Negatiewe ervarings uit die verlede kan u verhouding beïnvloed

Om alleen te wees suig. Om wakker te word langs iemand op wie jy eens verlief geraak het, maar op wie jy skaars kontak maak en 'kilometers ver van mekaar af voel', is erger. Kyk u ooit na u maat en wonder u: 'Sien u my regtig?' Of, wat van: 'As u my regtig geken het & die ware ek, sou u nooit in 'n verhouding met my wou verkeer nie'? As dit so is, dan is u nie alleen nie.

Ek is 'n geregistreerde kliniese berader in privaat praktyk in Vancouver, British Columbia. Ek werk met individue en paartjies vanuit 'n trauma-geïnformeerde, emosioneel-gefokusde en eksistensiële perspektief, en gebruik 'n merkwaardige genesingsmodaliteit genaamd Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR). Kortom, ek help kliënte om die genesing te kry wat hulle wil hê deur hulle eers te help om die genesing te kry wat hulle nodig het.

Met kwesbaarhede, vrees en skaamte

Maar ek wil nie praat oor hoe ek 'n kenner van verhoudingskommunikasie is nie, of wat ek geleer het deur my verskillende gespesialiseerde opleidings nie. Ek skryf hierdie artikel omdat ek soos jy 'n mens is. As mens het ek kwesbaarhede, vrees en voel ek dikwels skaam daaroor.

Ek ervaar 'n diepe pyn as ek 'regtig alleen' voel. Ek haat dit om lelik of walglik te voel; en ek kan dit absoluut nie verduur om soos 'n 'gevangene' te voel nie. Ek is seker jy het soortgelyke 'afkeure' as ek. Laat my asseblief 'n paar minute toe om u deur 'n aspek van my persoonlike reis (tot dusver) te neem om te help om te verduidelik waarom ons in dieselfde 'liefdesboot' is. Daarna sal ek help om te verduidelik waarom u en u maat (e) dalk net genoeg doen om eensaamheid af te weer, maar nie genoeg om werklik intiem te wees nie.

My eie ervaring

Toe ek 'n kind was, en deur my hele jeug, het ek kaal voor my spieël gestaan ​​en vir myself gesê: 'Ek is lelik. Ek is vet. Ek is walglik. Niemand kan dit ooit liefhê nie. ” Die pyn wat ek in daardie oomblikke gevoel het, was regtig ondraaglik. Ek was nie net kwaad vir my liggaam nie, ek was ook kwaad vir die feit dat ek gelewe het en hierdie liggaam gehad het. Die emosies het oor my bestaan ​​gegaan. Waarom was ek nie die 'mooi seun' of die 'sportspot met die groot lyf' nie? Ek sal huilend na my liggaam staar, en ek sal myself slaan & hellip; dit is reg. Ek sou myself letterlik oor en oor slaan & hellip; totdat die pyn wat ek in my liggaam gevoel het, genoeg was om my aandag af te lei van die emosionele pyn van my bestaan. Ek het my liggaam die sondebok gemaak vir my verskriklike geluk met meisies op skool, my gevoel van diepe eensaamheid en my minderwaardigheidskompleks.

Om negatiewe gevoelens oor jouself en die wêreld te hê

Ek het dit destyds nie geweet nie, maar ek het diep gehegtheidstrauma genereer en baie nare negatiewe oortuigings oor myself en die wêreld gevorm. Hierdie negatiewe oortuigings het 'n invloed gehad op my beskouing van die wêreld, en my verhouding daarmee - of met ander mense.

Ek het geglo dat: 'Ek was lelik, dik, walglik en dat niemand my ooit sou kon liefhê nie.'

In wese het ek vir myself gesê dat ek waardeloos is. Daarom het ek probeer om hierdie oortuiging te oorkom deur die verkeerde dinge te veel te vergoed en te soek. Ek het baie hard geoefen en in 'n goeie vorm gekom, met baie vroue regdeur die universiteit gegaan en was van mening dat: 'As ek my maat kon kry om my te aanvaar, dan moet dit beteken dat ek aanvaarbaar is.' Daar was 'n probleem met hierdie oortuiging, want ek het van maat tot maat gegaan en probeer om die aanvaarding te kry waarna ek gesmag het. Ek het dit nooit regtig gevind nie. Eers toe ek ernstig begin verantwoordelik is vir my lewe in hierdie wêreld — vir hoe ek myself beskou het.

Ok, so wat het dit alles met jou te doen?

Wel, ek sal jou vertel. Ek het nog 'n kliënt (of iemand wat dit betref) ontmoet wat 'n 'perfekte kinderjare' gehad het. Natuurlik het nie almal 'n klaarblyklike 'beledigende' opvoeding beleef nie. Maar almal het die een of ander vorm van trauma (groot of klein) ervaar wat 'n blywende indruk op hul psige laat. As u twee (of meer) vennote bymekaar kry wat hul eie ervarings met trauma het, kry u 'n delikate situasie - een wat 'n bose kringloop van verhoudingsonrus kan veroorsaak (en dikwels ook). Die een maat word deur die ander geaktiveer en sien 'n sein dat hul veiligheid in die wêreld (maar regtig die verhouding) in gevaar is. Die manier waarop dit aan die ander maat gekommunikeer word, is oor die algemeen nie die beste nie (tensy die paartjie baie oefening gehad het deur berading en persoonlike ontwikkeling), en uiteindelik die ander maat veroorsaak. Die resultaat is 'n kringloop van mekaar se aanhegtingswonde en 'innerlike bagasie'. Hoe gereeld gebeur dit? DIE HELE TYD.

Die koste om nie die siklus waaraan u en u maat deelneem te ken nie, en hoe om dit te vermy, is 'n groot een: verminderde intimiteit, gestopte persoonlike ontwikkeling en diepe eensaamheid (die soort waar u voel dat u maat myl van u af is , selfs as jy hulle goeie nag soen voordat jy aan die slaap raak).

Ons het almal iets van ons maat (e) nodig

Die probleem is dat die meeste van ons te bang is om na binne te gaan, na die regtig eng dinge wat ons ongemaklik maak & hellip; en deel dit dan met iemand anders (laat staan ​​nog die persoon wat die naaste aan ons is). Die meeste van ons sukkel om te vertrou dat ons maat 'veilig genoeg' is om kwesbaar mee te wees - 'n stryd wat versterk word weens die swak vertaling van ons individuele behoeftes. Die meeste mense weet intuïtief wat hul verhouding (gehegtheid) benodig, maar het nie die kommunikasie-instrumente ontwikkel om dit duidelik met hul maat uit te druk nie, en boonop sukkel hulle om te vra wat hulle van hul maat nodig het. Dit alles vereis dat 'n 'heilige ruimte' binne die verhouding ontwikkel word om veiligheid met kwesbaarheid te bevorder.

Ongelukkig is dit wat met baie paartjies geneig is om te gebeur dat veiligheid sonder kwesbaarheid geskep word - dit is u 'tuinverskeidenheidskomfort' wat in die meeste verhoudings bestaan ​​- 'n ruimte waar dit net gemaklik genoeg is om nie te vertrek nie, maar nie veilig genoeg is vir 'n ware intimiteit nie ooit bereik word. Die resultaat is dus die gevoel van 'alleenwees' al is u 'saam'.

Teorie vir emosioneel gefokusde paartjie-terapie

Om verder te verduidelik, sal ek u 'n kort oorsig moet gee van Emotionally-Focused Couples Therapy Theory, of EFTCT (gebaseer in Attachment Theory deur John Bowlby). EFTCT is geskep deur dr. Sue Johnson en is 'n teorie wat nuttig is om te verduidelik waarom u so 'n groot reaksie het as u voel dat u band met u maat 'bedreig' is.

As mense het ons oorleef en ontwikkel as gevolg van ons brein. Dit is duidelik dat ons nog nooit skerp tande of kloue gehad het nie. Ons kon nie so vinnig hardloop nie, ons het nooit 'n gekamoefleerde vel of pels gehad nie, en ons kon onsself nie regtig teen roofdiere beskerm nie - tensy ons stamme vorm en ons breine gebruik om te oorleef. Ons is hier, so duidelik het ons voorouers se strategie gewerk. Ons evolusie was afhanklik van die band tussen baba en moeder (en ander versorgers). As hierdie band nie bestaan ​​het nie, sou ons nie bestaan ​​het nie. Verder het ons vermoë om te oorleef nie net afgehang van die aanvanklike band met versorgers nie, maar van die voortgesette band met ons stam — om verban te word of alleen in die wêreld te wees, sou die dood sekerlik beteken.

Om dit onomwonde te stel: gehegtheid aan ander is 'n basiese behoefte aan oorlewing.

Snel vorentoe na vandag toe. Wat beteken dit alles? Dit beteken dat ons as mense vasbeslote is om die veiligheid te hê wat inherent is aan die band met ons hegte aanhangers (ouers, eggenoot, broers en susters, vriende, ens.). En aangesien die band met u maat of eggenoot so belangrik is, word enige bedreiging vir hierdie band gewoonlik deur die individu geïnterpreteer as ongelooflik pynlik (en moontlik selfs traumaties). Met ander woorde: wanneer een maat die band as bedreig ervaar, reageer hulle op oorlewingsagtige wyse, met die hanteringsmetodes wat hulle tot dusver verkry het - om hulself (en die band) te beskerm.

Hieronder is 'n voorbeeld om dit alles in konteks te plaas.

Ontmoet : John en Brenda (fiktiewe karakters).

John is geneig om te onttrek en stil te raak namate Brenda harder en waansinniger word. As gevolg van Brenda se opvoeding en vroeëre lewenservarings, waardeer sy gevoel dat sy verbonde en heg aan haar maat is (die meeste vroulike persoonlikhede doen dit eintlik). Om Brenda 'veilig in die wêreld' te laat voel, moet sy weet dat John met haar besig is en heeltemal teenwoordig is. As sy ontsteld is, moet sy John nader en haar vashou. Wanneer Brenda sien hoe John wegtrek en onttrek, raak sy woes, bang en voel sy alleen (Brenda beskou die veiligheid in haar band met John as 'bedreig').

Wanneer Brenda egter woes en bang raak, word sy ook harder en is sy geneig om op John se stilte te reageer met 'n paar baie keusewoorde (soos 'Wat is jy? Dom? Kan jy niks reg doen nie?'). Vir Brenda is enige reaksie van John beter as geen reaksie nie! Maar vir John (en vanweë die verskillende lewenservarings wat hy gehad het) wek Brenda se harde en opvallende kommentaar gevoelens van diepe onsekerheid. Hy is te bang om kwesbaar te wees met Brenda omdat hy haar opvallende opmerkings en luide volume as onveilig interpreteer - duidelike bewyse (vir hom) dat hy nie 'goed genoeg' is nie. Verder, die feit dat hy 'onveilig' en 'dom' voel, laat John sy 'manlikheid' bevraagteken. Ongelukkig, terwyl hy van sy vrou nodig het om gekoester en bemagtig te voel, het hy geleer om sy gevoelens van onveiligheid te beskerm deur sy emosies te onttrek en self te beheer.

Die paartjie het nie verstaan ​​dat Brenda se onsekerheid met die verhouding van hul verhouding John se onsekerheid met homself veroorsaak het nie. Sy wegtrek het Brenda nog harder laat druk om van hom reaksie te kry. En jy het dit raai: hoe meer sy gestoot en agtervolg het, hoe meer stil hy geword het, en hoe meer hy weggetrek het, hoe harder het sy gestoot en nagestreef & hellip; en die siklus gaan aan en aan & hellip; en op & hellip; en op & hellip;

Die “druk-trek-siklus”

Hierdie egpaar is inderdaad 'n fiktiewe paartjie, maar die 'druk-trek-siklus' is waarskynlik die mees algemene siklus wat ek gesien het. Daar is ander verhoudingssiklusse daar, soos die 'terugtrek-onttrek' en die 'streef-streef', en die immer ingewikkelde 'flip-flop' ('n term wat ek liefdevol geskep het vir siklusse waar dit skynbaar uit die niet, die vennote 'flip-flop' na die teenoorgestelde styl van konfrontasie).

U kan 'n belangrike vraag vra: Waarom bly die paartjie bymekaar as hulle mekaar op hierdie manier veroorsaak?

Dit is beslis 'n geldige vraag, en dit word beantwoord deur te verwys na die hele ding van 'oorlewingsinstink' wat ek vroeër geopper het. Die verbintenis met mekaar is so belangrik dat elke maat die af en toe (en soms baie gereelde) konfliksiklus sal verdra in ruil vir die veiligheid om in 'n verhouding met die ander te wees, en nie heeltemal alleen in die wêreld te voel nie.

Die wegneemete

Die meeste verhoudingskonfrontasies is te wyte aan die een partner (Partner A) wat die coping-strategie (survival) -reaksie van die ander (trigger Partner) veroorsaak. Op hierdie beurt het hierdie aksie 'n reaksie van die ander (vennoot B) tot gevolg, wat 'n verdere oorlewingsrespons van die ander maat (vennoot A) veroorsaak. Dit is hoe 'die siklus' werk.

Ek sê altyd vir my kliënte dat daar 99% van die tyd 'geen slegte ou' is nie, die skuldige van die verhoudingskonflik is 'die siklus'. Soek 'die siklus' en u vind uit hoe u met u maat kan kommunikeer en deur die verraderlike waters kan vaar. Skep die 'heilige ruimte' en u begin die broeiplekke vir veiligheid en kwesbaarheid ontwikkel - die voorvereistes vir ware intimiteit.

Om alleen te wees suig. Maar om alleen in jou verhouding te wees, is nog erger. Dankie dat u u ruimte met my gedeel het. Ek wens u groter bewustheid, intimiteit en liefde in u verhouding met uself en u maat.

Deel asseblief hierdie artikel as dit by u aanklank vind, en gee my gerus 'n opmerking en vertel my van u gedagtes! Ek wil graag kontak maak as u meer hulp wil hê met die identifisering van u eie 'verhoudingsiklus', of om inligting te ontvang oor hoe my produkte en dienste u kan help, kontak my per e-pos.

Gedeelte: