Verhoudingsverswakking en die bou van gesonde dinamika

Verhoudingsverswakking en die bou van gesonde dinamika

In hierdie artikel

Verhoudings verswak as gevolg van seer en pyn op 'n herhaalde basis.

Van erge pyne van fisiese mishandeling tot die dood deur duisend papiersnitte weens verbale, emosionele en geestelike misbruik. Individue wat berading soek, soek nooit hulp nie, want dit gaan goed en gelukkig met hulle huis en huis.

Dit gaan altyd oor verhoudings

Niemand word gearresteer omdat hulle 'te' gelukkig is nie, tensy hulle in detoks beland - en ek sien hulle gewoonlik nie in my praktyk nie.

Freud en sy teoretici oor objekverhoudinge is korrek.

Dit kom alles neer op die verhoudings tussen ouer en kind. Daar word natuurlik ook broers en susters ingegooi.

Mense is emosionele wesens en ons is bedraad om gevoed en versorg te word tydens ons stadige ontwikkeling.

Ons is afhanklik van ons versorgers om ons te versorg, te beskerm en te vertroos en om ook na ons basiese menslike behoeftes om te sien - dink aan Maslow se Hiërargie van behoeftes. Die eerste vlak is fisiologiese behoeftes aan voeding, dors, moegheid en netheid.

Vra jouself af: “watter soort omgewing of opsigter kan nie in hierdie basiese behoeftes voorsien nie?” Natuurlik gaan die primêre fokus op ma se vroeë versorging van die kind wees en vaders het 'n groot impak - direk en indirek op ma, die omgewing en die kind.

Wat gebeur in die lewe van 'n vrou as sy nie na haar kind se behoeftes omsien nie?

Is sy depressief op genetiese vlak sonder medikasie? Is sy depressief weens haar verhouding met die vader? Word sy mishandel en depressief? Is sy te depressief om na die kind se behoeftes om te sien? Die huis? ens.

Het sy haar gewend tot medisyne of dwelmmisbruik om die pyn van haar ervarings te verdoof? Wat is die vader se rol in haar geestelike en emosionele gesondheid? Wat is sy rol as verslawings deel van die vergelyking is? Die vrae is eindeloos. Die antwoorde omskryf die bagasie wat oorgedra word. Die tweede vlak van behoeftes is veiligheidsbehoeftes, soos die behoefte om veilig te voel en die vermoë om pyn en angs te vermy.

Die derde vlak is behoort en liefdesbehoeftes. Die meeste van my kliënte het hul 'normale' kinderjare en dissipline taamlik streng en straf beskryf, soos gordels, spane, 'alles wat beskikbaar is'.

Hulle internaliseer pyn

Hierdie ouers, met outoritêre, nie-reageerbare en onbuigsame ouerskapstyle, veroorsaak pyn om hul kinders reg en verkeerd te leer en te glo in die “ou skool” -dissipline. Sommige kinders reageer wel positief op sulke maatreëls, maar die meeste nie.

Hulle internaliseer beduidende pyn met 'n sterk dosis 'F- you!' gelyktydig. Sulke ouers is dikwels teenstrydig, hulle stuur gemengde boodskappe van liefde en haat, of erger nog, verwerping.

Egskeidings is om enige rede selde goed en sal hul eie seer, pyn en vrese meebring. Vrees is ons grootste motiveerder.

Woede word gesosialiseer deur emosie en sosiale leer deur middel van waarneming gekombineer met direkte ervaring. Hulle word geleer om iemand seer te maak om hulle te leer dat hulle iets verkeerd gedoen het. Hulle word geleer om iemand seer te maak as hulle u verwagtinge oortree. Ons leer mense hoe om ons te behandel.

Ons nooi misbruik uit as ons dit passief gebruik

Ons nooi misbruik uit as ons dit passief neem sonder om selfgrense en toepaslike gevolge vas te stel. Ons nooi aggressie uit wanneer ons aggressie gebruik, want daar sal diegene wees wat besluit het: 'Ek gaan dit nie meer neem nie' en gekies het om hulself aggressief te verdedig.

Daarom word ons geloofstelsels en kognitiewe skema gevorm deur hierdie ervarings en interaksies.

Ons seer en pyn en snellers is vasgestel lank voordat ons begin uitgaan.

En hoe pynliker die kinderjare-ervarings van meer mense is, hoe dieper word die wonde en pyne. En hoe desperater hulle was om 'n intieme verhouding te hê om hul probleme op te los. Nie een kliënt het die drade van hul gesinsdinamika in hul mislukkings met volwassenes herken totdat hulle op die een of ander manier tot terapie gedwing is nie.

Soos my mentor, het dr. Walsh in die eerste week van my internstudie gesê: 'Niemand kom vrywillig na terapie nie. Hulle is óf deur die hof beveel óf deur die eggenoot. ” In my praktyk wat spesialiseer in verhoudings in krisisse (vrywillig en volgens die hof), was minder as 5% van my kliënte vrywillig.

En hul probleme en probleme is nooit anders as dié wat op proef gestel word nie, omdat hul konflik die grense oorsteek om wetstoepassing te betrek.

Gesinsbagasie is soos om lughawe toe te gaan

Gesinsbagasie is soos om lughawe toe te gaan

Kliënte leer in terapie dat hul familiebagasie is soos om lughawe toe te gaan. U kan nie net u bagasie neersit en daarvandaan wegstap nie. Dit word met staalkabels om jou enkels toegedraai en raak verstrengel met ons maat - soms soos industriële sterkte klittenband - heeltemal vasgevang en afhanklik van mekaar.

Almal met 'n pynlike huisomgewing wend hulle meestal tot 'n intieme verhouding om in hul behoeftes vir liefde, aanvaarding, waarde en koestering te voorsien. Wend u te dikwels na alkohol en dwelms om die pyn te verdoof en om pret te hê in hul veranderde toestande.

Dr Harville Hendricks, 'n jarelange verhoudingsterapeut en skrywer van die boeke, Getting the Love You Want, bespreek IMAGO, wat spieël beteken. Ons Imago is die geïntegreerde voorstelling van positiewe en negatiewe eienskappe en kenmerke van ons versorgers.

Ons word aangetrokke om vennote te vind wat ons ouers se negatiewe eienskappe verteenwoordig

Sy teorie, wat sterk aanklank vind by my kliënte, is dat ons onbewustelik aangetrokke is om vennote te vind wat ons ouers se negatiewe eienskappe en patrone voorstel. My eie lewe het die bewusteloosheid van ons maatkeuse en besienswaardighede duidelik beklemtoon.

Gelukkig op 'n sagte en verdraagsame vlak wat dit moontlik maak om die onderwerpe te ondersoek en kwessies vir groei en verandering.

Volgens die teorie, as ons verwerp en onbelangrik gevoel het in die kinderjare (dws middelkindroom, alkoholiese ouer of na 'n egskeiding), sal ons iemand vind wat ons dieselfde laat voel in die lewe. Miskien is die maat 'n workaholic of reis hy baie werk toe.

Dit kan dieselfde voel (d.w.z. eensaam, verlate, onbelangrik) as om met 'n alkoholis getroud te wees, iemand wat al sy tyd aan sy motor jag, visvang, gholf speel of uithaal, terwyl hy u tuis laat.

As ons om dieselfde redes belas is met verantwoordelikhede (d.w.s. geparentaliseerd), sal die pligte en verantwoordelikhede dieselfde voel, selfs al wil ons 'n tuisbly-ouer wees. Mettertyd kan die ervaring op u wag dat u nie ondersteun word nie en nie in balans is met die pligte en huishoudelike take nie.

Die konflik van onvervulde behoeftes en vrese kom van ons kinderdae af

As hy 'tradisionele' waardes het, kan hy glo dat hy sy rol as verskaffer vervul om die spek huis toe te bring en dat huishoudelike take 'vrouewerk' is. ' Die konflik van onvervulde behoeftes en vrese en gevoelens kom dus uit die diepte van ons kinderjare op. Ons raak oorgevoelig vir dieselfde ervarings van die verlede en wil nie daardie gevoelens as volwassenes ervaar nie.

Die sleutels om te verander, is om die snellers en onvervulde behoeftes te identifiseer. Identifiseer hoe u dit die beste kan kommunikeer met behulp van die 'Ek voel' -formaat, en leer om u sabotasiepatrone te identifiseer, soos om stil te word, want niemand gee om vir my of my opinie nie. '

Of skree om 'seker te maak' dat u gehoor word - dit werk nooit.

Die meeste mense wie se verhoudings versleg en verswak, het nooit gesonde kommunikasievaardighede aangeleer nie.

Hulle raak vasgevang om te veg, nie om te verduidelik of om hulp te vra nie. Ons vrees vir kwesbaarheid veroorsaak dat ons indirek, glad nie, of met toksisiteit kommunikeer uit vrees vir blootstelling.

Dit is moeilik om ander te vertrou as diegene in ons verlede so onbetroubaar was. Tog moet ons genoeg vertrou om uit te vind of u my sal seermaak of nie. Stadig. Gesonde verhoudings wil mekaar nie seermaak en die pyn veroorsaak nie.

Dink aan wat dit beteken om u seer en pyn opsetlik aan te wakker. Leer om regverdig te veg.

Vermy die ontwikkeling van 'n atleet se tong

Vermy om u voet in u mond te steek en 'die atleet se tong' te ontwikkel. Ons kan nooit die woorde van seer terugneem nie, en dit hou by die ribbes. Dit is waarom geestelike, emosionele en verbale mishandeling meer seer as fisiek is. Kneusings en snye genees, die woorde lui in die ore.

Ontwikkel selfgeldendheid en gesonde kommunikasie om grense te stel

Onvanpaste reaksies en gevolge is kenmerke van emosies en wisselvalligheid wat in die kinderjare aangeleer is en wat ontplof of implodeer in verhoudings met volwassenes.

Verhoudings is 'n uitruil van emosionele energieë. U kry daaruit wat u insit.

Liefde is nie gelyk aan Chaos + Drama nie! Praat kalm en duidelik. Dit is die enigste manier waarop mense omgee. Luister met die doel om te leer, nie verdedig nie en sny dit uitmekaar.

Volg die STAHRS 7 kernwaardes. BERRITT (wees 'reg'): Gebalanseerd, gelykheid, respek, verantwoordelik, integriteit, spanwerk, vertroue.

En jy sal voor die wedstryd wees.

Gelukkige Nuwe Jaar. Dit is miskien die tyd om die kwaliteit van u verhouding te beoordeel. U mag gelukkig wees en deel wees van die gelukkige vyf-en-twintig persent. Sterkte met u lewe en verhoudings. Ons het nooit ruimte of tyd vir 'n slegte verhouding nie. Slegs gesonde verhoudings maak ons ​​lewens beter.

Gedeelte: