Hoe om afhanklikheid en onafhanklikheid in 'n verhouding te balanseer

Jy het waarskynlik die geïdealiseerde Instagram-beeld van 'n nuwe verhouding gesien - albei vennote is aanmekaar vasgeplak, onbewus van hul omgewing, verwaarloos hul vriende, praat net oor mekaar se wonderlike eienskappe. Dit is die stereotipe van te veel verknogtheid aan mekaar, en te min onafhanklikheid.

Aan die ander kant is die cliché van 'n langtermyn verhouding een wat heeltemal losstaande is, saam in 'n restaurant sit sonder om te praat, snags uitsluip om saam met vriende te lag en dan huis toe te kom om vir mekaar te glo. Dit is die stereotipe van te veel onafhanklikheid, te veel afstand.

Hulle klink albei aaklig op hul eie manier, reg?

Wat maak 'n verhouding 'gesond'?

So jy sal dalk verbaas wees om dit te weetgesonde verhoudingsbevat 'n bietjie van beide. Soms moet ons na mekaar draai en 'n bietjie sappig word, 'n bietjie behoeftig. Dan moet ons op ander tye kan terugstaan, ons behoeftes op 'n ander plek kan versorg. Die magiese balans van daardie twee state skep 'n vennootskap watvoel verbind en intiem, maar ook goed aangepas en prakties.

Ons weet almal dat daar nie een persoon is wat alles vir ons kan wees nie - ten spyte van hoe ons gevoel het in daardie vroeë dae van romanse. As gevolg hiervan moet ons in staat wees om onsself veilig en gelukkig te laat voel, sonder om te verwag dat 'n maat ons van daardie innerlike sterkpunte sal voorsien. Toe ek met paartjies begin werk het, het ek hulle meer in die rigting van onafhanklikheid gedruk.

Toe hulle sê: Ek het na jou toe gedraai en jy was nie daar nie, het ek teengestaan ​​deur te wonder hoe hulle meer na hulself kan draai.

Met meer ondervinding het ek egter besef dit is nie genoeg nie. Die meeste paartjies gaan voort om in terapie te kom en vra Hoekom voel ek of my maat nie my rug het nie? Primêre verhoudings is veronderstel om ons veilige hawe te wees, die plek waarheen ons wend vir vrede en ondersteuning en 'n grondslag vir die druk van die lewe. En ons het die reg om te vra dat ons huis ons emosionele hawe moet wees. Dit maak volkome sin om behoeftig te wees. So nou werk ek meer met paartjies om heen en weer te beweeg tussen na mekaar toe draai en wegdraai. En ons werk ook daaraan om oukei te wees met tye wanneer ons bang is, en nie die ewewig regkry nie.

Baie dinge kan die balans in 'n verhouding afgooi

Miskien het ons maat verneuk, gelieg, nie luister nie, of dit lyk asof ons ander aktiwiteite bo ons tyd saam prioritiseer. Wanneer 'n skeuring plaasvind en ons nie veilig en geborge voel nie, is ons geneig om óf vasbyt óf veraf te raak. Klipperigheid lyk soos knaend, herhaaldelik vra vir meer tyd saam, voel dikwels en maklik seergemaak, jaloers. Afstand word gekenmerk deur afskakel, soms weier om te praat, meer en meer gereeld uitgaan,het 'n verhouding, voel hopeloos en hulpeloos. Maar onder enige van daardie aksies is 'n gevoel van isolasie en wanhoop. Uiteindelik, wanneer die een plek waarheen ons wend vir vrede en liefde onseker voel, is dit traumaties.

Huweliksberadingis deesdae geneig om te glo dat die teenmiddel om deur jou maat seergemaak te voel, is om met hulle te verbind—hard. Paartjies word aangemoedig om mekaar se woede te kalmeer, in mekaar se oë te staar, meer aktiwiteite te bou om intiem te voel. En al hierdie dinge is belangrik - solank dit teengewerk word met 'n robuuste, vol lewe buite die huwelik. Dit laat elke maat toe om hul waarde te ken. Om te weet wat hulle van die ander wil hê. Om te weet hulle bly nie uit vrees of omdat hulle nie dink hulle kan buite die huwelik oorleef nie.

Onafhanklikheid en afhanklikheid is twee kante van dieselfde munt

Sommige kliënte is bang dat as hulle die een kant van die skaal oefen, hulle hul greep op die ander sal verloor. As ek my eie ontbyte begin maak en nie na haar kyk om vir my te sorg nie, sal ek ophou om enigiets van haar nodig te hê. Of as ek hom vra om my te komplimenteer, sal ek te aangewese raak op sy beeld van my.

Maar die waarheid is dat dit moontlik is, miskien selfs eenvoudig, om die balans uit te vind. Ons benodig 'n bietjie hiervan, 'n bietjie daarvan, en baie beweging heen en weer tussen die twee. Dit is 'n konstante dans. Daar is altyd ruimte vir ons om toe te maak, of om weg te beweeg van ons maats om beter vir onsself te sorg. Solank ons ​​onthou dat dit reg is om terug te kom, en dit is reg om hulle nodig te hê.

Gedeelte: