Hoe om 'n affair te oorleef

In hierdie artikel

• Sake is verpletterend vir beide vennote
• Hou op blameer
• Bou vertroue
• Laer verwagtinge

Niemand weet met sekerheid hoeveel getroudes affairs het nie. Statistieke verskil baie, van 10% tot meer as 50%, en is gebaseer op selfrapportering, wat berug onbetroubaar is. Dit is egter duidelik dat bedrog heeltyd gebeur. Gebaseer op anekdotiese bewyse, en die groot aantal paartjies in my kantoor wat met owerspel sukkel, sou ek raai dat die persentasies naby die hoogste punt is - of ongeveer die helfte van mense in verhoudings.

As verneukery (wat kan wissel van om jou emosionele behoeftes deur iemand anders te bevredig, om 'n passievolle fisiese verhouding te hê, om intens met iemand aanlyn te flirt) dit dikwels gebeur, dan kan ons aanvaar dat verhoudings selfs meer dikwels gespanne raak en gebreek word. En wanneer beskadigde verhoudings 'n gegewe is, word dit minder belangrik om te weet hoe hulle daar gekom het as om te besluithoe hulle kan genees.

My fokus as terapeut het dus verander van:

Wat het veroorsaak dat dit gebeur?

aan

Waarheen kan die egpaar van hier af gaan?

Dit plaas die klem meer op die paartjie se toekoms as sy verlede, en op sigself is dit 'n meer hoopvolle plek om te wees. Ons kyk wel na die verlede – ondersoek elke maat se kinderjare en watter emosionele snellers hulle in die verhouding gebring het – maar dan gaan ons aan om te aanvaar dat elke verhouding dieselfde soort skeurings het, en aanvaar dat daar iets is om op voort te bou.

Sake is verpletterend vir beide vennote

Wanneer jy verraai word, voel jy dalk dat alles wat jy gedink het as waar en betroubaar is, vernietig is, wat veroorsaak dat jy nie net hierdie verhouding bevraagteken nie, maar alle verhoudings. Emosies ping-pong van woede tot wanhoop tot kalmte en terug. Dit kan weesmoeilik om te dink om ooit weer jou maat te vertrou. Wanneer jy die egbreker is, wil jy dringend hê jou maat moet weet hoekom jy buite die verhouding moes kyk om gesoek en gesien te voel. Jou gevoelens kan begin met verligting om nie meer 'n geheim te hoef te hou nie, en dan beweeg na hopeloosheid, 'n vrees dat jou maat jou vir ewig sal straf. Beide van julle sal sukkel om mekaar te vertrou.

Geloof word nie oornag herbou nie. Dit is 'n lang pad, soms tydelik versper, wat soms 'n ompad vereis in 'n rigting wat jy dalk nie gedink het nie. Om te begingaan aan na ontrouheid, begin met drie sleutelstappe.

1. Hou op om te blameer

Kom ons pak eers die moeilikste stuk aan. In enige konflik is dit natuurlik om verdedigend te voel en vingers te wys. En in sommige gevalle is affairs die resultaat van net een (dikwels narcistiese) maat. Meer dikwels is hulle egter 'n simptoom van 'n vennootskap wat aan beide kante uitmekaar geval het.

In plaas daarvan om na buite te kyk en volle verantwoordelikheid op jou maat te plaas, kyk na binne. Deur jou aandeel in die verhouding se geskiedenis te aanvaar, kry jy kans om in jou eie stryd te delf. Miskien sal jy 'n gedragspatroon sien wat oor verskeie verhoudings geduur het; miskien sal jy agterkom dat sommige van jou reaksies soortgelyk is aan hoe een van jou ouers opgetree het. Om werklik jou eie bydrae tot die probleme te ondersoek, gee jou die kans om nie net saam met jou maat nie, maar intern, vir jou eie gesondheid te herstel. Dit sal ten goede van jou huidige verhouding werk, of vir enige toekomstige een.

Katastrofe bring 'n unieke geleentheid. Wanneer dinge op hul ergste is, is daar niks meer om te verloor nie, wat beteken dit is 'n kans om heeltemal eerlik te wees. Alles wat jy wou sê, maar nou binne gehou word, kan geskree en ontleed en deurgekam word. Dit kan ’n pynlike proses wees, maar dit beteken ook dat werklike verandering en genesing kan plaasvind—soms vir die eerste keer.

2. Bou vertroue

Nadat jy beide die verhouding en jou eie deel daarin ondersoek het, kan jy voortgaan om die nabyheid te herstel wat jy gevoel het toe jy verlief geraak het. Alhoewel dit 'n lang proses is en miskien die beste aangepak word met dieprofessionele hulp van 'n huweliksberader, kan dit hier opgesom word as om twee dele in te sluit, wat ek nou Commitments and Later Commitments noem.

Nou is verbintenisse dié wat onmiddellik ná die verhouding plaasvind, dikwels deur die seergemaakte maat gedikteer, insluitend (maar nie beperk nie tot) verhoogde deursigtigheid in hoe tyd en geld bestee word, meer tyd saam, konsekwente kommunikasie, dade van liefdevolle vriendelikheid, meer of minder seksuele aktiwiteit, toegang tot telefone en e-pos, ens. Dit is 'n geleentheid vir die persoon wat verraai voel om uit te lê wat hy of sy nodig het om weer veilig te voel. Hierdie gedrag is oop vir onderhandeling, maar dit lê bloot waaroor die seergemaakte maat die meeste bekommer: voel in die donker en in gevaar.

Die verdwaalde vennoot sal ook 'n lys van nuwe verbintenisse hê, wat die situasie aanspreek wat tot die saak gelei het. Hierdie persoon sal versekering wil hê dat daar aandag gegee sal word aan enige koue of leegheid wat hy of sy voor die affêre gevoel het. En hulle sal ook hoop moet voel, van hulself en hul maat, ditvergifnisis 'n moontlikheid.

Latere verbintenisse is dié waarin julle mekaar verseker dat julle sal weerstaan ​​om in bekende patrone te verval, en nuwe gereedskap sal leer om die ou gevoelens van wrok, verveling of kwesbaarheid te hanteer. Wanneer 'n lig op paartjies se vernietigende patrone geskyn word en hulle dit skerp sien, is dit skrikwekkend. Vrees kan ontstaan ​​dat hierdie dinamika, wat tyd geneem het om te vorm en vir jare onopgelos aangegaan het, onmoontlik sal wees om te genees of te vermy. Elke lid moet weet dat, selfs jare verder, die ander waaksaam sal wees om terug te val in ou verdediging.

Inhuweliksberading, paartjies bevestig oor en oor aan mekaar dat hulle teenwoordig sal bly by mekaar, en dat hul bedoelings liefdevol is. Hierdie herbetuiging is kragtig, en skep weer vertroue.

3. Laer verwagtinge

Die idee van 'n perfekte huweliksmaat, of dit Prince Charming of 'n Manic Pixie Dream Girl is (die term wat Nathan Rabin geskep het nadat hy Kirsten Dunst in die fliek Elizabethtown gesien het), doen ons meer skade as goed. Ons is nie in staat om alles vir mekaar te wees nie, en ons is nie veronderstel om mekaar die hele - of selfs die meeste - van die tyd te verstaan ​​nie. Vennote is metgeselle, nie mistieke engele nie. Ons is daar om te ondersteun en saam te loop, vriendelik aan mekaar te dink en hard te probeer met mekaar.

As ons, in plaas daarvan om na 'n sielsgenoot te soek, na 'n stabiele, oop vriend verlang wat 'n paar belangstellings deel en ons aantreklik vind, sou ons 'n reguit lyn na tevredenheid hê.

Alain de Botton, in sy New York Times-opstel Hoekom jy met die verkeerde persoon sal trou, verklaar dat 'n gesonde dosis melancholie en moedeloosheid in die huwelik nodig is. Hy som vennootskappe so op:

Die persoon wat die beste by ons pas, is nie die persoon wat ons elke smaak deel nie (hy of sy bestaan ​​nie), maar die persoon wat verskille in smaak intelligent kan beding ... Verenigbaarheid is 'n prestasie van liefde; dit moet nie sy voorwaarde wees nie.

Nie een van hierdie stappe is maklik nie; geeneen is 'n waarborg van niesukses vir die verhouding. Maar daar is hoop, en daar is moontlikhede vir 'n gesonde en bevredigende verhouding na 'n affair. Deur na jou eie deel van die probleem te kyk, verbindings te bou en na jou maat te draai, en uiteindelik deur 'n realistiese siening van die toekoms te hê, kan selfs 'n ontstellende verraad genees word.

Gedeelte: