Giftige kommunikasiestyl versus gesonde kommunikasiestyl
Jy maak gereed vir ronde 3 en jy is uitgeput. U en u maat het hierdie stryd gevoer vir wat vir ewig lyk, en dit wil voorkom asof u die afstand gaan stap. Elke rondte wat kom en slaag, is nie-produktief, maar neem elke minuut toe. U kom op 'n punt waar dit blyk dat daar geen oplossing is nie. En dan vra jy jouself af: 'Gaan dit werk?' Jy speel die verhouding in jou kop en begin wonder of dit ooit beter sal word.
Kommunikasie tussen vennote kan 'n fyn dans wees. Terselfdertyd kan die interaksie sierlik en harmonieus lyk. Maar met een tree buite pas, kan 'n paar sukkel om weer op hul voete te kom en in ritme te kom. Wat gebeur dan as een maat die wals dans en 'n ander die tango dans? Dit word 'n gemors van 'n vertoning en kan toeskouers ongemaklik en ongemaklik laat voel. En die dansers kan gefrustreerd en uitgeput voel.
Emosionele en kognitiewe kommunikeerders
Mense kommunikeer op verskillende maniere. Beskou die idee van emosionele en kognitiewe kommunikeerders. Emosionele kommunikeerders druk hulself uit op grond van hul gevoelens, hul interpretasies en hul 'hart'. Hulle kan hul gevoelens mondelings wys, en ook nie-verbaal gedrag toon soos huil, lag en, in sommige gevalle, skree (om 'n paar te noem). Daar kan eerder op reaksies as op die situasie gefokus word. Kognitiewe kommunikeerders druk hulself uit op grond van feit, rasionaal en logika. In plaas daarvan om te fokus op hoe die situasie hulle beïnvloed, sal kognitiewe kommunikeerders hul aandag op oplossings en beginsels vestig. Hulle kan hul opinies en insigte mondelings openbaar, maar kan nie-verbale kommunikasie openbaar as hulle verwarring en frustrasie uitspreek.
Kom ons kyk na die volgende scenario: ouers van 'n tiener is nie eens oor hoe om hom te dissiplineer om 15 minute na die aandklok huis toe te kom nie. Die moeder glo dat dit belangrik is om konsekwente grense te handhaaf, en probeer om hul seun die hele naweek te begrond. Die vader glo dat hy elke situasie onafhanklik verstaan om moontlike uitsonderings te identifiseer, en stel voor dat hulle hom 'n waarskuwing gee en sy selfoon vir een nag verwyder. Die moeder raak sigbaar ontsteld, beskuldig haar man dat hy haar nooit ondersteun het nie en haar ouerinstink onderwaardeer het. Die vader, wat verward lyk, verduidelik dat die seun 'n geldige rede gehad het om laat te wees en dat hy 'n goeie spoor gehad het tot op hierdie aand. Hulle redeneer en die interaksie neem toe. Die moeder huil nou, maak haar los van die gesprek en gaan na haar kamer toe, sluit en sluit die deur agter haar. Die vader, wat die gedrag van sy vrou beskou as 'n aanduiding dat hy ruimte nodig het, trek sy skouer op en begin sy televisieprogram kyk. Hulle gaan slaap sonder resolusie en baie gefrustreerd. Die kommunikasie het verbrokkel.
(Let op die volgende vrywaring: Dit is geensins 'n veralgemening dat vroue meer die emosionele kommunikeerder is nie en dat mans eerder kognitiewe kommunikeerders is. Kommunikasiestyle verskil van persoon tot persoon, ongeag geslag. Verder is dit word sterk aanbeveel dat dissipline 'n kind die doeltreffendste is as dit saam gedoen word en deur die versorgers ooreengekom word).
In hierdie situasie, hoewel daar een neerslag is, is daar twee verskillende en afsonderlike gesprekke. Die moeder pleit in hierdie geval vir validering en solidariteit. Haar fokus is op die uitdrukking van haar gevoelens van ongehoord. Die vader stry oor sy opinies oor die beste manier om die probleem op te los en hul seun op 'n redelike manier te dissiplineer. Die wals. Die tango. Alles in een verwarrende, onbeduidende, ongesinchroniseerde en frustrerende fiasko.
Hou van tale
Gary Chapman het 5 liefdestale geïdentifiseer wat individue se verhoudings kan beïnvloed: bevestigingswoorde, dienswerk, geskenke ontvang, kwaliteit tyd en fisieke aanraking. Hierdie tale is onderskeidend onder individue en dit beskryf hoe hulle liefde betoon en liefde van ander verwag. Net soos emosionele en kognitiewe kommunikeerders, kan vennote ook in hul liefdestale verskil, wat hul kommunikasie en hul verhouding kan beïnvloed. Woorde van bevestiging verwys na die gebruik van woorde van liefde en intimiteit. Dienshandelinge verwys na gedrag wat die individu kan doen om sy of haar sorg en liefde te illustreer. Die ontvangs van geskenke beklemtoon nie materialisme nie, maar fokus op die bedagsaamheid wat behels om liefdesbewyse te verskaf en te ontvang. Kwaliteitstyd kan ononderbroke tyd saam insluit om met mekaar in verbinding te tree. Fisieke aanraking verwys na die gedragsgebare wat intimiteit en passie weerspieël.
Liefdestale in 'n verhouding kan ook verskil, wat die waarskynlikheid van kommunikasie-onderbreking kan beïnvloed. Een maat kan byvoorbeeld liefde definieer met woorde van liefde en daarom verwag hulle sulke uitdrukkings van hul geliefde. Hulle geliefde, aan die ander kant, kan dade van diens gebruik as 'n simbool van sy of haar toewyding en liefde. Eersgenoemde interpreteer miskien nie die inisiatief van sy of haar maat om sy of haar motor skoon te maak of die wasgoed op te vou as 'n teken van liefde nie en voel dalk ver en onbemind. Sy of haar maat kan dan onderwaardeer of geminimaliseer voel omdat die aksies onherkenbaar of bekragtig word. In die voorbeeld wat vroeër gegee is oor die ouers wat hul kind probeer dissiplineer, kan die moeder ook ongeldig voel omdat haar maat sy sportwedstryd begin kyk het; sy voornemens kom egter van 'n goeie plek af, want hy interpreteer haar gedrag as 'n versoek om privaatheid en ruimte.
Beteken dit dat 'n paartjie met verskillende kommunikasiestyle bestem is om te misluk? Absoluut nie. Volgens die wyse denke is die beste perspektief tog emosie wat logika kombineer. So, hoe kan dit alles werk? As u die volgende stappe probeer, kan dit nuttig wees:
1. Aanvaar dat u verskillende kommunikasiestyle het.
Iets so eenvoudig soos erkenning kan lei tot meer realistiese verwagtinge van mekaar. Aanvaarding behels ook die erkenning dat u nie iemand anders se gedrag en denkwyses kan verander nie. Kommunikasie-ineenstorting kan begin wanneer die een die ander probeer kry om hul emosies te verstaan, terwyl die ander sukkel om die logika in sy of haar oplossings te bewys.
2. Validering impliseer nie begrip nie.
'Ek verstaan dat jy kwaad is' is nie gelyk aan 'jy niemoetwees kwaad ”of“ ek kryhoekomjy is kwaad'. Validering beteken eenvoudig dat u die punt herken wat u maat probeer maak. U stem dalk nie saam nie. U mag dink dat dit belaglik of irrelevant is. Maar u erken dat u luister.
3. Neem die tyd om aan te spreekalbeistyle.
Spandeer 'n bietjie tyd oor die gevoelens wat uitgespreek is en gee dan tyd om die redenasie wat ook geïdentifiseer is, aan te spreek. Sodoende verhoog u die waarskynlikheid van oplossing en samewerking. Julle is eerlik teenoor mekaar. U word weer 'n verenigde front. Die onoorwonne tag-spankampioen. Wat julle ook al wil noem.
4. Soms is dit die boodskap enniedie aflewering.
Soms kan dit vir ons makliker wees om eerder op die gedrag te fokus as op die boodskap of bedoeling. Ons kan interaksies interpreteer op grond van ons eie oortuigings en waardes eerder as om te soek na alternatiewe verklarings wat op ons maat se oortuigings fokus. Om onsself te herinner dat die optrede of gedrag van ons lewensmaat waarskynlik nie bedoel is om kwaadwilligheid of pyn te ontlok nie, kan moeilik wees om ons gevoelens te verhoog. Maar dit kan nuttig wees om wegblokkades vir kommunikasie wat vermy kan word, uit die weg te ruim.
5. Betoon dankbaarheid .
Neem die tyd om dankbaarheid aan mekaar te betoon omdat u 'n gedagte- of gevoelspatroon buite u gemaksone oorweeg. Sê 'dankie' vir die luister.
As u verskillende kommunikasiestyle het, kan u verhouding beide skei en verstewig. Julle kan mekaar vernietig of mekaar aanvul. Dit is nie hopeloos of bestem om 'n mislukking te wees nie. Om in 'n verhouding te wees, hoewel opwindend en passievol, vereis ook dat elke persoon 'n vlak van kwesbaarheid moet oefen wat ongemaklik kan wees. Ons wil nie seerkry nie, maar ons laat onsself soms hiervoor oop. Dit is waar vertroue inkom en waarop voortgebou word. Alhoewel ons in vennootskap met iemand anders is, is ons steeds individue wat ons kommunikasiestyle en -patrone deur ons hele lewe ontwikkel het, gebaseer op ons ervarings met familie, vriende, medewerkers en vreemdelinge. Hierdie patrone is by ons ingewortel en sal waarskynlik nie verander nie.
Deur mekaar se verskillende kommunikasiestyl te herken, erken u dat u sterker in een dans kan wees en dat u maat in 'n ander sterker is. As u egter saam dans, gebruik u albei u sterk punte om vloeibaarheid en grasieus te weerspieël.
Gedeelte:
