Ses redes waarom jou verhouding dalk ly

Ses redes waarom jou verhouding dalk ly

In hierdie artikel

Ons het almal die stryd geken om in 'n verhouding te wees en te probeer om dit te laat werk. Baie van ons kla by ons vriende en familie wanneer ons maats ons twis veroorsaak en ons voel gefrustreerd, en baie van ons kla oor dieselfde dinge - byvoorbeeld 'n gebrek aan kommunikasie, 'n gebrek aan aandag en onvervulde verwagtinge.

Sommige verhoudings is nie bedoel om te hou nie, óf omdat hulle hul verloop loop en dit is nie die regte persoon vir jou op die langtermyn nie (jy moet baie paddas soen soos hulle sê) en sommige verhoudings is vergiftig deur dwelms of alkohol misbruik,ontrouheid, of gesinsgeweld, en het 'n klein kans om gered te word sonder aansienlike hulp en verandering vir beide partye.

Die meeste van ons het egter normale klagtes en normale redes dat ons verhoudings kan sukkel, onbevredigend voel of deur 'n moeilike tydperk gaan.

Hoë verwagtinge

Met verloop van tyd het ons, veral vroue, gekomverwag verskillende dinge van die huwelikas in die verlede. Noudat vroue hul eie geld maak, met baie jong vroue wat meer opvoeding het en meer verdien as hul gades, sien ons nie meer 'n goeie verskaffer as een van die grootste prioriteite vir 'n gade nie. Oor die afgelope generasie of wat het geslagsrolle, en dus huweliksrolle, verander, en ons verwagtinge het daarmee saam verander, dikwels onregverdig.

Baie vroue verwag dat hul gades minder soos mans en meer soos vroue sal wees - emosioneel ekspressief, aandagtig genoeg om in ons behoeftes te voorsien voordat ons eers weet wat ons nodig het, romanties, ens. . En terwyl daar sulke mans is, het baie mans 'n tekort aan sommige van hierdie vaardighede, en ons gee hulle die skuld daarvoor, sonder om regtig te verwoord wat ons nodig het en wil hê.

Mans, aan die ander kant, het dalk getroude vroue met loopbane en belangstellings buite die huis, maar het verwagtinge dat hulle dit kan doen en bestuur die huishouding soos die huisvroue van ouds. Ons verwag van ons gades om meer afgerond te wees as wat hulle redelikerwys kan wees , en dan verwyt hulle dat hulle mens is. Niemand gaan in elke behoefte voorsien of elke rol kan vervul nie, en ons moet dit nie verwag nie. Om in die huwelik te gaan en te dink dat ons maat 'n superheld sal wees, stel ons op 'n ramp.

Op soek na iets wat in onsself ontbreek

Saam met die idee van hoë verwagtinge kom ook die idee dat ons op soek is na vennote wat sal voltooi ons. Romanse romans en liefdespoësie is gevul met hierdie idee dat wanneer ons trou, ons met iemand trou wat een of ander vermiste stuk dra waarna ons gesoek het. En hoewel dit wenslik is om met iemand te trou wat jou 'n beter mens maak, die beste in jou na vore bring, jou sterk- en swakpunte aanvul met 'n ander profiel of vaardigheidstel, gaan niemand ons gelukkig maak met onsself as ons nie tevrede is daarmee nie. onsself in die eerste plek. ’n Goeie verhouding kan ons gelukkiger maak, maar dit kan nie opmaak vir iets wat werklik ontbreek in ons eie sin van self of ons eie lae selfbeeld nie.

Om na jou huwelik te kyk as jou enigste of hoofbron van selfagting, eiewaarde of identiteit sal net veroorsaak dat jy jouself in die verhouding verloor en dan selfs erger voel as jy vergeet wie jy is, wat jou gedryf en gemaak het. gelukkig voor, en wat jy regtig wil hê en nodig het in teenstelling met wat jy dink jy moet wil hê en nodig het.

Probeer om die ander persoon te verander

Probeer om die ander persoon te verander

Te dikwels probeer ons om ander mense te verander om te pas by wat ons dink hulle behoort te wees. Te dikwels probeer ons om die dinge te verander wat ons in die eerste plek na daardie persoon aangetrek het. Byvoorbeeld, jy is lief vir jou nuwe man se lewensvreugde en kinderlike gevoel van sorgvryheid, maar sodra jy toegewyd is, sien jy hom as onvolwasse en onverantwoordelik en probeer om hom te verander. Jy is lief vir jou nuwe meisie se uitgaande, flirterige, warm geaardheid, maar voel later dat sy te vriendelik met ander is en wil hê dat sy haar vriendelikheid moet versag.

Op ander tye ontmoet ons iemand wat sekere eienskappe het waarna ons soek en sommige wat ons nie is nie, en ons hoop om die te verander waarvan ons nie hou nie. Mense is nie so nie. Terwyl ons volwasse word en deur ons lewens groei (hopelik), ons verander nie tipies in heeltemal verskillende mense nie. Ons kan dalk 'n slegte gewoonte verander, soos as jy en jou gade saamstem dat sy rook of haar late aangespreek kan en moet word, maar die uitgaande vrou gaan nie 'n muurblommetjie word nie, en die spontane man met die jeugdige uitkyk kan nie verwag word om skielik die een in die verhouding te wees wat die bekommernis word en veiligheidsnette vir die toekoms opstel nie. Dit moet dalk sy maat se rol wees.

Ons moet ons vennote verstaan ​​en hulle aanvaar vir wie hulle is. Ek het onlangs gehoor hoe iemand beskryf hoe hy verlief geraak het op sy maat se rustige houding en gebrek aan emosionele reaktiwiteit. Kom uit 'n baie dramatiese, emosioneel reaktiewe gesin, dit was aantreklik en verfrissend. Maar later, toe sy maat minder gereageer het as wat hy nodig het tydens 'n argument, het dit geword: Is jy 'n robot? Kan jy nie reageer op enigiets wat ek sê nie? Om te verstaan ​​dat sy meer eweredig was as waaraan hy gewoond was, en homself te herinner dat dit een ding is wat hy van haar liefgehad het, het hom gehelp om hul verskillende style beter te aanvaar eerder as om ongemaklik te voel dat haar manier van reageer anders is as wat hy gebruik is. aan.

Gebrek aan teenwoordigheid

Gebrek aan Teenwoordigheid

Dit is so 'n sleutelkwessie. Vandag, met baie paartjies wat twee loopbane het, selfs nadat daar kinders is, en die knars voel van die neiging van langer werksure, pendel, verpligtinge en verantwoordelikhede buite die huwelik, ens., blyk dit al hoe minder tyd te wees om werklik te wees teenwoordig in die egpaarverhouding. Ek dink dit is veral waar as daar kinders is, en dit verbaas my nie dat ons 'n neiging het dat mense skei kort nadat die kinders die huis verlaat het nie. Te veel paartjies draai om 25 jaar in hul huwelike en besef dat hulle in jare nie 'n afspraakaand gehad het nie, in jare nie 'n gesprek gehad het wat nie op die kinders gefokus het nie, en het werklikhet hul verbinding verloor.

Dit is baie belangrik om teenwoordig te wees in 'n verhouding , veral 'n huwelik. Dink aan jou vriendskappe. As jy nie tred hou met oproepe, sms'e, bymekaarkom nie, verloor jy kontak en die verhouding gaan aan die kant. Dieselfde geld vir 'n huwelik. Ja, julle sien mekaar en praat elke dag, maar gaan dit oor wie die inkopies gaan doen, of gaan dit oor wat julle albei dink en voel, hoe lief julle vir mekaar is, en waarvoor julle planne is in die toekoms.

Dit is ook belangrik om te besluit wie vandag se opdragte sal doen, maar meer belangrik vir dietoekoms van jou huwelikis om uit te gaan vir ete, nie oor die kinders te praat nie, nie oor huishoudelike take te praat nie, en jouself te herinner hoekom jy in die eerste plek gekies het om jou lewens saam deur te bring. Ek dink wel dit is makliker vir kinderlose paartjies om te doen, maar dit kan gedoen word selfs met 'n huis vol kleintjies wat jou aandag vra.

Kommunikasie

Die ou bystand is kommunikasie. Konvensionele wysheid sê jy moetkommunikeer om 'n huwelik te laat werk. Ons weet dit almal, so hoekom maak ons ​​almal dit nie meer van 'n prioriteit nie? Hierdie aspek van die huwelik sluit aan by bogenoemde oor teenwoordigheid. Wanneer ons teenwoordig is, kan ons met mekaar kommunikeer. Wanneer ons kommunikeer, verstaan ​​ons mekaar nie so dikwels verkeerd of veronderstel ons om te weet hoe iemand anders voel of wat sy bedoelings of idees is nie.

Wanneer ons uitdruk hoe ons voel, is ons beter in staat om 'n probleem aan te spreek voordat dit te groot word. Wanneer ons sit en regtig praat, nie 'n vinnige SMS nie, nie praat terwyl ons vyf ander dinge doen nie, maar regtig praat, dit hou die kommunikasie vloeiend en help ons om beter verhoudings te hê. Diekommunikasie tekortkan veroorsaak dat klein kwessies vrot en groter kwessies word omdat ons nie uitdruk wat ons moet nie en dan wrok opbou, veral omdat ons vennote dan nie aan ons verwagtinge voldoen nie (sien hierbo), wanneer ons nooit vir hulle ons verwagtinge in die eerste plek.

Oor die algemeen kan baie verhoudings gehelp word deur te onthou om dinge in perspektief te hou, nie dinge te verwag wat ons nie kan kry nie, onafhanklike individue te wees wat bymekaar kom om in 'n verhouding te wees, nie twee helftes van een of ander magiese geheel nie, aanvaar die goeie en die slegte (natuurlik binne rede), hou aan praat, en let op en wees teenwoordig. En besluit of iets die moeite werd is om oor te baklei. Dit is dalk nie môre belangrik nie. Los dit in daardie geval.

Gedeelte: