat vertroue begin posvat.

Om kwesbaarheid toe te laat, verleng die intimiteitskwosiënt stadig. Dit is skrikwekkend om kwesbaar te wees aangesien veiligheid een van die mees basiese menslike behoeftes is. Tog word paartjies se beste werk presies in daardie streek gedoen waar kwesbaarheid en selfs ligte seerkry met ’n opregte verskoning en duidelike uitdrukking van toewyding herstel kan word en dan in intimiteit omskep kan word.

Gedeelte: