Om te veg of nie om te veg nie? Individuele terapie kan help

Op 'n stadium in my laat twintigs het dit vir my duidelik geword dat die mans tot wie ek die meeste aangetrokke was die slegste vennote vir my was. My mees passievolle verhoudings, die wat ek gevoel het was bedoel om te wees, die mans wat my sielsgenote was ... dit was die een waarmee ek die meeste drama gehad het, die lelikste gevegte, die meeste chaos, die meeste pyn. Ons het mekaar soos 'n besetene getrigger. Hierdie verhoudings het die minste gelyk aan die gesonde verhouding wat ek wou hê.

Ek is seker sommige van julle kan verband hou.

(Raai wat? Ek weet hoe om dit reg te stel. Hou aan lees.)

Dit het daartoe gelei dat ek redelik hopeloos voel. Hoe kan dit waar wees dat ek bestem was om óf in 'n verhouding met baie passie en baie bakleiery te wees óf gedegradeer te word na 'n vervelige verhouding wat stabiel maar passieloos was? Dit het gelyk na 'n wrede en ongewone straf omdat hulle in 'n ongesonde gesin grootgeword het.

Ek het allerhande dinge in my gedagtes gedoen om dit te hanteer. Ek het op 'n stadium besluit die enigste oplossing is om 'n oop verhouding te hê sodat ek 'n stabiele huwelik kan hê met 'n dosis passie aan die kant. Maar ek het in my hart geweet dit sal nie regtig vir my werk nie.

Hoekom ek terapie gekies het

Vir baie jare, terwyl ek met hierdie dilemma gesukkel het, het ek ook my werk gedoen. Ek was deeglik bewus dat die rede waarom ek aangetrokke was tot hierdie soort maats my onstabiele kinderjare was. So ek was in weeklikse terapie, natuurlik, maar ook meer as dit. Ek het op retreats in plaas van vakansies gegaan om meer terapie te doen. Die retraites het behels om my siel te ontbloot en diep te duik na die innerlike werkinge van my Self. Hulle was duur en hulle was moeilik. Wou ek 'n week lank huil en kinderpyn herbesoek toe ek op die strand in Mexiko kon gewees het? Nope. Wou ek al my demone en vrese in die gesig staar? Nie veral nie. Het ek daarna uitgesien om ander mense die dele van my te laat sien waaroor ek skaam was? Nie een bietjie nie. Maar ek wou 'ngesonde verhoudingen op een of ander manier het ek geweet dit is die pad daarheen.

Ek was reg. Dit het gewerk

Bietjie vir bietjie verwerp ek my ou maniere, ou oortuigings, ou besienswaardighede. Bietjie vir bietjie het ek geleer wat my terughou. Ek het genees. Ek het vergewe. Ek het grootgeword. Ek het geleer om myself lief te hê en ek het in my volle self ingestap.

Let wel, ek het nooit besef dat ek moes grootword nie. Of genesing om te doen. Ek het goed gevoel. Ek was nie depressief of angstig nie. Ek was nie verdwaal of verward nie. Ek het op geen manier gesukkel nie, behalwe dat my verhoudings gesuig het. Reeksmonogamie het oud geword ... net soos ek. Maar ek het geweet dat die gemene deler in my verhoudings ek was. So ek het gedink iets in my moet verander.

Baie het verander. Ek het verander op maniere wat ek nie kon dink nie. En ek het myself uiteindelik gevind met 'n man waaroor ek mal is wat so gesond en stabiel is as wat kan wees. Nie verrassend nie, hy is een van daardie seldsame mense wie se kinderjare wonderlik was. (Ek het dit eers nie regtig geglo nie, maar dit blyk waar te wees). Ons baklei nie en ons trigger mekaar selde. Wanneer ons dit doen, praat ons daaroor en dit is soet en teer, en ons albei voel naderhand meer verlief.

Deesdae kom paartjies dikwels na my toe vir terapie en sê vir my dat hulle heeltyd baklei, maar hulle is so verlief en wil saam bly. Ek vertel hulle altyd die waarheid: Ek kan jou help, maar dit gaan baie werk wees.

Ek verduidelik aan hulle dat die rede waarom hulle baklei is dat hul maat 'n ongeneesde bietjie in hulself veroorsaak. En om jouself te genees is die enigste manier om die waansin te stop.

Ek dink meestal glo hulle my nie. Hulle dink hulle kan net 'n maat vind wat hulle nie trigger nie. Hulle glo dit is nie ek nie, dit is hy/sy. En hulle is bang. Natuurlik. Ek was ook bang. Ek verstaan.

Maar sommige paartjies stem in om die reis aan te pak. En dit is hoekom ek 'n paartjieterapeut is. Dit is my doel . Ek gaan saam met hulle op 'n wonderbaarlike en pragtige reis. Ek kan by hulle wees soos hulle op 'n heel nuwe manier verlief raak op mekaar, as mense wat meer heel is en meer in staat is om volwasse te weesliefde.

So gaan voort, hou aan veg as jy moet. Of bly soek na iemand met wie jy nie sal baklei nie. Of opgee en skik. Of oortuig jouself dat jy nie vir die huwelik bedoel was nie. Ek weet beter. Ek weet jy kan kry wat ek het. Ons is almal in staat om te genees.

Dit was eintlik nie so erg nie, al daardie terapie. Dit is soort van bevalling ... sodra dit verby is, lyk dit nie so erg nie. En eintlik was jy nogal mal daaroor. En wil dit weer doen.

Gedeelte: