22 kenners onthul: hoe om seksuele onverenigbaarheid te hanteer

Seksuele bevrediging van albei lewensmaats is uiters belangrik om 'n bevredigende huwelikslewe te hê. Maar wat gebeur as libido's nie met mekaar ooreenstem nie? of as sy 'n hoër seksdrang as jy het? Moet mense met 'n hoër dryfkrag oor hul seksuele behoeftes kompromitteer of moet hulle seksuele vervulling buite hul huwelik soek? Moet die maats met 'n laer seksdrang onwillig toegee aan die seksuele versoeke van die ander maat? en wat is die moontlike wanverhouding van libido?

Wat ook al die geval mag wees, daar sal waarskynlik gegriefdheid en konflik in die verhouding wees, wat uiteindelik tot die einde van die verhouding kan lei. Beteken dit dat 'n verhouding gedoem is as dit seksueel onversoenbaar is tussen die seksdrade van albei lewensmaats?

Seksuele onverenigbaarheid is 'n groot probleem, maar daarvoor is daar goeie oplossings. Kundiges onthul hoe om ongepaste libido's of seksuele onverenigbaarheid te hanteer en steeds 'n gelukkige en vervullende huwelik te hê -

1) Neem 'n spanbenadering om seksuele geluk te verbeter Tweet dit

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Gesertifiseerde seksuoloog

Seksuele onverenigbaarheid is redelik algemeen onder paartjies. Dit moet nie 'n ooreenkoms wees nie, TENSY onversoenbaarheid in 'n verhouding hartseer veroorsaak. As ek saam met 'n paartjie werk om hul huwelik te red of te verbeter, behandel ek onverenigbaarheid as 'n funksie van natuurlike biologiese verskille wat gebalanseer kan word om 'n gesonder verhouding te bou. Die enigste uitsondering is wanneer onversoenbare seksdrywe soveel onderliggende wrywing veroorsaak dat een of albei vennote nie die werk kan of nie.

Wat doen jy dan as jy nie seksueel tevrede is nie? en wat is die moontlike oplossing vir seksdrade wat nie ooreenstem nie?

As dit versleg word tot 'n Mexikaanse standpunt, moet egskeiding op die tafel wees. Afhangend van u verbintenis tot die huwelik (en die welsyn van kinders wat u in ag neem), kan u die meeste seksuele verskille akkommodeer deur nuwe vaardighede op te bou en nuwe reëls en grense te skep wat u albei tevrede hou. Dit kan insluit die onderhandeling van meer tyd om erotiese aptyt op veilige, aanvaarbare maniere na te streef, soos om na pornografie te kyk of as u monogaam is om te masturbeer. Of, as u na die avontuur leun, kan dit beteken dat u 'n poli-reëling of 'n uitlaatklep vir kink / fetish-fantasieë bespreek, en sodoende die seksualiteit in die huwelik verbeter.

2) Druk die maat af met 'n laer seksuele dryfkrag Tweet dit

MYISHA BATTLE

Gesertifiseerde afrigter vir seks en afsprake

Seksuele onverenigbaarheid, of onverenigbare seksdrang, of wens wat nie ooreenstem nie, is die mees algemene probleem wat ek in my werk met paartjies sien. Dit is nie te verbasend nie, aangesien dit selde is dat twee mense op dieselfde tye seks met dieselfde frekwensie deur die loop van hul verhouding wil hê. Dikwels kom daar 'n patroon voor van een maat wat seks vra en dan verwerp voel, wat 'n verdere kloof kan veroorsaak. My aanbeveling vir 'n seksueel onversoenbare huwelik is dat die maat met 'n hoër seksdrang 'n bestendige masturbasiepraktyk moet kweek om die druk van die onderste rymaat af te haal. Ek is ook 'n groot voorstander om seks vooraf te beplan. Dit neem die raaiskoot uit 'wanneer gaan ons seks hê?' en bou afwagting op, wat baie sexy is.

3) Die vind van 'n middelgrond Tweet dit

CARLI BLAU, LMSW

Seks- en verhoudingsterapeut

'Seks gaan nie net oor vaginale-penis-omgang nie, dit kan baie verskillende lae van seksuele aktiwiteite insluit, soos solo-masturbasie, soen, samespel of mede-masturbasie. As die maat verskillende seksdrange het, of as een maat meer gereeld seks wil hê, hoe gereeld is omgang verlang teenoor ander seksuele dade? Dit gaan daaroor om 'n middeweg te vind sodat albei vennote gehoor en gerespekteer word vir hul begeertes. As vennote hul behoeftes openlik en eerlik kan bespreek, en daartoe verbind om 'n kompromie te vind, kan hulle minder fokus op hul seksuele onverenigbaarheid, en meer op die vind van seksuele aktiwiteite wat albei bevredig. '

4) Buigsaamheid, respek en aanvaarding Tweet dit

GRACIE LANDES, LMFT

Gesertifiseerde seksterapeut

Paartjies kom dikwels voor die dilemma wat hulle moet doen as hulle seksueel nie versoenbaar is nie? Sommige paartjies stel individuele lyste saam (seksuele spyskaarte genoem) oor wat hulle wil doen en hoe gereeld, en vergelyk dan aantekeninge met mekaar. Elke persoon kan die items op hul lys rooi, geel, groen beoordeel volgens hul begeerte en bereidwilligheid om dit te doen. Hulle kan ook frekwensie en tyd van die dag op dieselfde manier beoordeel en dan 'n lys saamstel van dinge waaraan elke persoon die groen lig gegee het.

5) Albei vennote moet bereid wees om pogings aan te wend Tweet dit

AVI KLEIN, LCSW

Kliniese maatskaplike werker

Paartjies moet nadink oor die verskil tussen reeds aangeskakel en die bereidwilligheid om aangeskakel te word. 'N Ander huwelik met 'n libido, of 'n lae-libido-maat wat nog nie bereid is om intiem te wees nie, maar bereid is om by daardie plek uit te kom, skep meer buigsaamheid in die verhouding. Net so moedig ek hoër libido-vennote aan om hul idees uit te brei oor wat dit beteken om 'intiem' te wees - moet dit 'n seksdaad wees? Wat van drukkies, hande in die bed vashou en praat, emosioneel kwesbaar wees? Om maniere te vind om verbonde te voel wat nie net rondom seks is nie, verminder die spanning wat by paartjies ontstaan ​​waar dit 'n bron van frustrasie was.

6) Die 3-stap metode om onversoenbare seksdrade te versoen Tweet dit

JAN WEINER, PH.D.

Gelisensieerde kliniese sielkundige

Ten einde die seksuele element van u verhouding gesond te hou en die vorming van negatiewe emosies (dws frustrasies, wrewel, skuldgevoelens, minagting) te voorkom as u seksuele gedrag het, is dit 'n paar dinge wat u kan doen om seksuele probleme te hanteer frustrasie:

1. Kompromie met u maat oor die frekwensie van seks. Wanneer paartjies verskillende seksdrange in die huwelik ervaar, byvoorbeeld, as een maat graag een keer per maand seks wil hê, en die ander een 'n paar keer per week seks wil hê, moet u 'n gemiddelde frekwensie onderhandel (dws 1x / week of 4 keer per maand).
2. Beplan seks . Alhoewel die beplanning van seks kontraintuitief kan lyk; 'n sekskedule verseker die maat van die hoë ry dat seks sal plaasvind. Dit bied ook die versekering dat die geskenk van die laer bestuurder slegs seks tydens die aangewese tye sal plaasvind. Dit is geneig om die spanning / spanning van beide vennote te verlig.
3. Maak tyd vir nie-seksuele ontmoetings- knuffel, soen, hande vashou, sal paartjies se intimiteit oor die algemeen verhoog. Paartjies is geneig om gelukkiger te wees as hulle tyd maak om saam te spandeer en hierdie fisieke dade uit te voer.

7) Oorbrug die gaping tussen libido's met gewilligheid Tweet dit

IAN KERNER, PHD, LMFT

Huweliks- en gesinsterapeut

Dit is nie 'n kwessie van dryfkrag nie, maar van bereidwilligheid. Daar is twee soorte begeerte: spontaan en reageerbaar. Spontane begeerte is die tipe wat ons voel as ons verlief raak en op iemand verlief is; spontane begeerte is wat ons in die flieks sien: twee mense slaan 'n verhitte blik oor 'n kamer en dan val hulle in mekaar se arms, en kan selfs nie in die slaapkamer kom nie. Maar in langtermynverhoudings gaan spontane begeerte dikwels oor na 'n responsiewe begeerte vir een of albei vennote. Responsiewe begeerte beteken net dit: begeerte reageer op iets wat daarvoor kom. Dit is 'n radikale opvatting, want as ons nie die begeerte het nie, gaan ons vir die meeste van ons nie seks hê nie. Maar as begeerte nie eerste kom in 'n responsiewe begeermodel nie, sal u dalk nooit seks hê nie. U kan uiteindelik die soort persoon word wat sê: 'Ek wil seks hê, maar ek wil dit net nie hê nie.' Dit is waarom dit nie 'n kwessie van dryfkrag is nie, maar van bereidwilligheid. As twee mense in 'n verhouding teenstrydige libido's het, is dit nie 'n kwessie om met begeerte op te daag nie, maar eerder om te aanvaar dat die begeerte nie spontaan is nie, maar reageer. In 'n responsiewe begeermodel is opwinding (in die vorm van fisieke aanraking, sielkundige stimulasie en emosionele verbintenis) en wat paartjies die nodigste het, is die bereidwilligheid om saam op te daag en opgewek te word, in die hoop en begrip dat dit sal lei tot die ontstaan ​​van begeerte. Ons word geleer om eers begeerte te voel en dan op te wek, maar eintlik moet ons dit omkeer en eers die opwekking genereer wat tot begeerte sal lei. As u en u maat 'n libido-gaping ervaar, oorbrug dan hierdie gaping met u bereidwilligheid. '

8) Meng en pas by jou begeertes om 'n vervullende sekslewe te hê Tweet dit

JANET ZINN, LCSW

Psigoterapeut

Wanneer paartjies voor seksuele onverenigbaarheid te staan ​​kom, moet albei individue 'n seksuele spyskaart skryf. Dit is 'n lys van alle seksuele ervarings wat hulle graag met hul maat wil deel of op hul eie wil geniet. Vir een maat kan dit byvoorbeeld wees:

• Verken nuwe posisies in die bed met seks
• Kyk saam na 'n film vir seksuele instruksies
• Inkopies doen in 'n seksspeelgoedwinkel
• Rolspeel
• Vir die ander maat kan dit wees:
• Stap hand en hand as ons uitgaan
• Kielie met mekaar
• Skep saam in die bed

Die begeertes lyk baie anders, maar die paartjie kan dan sien of hulle met sommige in die middel kan vergader. Begin byvoorbeeld deur in die bed te skep en beweeg stadig na 'n ander posisie. Kyk hoe dit voel. Of as hulle uitgaan, kan hulle hand aan hand loop, nie ter voorbereiding van enigiets anders nie, maar op sy eie ervaring. Miskien kan hulle saam aanlyn gaan om 'n seksspeelding te koop wat speels sal voel. Paartjies dink dikwels dat seks net oor prestasie eerder as intimiteit gaan. Die paartjie kan maniere vind om 'n beroep op elke maat te hê, en bou aan hul intimiteit deur die verskille te eerbiedig, terwyl hulle die oomblikke waardeer wanneer u seksuele plesier deel. Miskien sal dit anders wees as wat u verwag het, maar dit sal tog waardevol wees.

9) Volle verbintenis om alles te gee wat u moet gee Tweet dit

KONSTANTYNE KIPNIS

Psigoterapeut

Onversoenbaar is soos onversoenbaar. Dit is moeilik om te glo dat twee mense wat mekaar liggaamlik afstootlik vind, elke sein wat deur hul feromone gestuur word, sou ignoreer en lank genoeg bymekaar sou bly om te wonder hoe om hul verhoudings gesond te hou.

Intimiteit en seks word dikwels saamgevoeg en dan gaan ons na die gewone taal van: 'Ek wil elke dag seks hê en hy wil dit een keer per week hê'

Hoe meet ons sukses? Orgasmas per periode? Persentasie tyd spandeer aan geluk ná die samesyn? Persentasie tyd wat u aan 'n soort seksuele kontak spandeer?

Dit is moontlik dat ons frustrasie meet eerder as om sukses te meet. Soos in, reik ek na haar en sy trek terug. Ek kyk na hom en hy kom nie hierheen nie.

Miskien lê die probleem daarin dat daar metings gedoen word. As hy haar sy aandag gee en streel en, ongeag die effek op haar, hou hy self net op hoeveel sy wederkerig is, dan kan sy geleidelik voel dat dit transaksionele liefde is.

Die fundamentele vraag gaan nie oor versoenbare seksdrang nie, maar oor versoenbare bestemmings: waarom u uself aan iemand moet bind as u nie ten volle daartoe verbind is om alles wat u moet gee te gee nie, en nie ophou voordat die ontvanger aandui dat hy goed en tevrede is nie?

10) Oop kommunikasie Tweet dit

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psigoterapeut

Oop, eerlike kommunikasie is die sleutel. Dit is belangrik om mekaar se behoeftes sowel as beperkings te verstaan ​​om respekvol te kan onderhandel oor 'n sekslewe wat vir albei lewensmaats werk. Die skep van 'n seksmenu kan help om nuwe moontlikhede oop te stel. Daarbenewens kan dit voordelig wees om 'n gesertifiseerde seksterapeut te besoek.

11) Seksdrang kan verander word Tweet dit

ADAM J. BIEC, LMHC

Berader en psigoterapeut

Dit hang regtig van die paartjie af en dit is moeilik om 'n oplossing vir 'n 'one-size fits all' te gee. Hoe veroorsaak dit die egpaar? Vir wie is dit 'n probleem? Is dit 'n seksueel gefrustreerde vrou in 'n verhouding? Hoe oud is die vennote? Praat ons oor die stereotipe situasie waar een maat seksueel gefrustreerd raak? Is die maat met 'n lae seksdrang bereid om alternatiewe seksuele aktiwiteite te doen? Is die hoë seksdrangmaat oop vir hierdie alternatiewe? Wat verteenwoordig seks vir beide vennote? Is daar alternatiewe maniere waarop die dinge wat seks vir hulle verteenwoordig, bevredig kan word? En laastens is seksdrang tot 'n sekere mate veranderlik. Een voor die hand liggende ding is om maniere te soek om die lae libido te verhoog. Ons kan egter ook maniere vind om die hoë libido te verminder. In sommige gevalle druk die individu met 'n hoë libido byvoorbeeld iets uit aan hul maat. As ons kan uitvind wat dit is, en alternatiewe maniere kan vind om dit uit te druk, kan ons die dringendheid / druk wat onder seks verkeer, verminder. Seksdrang kan ook 'n soort ding wees 'gebruik dit of verloor dit'. Die begeertes van individue met 'n hoë geslagsbestuur kan 'n bietjie daal nadat dit hul doelwit is om hul seksuele aktiwiteite in die algemeen te verminder (maar dit sal waarskynlik geneig wees om terug te bons). Dit is ook nie maklik om te doen nie, want seksuele aktiwiteite word gewoonlik verweef in die stel gewoontes van die hoë seksdrang. Dit kan nietemin nuttig wees.

12) 'n Gesonde seksuele verhouding vereis belangstelling, gewilligheid en verbintenis Tweet dit

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Kliniese maatskaplike werker

Is daar iets soos 'onverenigbare' seksdrang? 'N Egpaar kan verskil in hul libido-vlak, verwagtinge en voorkeure, maar na my mening beteken dit nie dat hulle seksuele onverenigbaarheid het nie. As seksterapeut het ek gevind dat wanneer daar belangstelling, gewilligheid en verband tussen twee mense, 'n gesonde seksuele verhouding tussen hulle, is 'n kwessie van leer oor die ander, behoeftes kommunikeer, saamwerk om te ontdek wat ontbreek, kreatief te wees in die ontwerp van hul 'verenigbaarheid'. Om saam te werk aan die ontwikkeling van erotiese spyskaarte (wat so oop en so buigsaam is as wat dit moet wees), steek byna altyd hul seksuele begeerte aan en verbeter hul seksuele lewe.

13) Hou realistiese verwagtinge en bly oop om nuwe dinge te probeer Tweet dit

LAUREN EAVARONE

Paartjie-terapeut

Die eerste stap is om in gedagte te hou dat geen van die twee mans verkeerd is oor hoe gereeld of ongereeld hulle seks wil hê nie. Om 'n verwagting in verhoudings te plaas dat omdat twee mense mekaar geestelik en emosioneel stimuleer dat hulle ook 'veronderstel' is om dieselfde dinge seksueel te wil hê, kan dit die welstand van die verhouding negatief beïnvloed. Soek 'n paartjie se raadgewer wat spesialiseer in seksualiteit om kognitiewe verwringings te identifiseer en te hersien, insluitend: 'My maat 'moet' seks wil hê elke keer as ek dit doen of as ek nie aantreklik genoeg is nie. ' 'N Professionele persoon is 'n uitstekende hulpbron om paartjies te help om 'n kompromie aan te gaan oor hoe 'n gelukkige en gesonde sekslewe vir hul UNIEKE verhouding lyk. Moenie bang wees om u seksualiteit saam te verken nie, sodat u u eie liefdestaal kan skep. 'N Klein rigting gaan baie, dus hou die voordele van positiewe versterking in gedagte as u maat u behaag op 'n manier wat u vir die toekoms wil aanmoedig. 'N Bevredigende sekslewe begin en eindig met kompromie. Dit kan insluit dat een maat seks het, selfs as hulle nie lus is nie, of die ander een masturbasie gebruik om hul seksuele honger te verhoog. Om saam aan 'n nuwe seksuele aktiwiteit deel te neem, kan die pas wat voorheen ervaar is, laat vaar, of 'n eenvoudige afstand kan ook die ding doen.

14) Kry hulp Tweet dit

RACHEL HERCMAN, LCSW

Kliniese maatskaplike werker

'Liefde oorwin alles' klink soet en eenvoudig, maar die waarheid is dat selfs paartjies wat baie lief is vir mekaar kan sukkel om 'n lewendige sekslewe te hê. In die begin is dit nuut en nuut, maar seks in 'n langtermynverhouding is 'n ander balspel. Seksdrang word beïnvloed deur mediese, sielkundige, emosionele en interpersoonlike faktore, daarom is dit nuttig om 'n omvattende evaluering te kry om moontlike oorsake uit te sluit en behandelingsopsies te ondersoek.

15) Wees oop oor onsekerheid en bou mekaar op Tweet dit

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Berader

Kommunikasie is alles. Seks is vir baie paartjies 'n moeilike onderwerp om oor te praat. As u seksueel onvoldoende voel, kan u 'n diep gevoel van onsekerheid en skaamte skep, sowel persoonlik as in die verhouding. Paartjies moet openlik kommunikeer oor wat seks vir elke maat beteken en hul vrese oor wat dit beteken om seksueel buite sinchronisasie te wees, oplos. Erken dat elke verhouding verskillende behoeftes vir intimiteit het en dat daar geen 'norm' is nie. Wees oop oor onsekerheid en bou mekaar op in plaas daarvan om te fokus op wat nie werk nie.

16) 3 maniere om verskillende seksdrade te navigeer vir gladder vaar Tweet dit

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Terapeut

Kom ons kyk dit. U en u maat sal miskien nie altyd in die seksafdeling ooreenstem nie, maar daar is maniere om die wanbalans aan te spreek sonder om daaraan te dink om die skip te laat vaar. Hier is hoe:

1. Praat daaroor. Om meer na seksuele behoeftes en begeertes te voldoen, is meer effektief as om te kla oor die seksuele aspek van u verhouding.
2. Spandeer tyd daaraan. Skenk elke week tyd om 'n daadwerklike poging aan te wend om kwaliteit tyd saam met u maat deur te bring.
3. As u en u maat se libido's nie altyd sinkroniseer nie, hoe kan u dan verskillende libido's hanteer? Werk, werk, werk daaraan. Kompromie is noodsaaklik om 'n gesonde verhouding te handhaaf. Daar is intimiteitsoefeninge wat u kan doen wat nie noodwendig tot seksuele omgang sal lei nie, maar bevredigend kan wees vir seksuele seksdrade.

17) Paartjies moet eerlik wees oor wat hulle wil hê Tweet dit

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapeut

Kommunikasie is die sleutel. Paartjies moet gerus praat oor hul seksdrange, hul voorkeure, afkeure en hoe hulle wil hê dat hul verhouding moet groei. Wat hul seksdrange betref, moet paartjies eerlik wees met wat hulle elkeen wil hê (en hoe gereeld) en wat hulle van mekaar verwag. As die een 'n rit het wat die ander nie kan of wil ontmoet nie, is masturbasie 'n goeie oplossing. Ek druk egter gereeld my kliënte om nooit van intimiteit te vergeet nie. En dit is die terapeutiese vraag. As u te veel of te min seksdrang het, lei dit dikwels tot ongesonde gedrag. Mense moet gewaardeer en gemaklik voel met hul maat.

18) Probeer om die oorsaak van die probleem te kry Tweet dit

J. RYAN FULLER, PH.D.

Sielkundige

Dus, hoe moet u verskillende seksdrange in 'n verhouding hanteer?

Wanneer paartjies voor seksuele onverenigbaarheid in die huwelik te staan ​​kom, beklemtoon ek dat elke maat konkrete vaardighede gee om die probleem aan te spreek, insluitend hoe om: hul eie emosies te bestuur, effektief te kommunikeer en probleemoplossend saam te werk. In my ervaring lei die vermyding van die probleem net op sy beste net tot die status quo, en meer algemeen passiewe aggressie, openlike vyandigheid of afstand. Maar baie paartjies weet nie hoe om dinge vooruit te laat gaan nie, veral nie as dit by so 'n gelaaide kwessie kom nie.

Ek het ook elke maat om vas te stel hoe hulle oor hul seksuele lewe voel, die betekenis wat dit kry, en wat elkeen wil hê wat kan verbeter hoe hulle voel om intiem en meer seksueel, romanties en emosioneel tevrede te wees.

Terwyl ons aan hierdie kwessies werk, is dit moontlik om te begin verstaan ​​watter ander belangrike aspekte van hul verhouding en persoonlike lewens die sterk punte is, en waarop daar kan voortbou, en waar swakhede en tekorte bestaan. Dan kan ons omvattend aan die verhouding werk en die hele verhouding produktief verbeter.

19) Eksperimentering en nuwe speelareas kan help om die gaping te oorbrug Tweet dit

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Berader

As lewensmaats nie seksueel versoenbaar is nie, kan dit moeilik wees om 'n gesonde seksuele verhouding lewendig te hou. Om openlik met mekaar te praat, onafhanklik of met 'n gelisensieerde terapeut, kan nuttig wees om moontlike oplossings vir seksuele onverenigbaarheid te identifiseer. Soms kan eksperimentering en nuwe speelareas help om die gaping te oorbrug, veral as dit met deernis en aktiewe luister gekombineer word.

20) Die 3 C's: kommunikasie, kreatiwiteit en toestemming Tweet dit

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psigoterapeut en seksterapeut

Ons land se seksuele IK is gemiddeld laag omdat ons geleer is om nie oor seks te praat nie, en seksuele onversoenbaarheid gaan dikwels oor 'n gebrek aan inligting en uitdruklike toestemming. Die kuur: eksplisiete, deurlopende gesprekke in 'n neutrale omgewing oor fantasieë, voorkeure en wat die opwinding bydra en verminder.

21) Kompromie is die antwoord Tweet dit

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psigoterapeut

Ek kry gereeld paartjies wat seksueel gefrustreerd is in 'n verhouding of seksuele onversoenbaarheid ervaar. Hy voel soos 'n beer wat aan jou klou. U gee voor dat u slaap, u kry hoofpyn, u 'voel nie goed nie'. Ek verstaan. Hy is nooit nie tevrede genoeg. Jy net het dit Sondag gedoen en dit is Dinsdag.

Sy is altyd moeg, sy raak my nie, sy laat my dae wag voordat sy met my sal seks hê. Ek dink sy is nie meer aangetrokke tot my nie.

Ek het alles gehoor. En julle is albei reg. En dit is 'n probleem. Omdat die een die voortdurende druk voel en knou en die ander voel geil en verwerp.

Dit blyk dat 'n kompromie die beste antwoord is, en verder kommunikasie. Alhoewel u met 'n goeie boekklank gekrul moet word, moet u dit regtig gee. Nie elke dag nie, net meer as een keer per maand. Net so moet die geil van die twee luister aan die ander maat se behoeftes, seksueel. Ontdek wat sy enjin laat vloei (hou hy / sy van speelgoed, praatjies, ligte vryf, porno & hellip;). En werk stadig daaraan om eers daardie persoon te behaag. Omdat hulle voel wat hulle voel en bedel, is nie die antwoord nie.

22) Soek ander sensuele maniere om met u maat te skakel Tweet dit

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psigoterapeut

Seksuele onverenigbaarheid veroorsaak dikwels onuitgesproke breuke in die verhouding. Die ontwikkeling en oopmaak van wat tussen twee mense as seks beskou word, kan fisiese uitbreiding meebring en dit wat fisies, sensueel en seksueel is, herdefinieer. Om te begin, is om te eksperimenteer met nie-aangebore sensuele maniere om fisies te skakel sonder die druk van gemeenskap of orgasme.

Gedeelte: