Verhoudingshindernisse en verbindingsblokkers wat 'n romantiese verhouding beskadig

Verbinding. Intimiteit. Aanvaarding. Bekend wees. As u so gereeld met paartjies praat, is dit die woorde wat gebruik word om te beskryf wat hulle vir hul verhouding beoog.

Dit is 'n kernbehoefte van ons om geheg, verbonde en bekend te voel. En ons poog om dikwels in daardie behoefte te voorsien romantiese verhoudings .

As beide vennote dus dieselfde ding, dieselfde verband wil hê, waarom kan dit ons so dikwels ontwyk?

Daar is verskillende struikelblokke en blokkeerders wat ons kan verhinder om die konneksie te ervaar wat ons verlang en ons kan laat wegdraai van ons maat in plaas van na.

Die verwagtingsblokker

Een van die eerste hindernisse in die verhouding of die dinge wat verhoudings verwoes is 'Onrealistiese verwagting.'

Ons betree almal ons verhoudings met drome, begeertes en verwagtinge. Maar wat gebeur as daar nie aan 'n verwagting voldoen word nie? Wat gebeur as dinge nie gaan soos ons dit voorgestel het nie?

Dikwels kan ons onsself alleen, teleurgesteld en gegrief voel as daar nie aan ons verwagtinge voldoen word nie, en wanneer ons drome vir ons verhouding nie waar word nie.

Maar, dit kan nuttig wees om ons verwagtinge te evalueer en seker te maak dat dit realisties is.

Ek het byvoorbeeld baie keer 'n maat hoor sê: 'Dit moes voor die hand liggend gewees het dat ek dit nodig gehad het,' of 'sy / hy moes geweet het dat dit is wat ek wou hê.'

Soms kan ons die verwagting hê dat ons maat ons so goed ken dat ons hulle nie hoef te vertel wat ons nodig het, wil hê nie. Hulle moet dit net outomaties doen.

En hoewel dit baie romanties klink, en as paartjies dikwels nader groei, is daar soms 'net' te weet ', dit is nie realistiese verwagting .

Ons vennote is nie gedagteslesers nie. Hulle kan net weet of ons ons behoeftes kommunikeer.

Al lyk dit vir ons hoe 'voor die hand liggend' of hoe 'duidelik' dit mag wees, ons maat is nie ons nie en het geen manier om dinge op dieselfde manier te sien as wat ons doen nie, of om iets van nature te weet net omdat ons dit doen.

Wanneer ons het onrealistiese verwagtinge , ons stel ons in om telkens teleurgesteld te wees. En met verloop van tyd, dit verhouding swaarkry dwing ons om ons maat te waardeer en gegrief te raak.

Kyk ook:

Die aanname blokker

Nog iets wat 'n huwelik vernietig, is die aanname dat u die waarheid agter u maat se optrede ken en die onvermoë om hindernisse te oorkom deur ons vooroordeel daaraan toe te pas.

Ons neem dikwels aan dat ons weet wat ons maat dink en / of die motief waarom hulle iets gedoen het of nie.

Ons reageer dan volgens die aanname en bevind ons dikwels in 'n patroon van konflik .

Aannames is veral nadelig as gevolg vanbevestiging vooroordeel.

Bevestigingsvooroordeel is wanneer ons inligting soek en interpreteer op 'n manier wat ons aannames en vooropgestelde idees bevestig.

So, hoe word aanname 'n hindernis in die verhouding?

Kom ons neem die kombuis asblik as voorbeeld.

Partner A merk op dat Partner B iets in die kombuis asblik gegooi het en merk ook op dat die asblik heeltemal vol is, en miskien selfs oorvloeiend is.

Vennoot B haal nie die asblik uit nie, maar loop weg. Dit is die “neutrale” waarneming.

Nou kan daar baie redelike verklarings wees waarom Partner B nie destyds die asblik uitgehaal het nie.

Miskien het Partner B gedink, 'O, die asblik word vol, ek moet dit binnekort uithaal,' of 'O, die asblik is vol. Ek sal myself 'n aantekening maak om dit te doen nadat ek 'X' voltooi het.'

Of miskien was selfs vennoot B besig met iets anders en het hy net nie opgelet hoe vol die asblik was nie.

Partner A sien dit egter en neem aan: 'natuurlik het my maat nie die asblik uitgehaal nie, hulle is so selfsugtig, dit is tipies, hulle verwag dat ek alles hier moet doen en nie alles waardeer wat ek reeds doen nie.'

Dit is die aanname. Nou kom die bevestigingsvooroordeel.

Vennoot A begin iets anders in die huis opmerk wat hierdie aanname ondersteun.

Daar is 'n glas op die tafel oor; 'n handdoek word op die vloer gelaat, die motorhuislig is aan, daar is sakke op die vloer.

Al hierdie waarnemings word geïnterpreteer om die aanname te ondersteun, en dan word die aanname 'n absolute waarheid. En 'n baie negatiewe een daarby.

Uiteindelik bou ons 'n rotsvaste saak teen ons maat; ons raak so kwaad en trek outomaties weg en / of val aan.

En ons maat het geen idee wat afgegaan het nie. As ons op hierdie plek is, is die laaste ding wat ons wil hê om naby ons maat te wees.

Die verskille blokker

Wanneer ons die eerste keer met iemand saamwerk, is ons oor die algemeen baie lief vir hulle verskille. Hulle is intrigerend, interessant en opwindend.

Die verskille kan ons noodsaaklik maak en nader trek , meer wil weet. Met verloop van tyd begin ons hulle egter baie anders ervaar, veral as die verskil is in iets waaroor ons sterk voel.

Die verskille tussen 'n paartjie word die volgende verhoudingshindernis wat kan skielik as irriterend, bedreigend en bloot verkeerd ervaar word.

Oor die algemeen hou ons daarvan dat ons oortuigings, ons opinies en ons gedagtes ooreenstem met die wêreld rondom ons, veral met ons huweliksmaat.

As ons met hierdie verskille gekonfronteer word, skep dit baie ongemak, en ons probeer outomaties die ongemak uit die weg ruim en ons omgewing 'regstel' deur die verskillende oortuigings / opinies tot 'n minimum te beperk of ons punt / opinie nog sterker te beredeneer.

Dit plaas ons dikwels in 'n 'one up', 'one down' posisie teenoor ons maat, wat die verhouding doodmaak.

Dit is 'n paar gebiede wat die verbinding met ons maat belemmer .

Wanneer ons in 'n patroon van ontkoppel voel , kwaad, moedeloos en krities oor ons maat.

Dit kan wees handig om by ons self in te check en kyk of enige van hierdie verhoudingshindernisse ons in die rigting van eerder as van ons maat af kan draai.

Gedeelte: