Is u eggenoot verdedigend? Lees hierdie!

Ek: “Jy haal nooit die vullis uit nie!”

Man: 'Dit is nie waar nie.'

Ek: 'U luister nie na my nie!'

Man: 'Ja, ek is.'

Ek: 'Waarom kook jy nooit vir my aandete nie?'

Man: 'Ek doen.'

Hierdie soort waansinnige klein geselsies vind die heeltyd plaas. Dit maak my mal, deels omdat hy reg is. Sy antwoorde is tegnies akkuraat. Dit maak nie saak dat hy vir my aandete gekook het nie twee keer in die laaste jaar is dit steeds 'n tegnies ware reaksie. Maar dit is nie wat my regtig moeg maak nie. Dis sy verdediging. In plaas daarvan om met my saam te stem, verdedig hy homself. Ek wil nie debatteer oor die akkuraatheid van my stelling nie, ek wil twee dinge hê: ek wil empatie hê en ek wil hê dat iets moet verander.

Ek wil hê hy moet sê:

'Ek is jammer dat ek nie die vullis gisteraand uitgehaal het nie. Ek belowe ek sal dit volgende week doen. '

en

'O, jy voel nie gehoor nie, my liefde. Ek is so jammer. Laat ek stop wat ek doen en kom kyk in u oë en luister na alles wat u te sê het. '

en

'Ek is jammer dat u die meeste aande vir my aandete kook. Ek waardeer u kosmaak regtig. En wat daarvan as ek een maal per week aandete kook? ”

Ahhhh. As ek net daaraan dink dat hy daardie dinge sê, voel ek beter. As hy daardie dinge sou sê, sou ek geliefd voel, omgegee en verstaan ​​en waardeer word.

Verdediging is vir ons almal so 'n diep ingeburgerde gewoonte. Natuurlik gaan ons onsself verdedig, dit is so natuurlik as om u hande op u gesig te steek as iets op die punt staan ​​om dit te tref. As ons onsself nie beskerm nie, sou ons seerkry.

In 'n verhouding is 'n verdedigende reaksie egter nie nuttig nie. Dit laat die ander persoon verontagsaam voel, soos wat hulle net onbelangrik, onwaar of verkeerd gesê het. Dit knou verbinding, skep meer afstand en is 'n doodloopstraat vir die gesprek. Verdediging is die teenoorgestelde van wat verhoudings regtig help om op die regte spoor te bly: verantwoordelikheid neem vir eie dade.

John Gottman, waarskynlik die wêreld se voorste kenner van huweliksnavorsing, berig dat verdediging een is van wat hy 'die vier ruiters van die apokalips' noem. Dit wil sê, wanneer paartjies hierdie vier kommunikasiegewoontes het, is die waarskynlikheid dat hulle sal skei 96%.

Ek reken daarop dat ek nooit weer sal skei nie, maar ek hou nie van die kans nie, dus wil ek regtig hê my man moet ophou verdedig.

Maar raai wat? Een van die ander vier perderuiters is kritiek. En ek kan daarop reken dat my man se verdediging reageer op 'n kritiek van my.

Wat as in plaas daarvan om te sê 'U haal nooit die vullis uit nie!' Ek het gesê: 'Liefie, ek het die vullis die afgelope tyd baie uitgehaal, en ons het besluit dat dit u werk was. Kan jy dalk weer daarmee saam op die bal kom? ' En wat daarvan as in plaas van 'U luister nie na my nie!' Ek het gesê: 'Haai, as jy op jou rekenaar is as ek jou van my dag vertel, voel ek dit word geïgnoreer. En ek begin 'n verhaal opmaak wat u eerder die nuus wil lees as wat u my dag hoor. ' En hoe gaan dit met my as ek net uitkom en vra of hy meer gereeld aandete vir my sal kook? Ja, ek dink al hierdie dinge sal beter verloop.

Hoe het ons ooit die idee gekry dat dit goed is om 'n klag by ons maat in te dien in die vorm van kritiek? As ek 'n baas het, sou ek nooit vir my baas sê: 'U gee my nooit 'n verhoging nie!' Dit sal belaglik wees. Ek sal my saak aanvoer waarom ek dit verdien en daarvoor vra. Ek sou nooit vir my dogter sê: 'U maak u speelgoed nooit skoon nie!' Dit sou eenvoudig pateties wees. In plaas daarvan gee ek haar telkens duidelike instruksies oor wat ek verwag. 'N Huwelik is om baie redes nie een van hierdie situasies nie, maar dit is dieselfde is eintlik redelik belaglik en pateties om 'u nooit beskuldigings' aan u maat te rig.

Skuldig.

Dit is moeilik. Dit is moeilik om nie te kritiseer nie en dit is moeilik om nie verdedigend te wees nie.

Soms vertel ek my man wat ek wens dat hy gesê het in plaas van sy reaksie op verdediging, maar tog waar. Dit lyk asof dit 'n bietjie help, want af en toe kry ek meer empatie as ek kla. Maar as ek regtig bo-aan my spel is, vra ek vir 'n doen-oor. Do-overs is wonderlik. Ek sien myself krities wees en dan sê ek: “Wag! Vee dit uit! Wat ek bedoel het, was & hellip; ” Dit gebeur nie naastenby so gereeld as wat ek graag wil hê nie, maar ek werk daaraan. Ek werk daaraan omdat niemand gekritiseer wil word nie, en ek wil beslis nie die man vir wie ek lief is so behandel nie. (Plus, ek weet dat kritiek my nooit die antwoord sal gee wat ek wil hê nie!) Ek probeer die gesegde onthou 'Onder elke kritiek is 'n onvervulde behoefte.' As ek net kan praat in terme van wat ek wil en nodig het in plaas van om krities te wees, sal ons albei beter voel. En ek is redelik seker dat ons nie geskei sal word nie!

Gedeelte: