10 aanbevelings om die spoor te vermy

Gedurende die afgelope paar jaar het ek toenemend meer en meer individue teëgekom, mans sowel as vroue wat hul verhoudings 'verveeld' uitgespreek het met hul verhoudings of die ergste nog. In die tradisie van navorsing het ek probeer ontdek wat die redes vir die verveling was, en hier is 'n samestelling van die redes wat ek kon vind:

• Besige skedules
• Baie roetine en voorspelbaarheid
• Saai herhaling
• Gebrek aan verrassing of vreugde in die verhouding
• Pogings om die gesin veiligheid en sekuriteit te bied
• Persepsie van gebrek aan stokperdjies buite die huwelik en gesin (vir vroue)
• Persepsies van gebrek aan inisiatief vir gesamentlike en dinamiese beplanning, hetsy as paartjie of as gesin (vir mans)

Verhoudings is moeilik en huwelike nog moeiliker. Dit is natuurlik omdat die beleggings hoër is. Dus, benewens konstante probleemoplossing, deursettingsvermoë en 'n houding van 'Ek is daarin om dit te wen', is die belangrikste gedurende die moeilike / saai tye. Solank u weet dat die verhouding goed is vir u, en ek die belangrikheid van die onderskeid wil beklemtoon, moet u die vriendskap en die passie lewendig hou.

In 'n artikel van 2014 in die Huffington Post kla 'n 24-jarige man anoniem oor die feit dat hy so verveeld geraak het in sy verhouding met sy vrou, dat hy 'n egskeiding oorweeg. Sy hoofklagte: 'sy is nie passievol oor enigiets nie, maar ons'. Hy sê verder dat alhoewel hy nie omgee dat sy nie buite die huis werk nie, en hy die broodwinner is, maar hy dink daaraan dat 'sy nie eens 'n stokperdjie het nie'. Binne dieselfde draad, interessant, 'n kommentaar op die draad, reageer 'n vrou daarop dat 'miskien is dit nie sy nie en kan dit ook jy wees'. Sy sê dit nadat sy gesê het dat haar man op 'n onverantwoordelike manier met sy vriende gaan partytjie hou, en daarom voel sy dat sy die verantwoordelike moet wees. Ons sê, dit is waarskynlik 'n kombinasie. Dit neem twee na Tango soos hulle sê.

Waarom doen albei partye nie moeite nie?

En nee dit gaan nie net daaroor om dit op te 'spice' met seksspeelgoed en ander 'buitemuurse' aktiwiteite nie, want dit kan uiteindelik ook tot verveling lei. Wat daarvan, ons begin deur te vermy wat ons moet, en doen wat ons voel, en begin dan om die verhouding te behandel asof dit 'n persoon is eerder as 'n ding.

Baie paartjies neem aan dat 'n goeie verhouding net so is. Dit is prettig, liefdevol, opwindend, ensovoorts, ensovoorts, en hulle neem aan dat as hulle verhouding verouder, dit 'n slegte verhouding is. Nie waar nie.

Dit was tydens die seisoen 6 en episode 15 van Sex and the City dat ek die werkwoord “shoulding” vir die eerste keer ontdek het. Die episode het basies beskryf dat ons as vroue veral kwesbaar is om te doen wat ons moet wees. Die genoemde skou moet byvoorbeeld voor ons dertig getroud wees, met 'n vaste inkomste en 'n hoë profiel werk op die ouderdom van 30, en kinders voor die ouderdom van 35, ens. Samantha was pas in 'n kliniek om te toets en 'n nie so aangename ervaring het haar in die gesig getref. Later, waarnemend, het Carrie in haar rubriek besin en geskryf: 'Waarom moet ons alles oor onsself doen?'

Verhouding Rut

Hier waag ek die onderwerp van Relationship Rut met sommige van hierdie sienings, maar neem ook 'n algemene siening in, want laat ons eerlik wees, 'n egskeidingsyfer van 50% is niks om oor te spog nie. Eers kom liefde, dan kom die huwelik, het verander in eers kom egskeiding en dan kom bankrotskap. Wat gee?

Ek wil eers met 'n voorwoord begin; dat nie elke gelukkige verhouding in die huwelik moet eindig nie.

Nie elke gelukkige huwelik hoef nakomelinge te hê nie (een van my gunsteling dele van die Lion-film was die rol waarin die aktrise Nicole Kidman die rol van Sheru se aanneem-ma vertolk het dat dit 'n keuse was om hom aan te neem en dit was nie omdat sy en haar man nie kon nie kinders baar nie). En nie elke huwelik op lang termyn is 'n suksesvolle huwelik net omdat dit geduur het nie.

Die punt is dat ons as spesie baie fasette vir ons het, en een van hierdie fasette is ons behoefte om met mekaar in verhouding te tree. Ons is aangeleer om nie net te paar nie en mekaar dan as egpaar te verlaat, maar eerder 'n maat te kies en ons lewens as lewensmaats te leef en as ons met kinders is, ons nageslag saam met hulle groot te maak. Maar die probleem is dat die proses nie 'n handleiding ontvang het nie.

Verskillende kulture en volke van die wêreld het op hul eie manier geleef, liefgehad en miskien getrou en het verhale om te vertel. Daardie verhale het die hedendaagse waardes lewend gemaak en as inwoners van die 21ste eeu leef ons die luukse om te kies watter waardes vir ons werk en wat ons moet 'eerder' as om in te val.

Reeds in die dae toe die onderdrukking van vroue soos 'n wolk hard onder druk was, volgens 'n artikel van PBS Khadija, die eerste vrou van die profeet Mohammed en die eerste persoon wat tot Islam bekeer het, was sy 'n selfversekerde en skerpsinnige sakevrou. Sy het eers die profeet gehuur om haar karavane te lei, en hoewel hy baie jare oud was, het hy die huwelik voorgestel. As sy dan die manier waarop sy haar lewe en verhouding geleef het, kon kies, kan ons almal ook.

Hier is my tien beste aanbevelings om die verhouding te vermy:

1. Behandel die verhouding soos iemand nie soos iets nie!

Dink, beplan, doen, is wat ons hulle noem. Dink aan hoe u belangrike persoon u laat voel en hoe u haar wil laat voel. Beplan afsprake, uitstappies, kommunikasiepunte, wegbreke vir haar alleen en vir julle albei. En laastens, speel u rol deur die planne uit te voer. En as u tekortkominge sien in soverre dit beter kan doen, moet u nie terughou nie. 'N Groot deel van konflikoplossing in enige verhouding is immers om te voorsien en te beplan vir positiewe uitkomste eerder as om die ongemaklike gesprekke te vermy.

2. Hoe gaan dit met u?

“Of u dit telefonies of persoonlik vra, vra ten minste een keer per dag wat u nuut is in hul lewe en luister met opset.”
Klik om te tweet

Dit help u om 'n pols op die verhouding te hou, en u is 'n proaktiewe eerder as passiewe deelnemer. Aangesien vroue meer kommunikatief is, glo die meeste mans valslik dat hulle in beheer is van die verhouding en wag hulle en wag totdat die vrou hul behoeftes en behoeftes uitspreek. En dit is nie net vervelig nie, maar ook nie baie bevredigend vir die vrou nie.

3. Confucius sê

As 'n kulturele groep word Asiatiese Amerikaners soms die 'modelminderheid' genoem. Dit is gebaseer op hul relatiewe sukses (in die sakewêreld en opvoeding), sterk familiebande (en lae egskeidingsyfer) en die lae afhanklikheid van openbare hulp. As groep het Asiatiese Amerikaners die hoogste persentasie van die huwelik (65% teenoor 61% vir blankes) en die laagste persentasie van egskeiding (4% teenoor 10,5% vir blankes).

Geen kultuur is perfek nie, want soos ons weet is geen mens perfek nie. Aangesien kognisies gedrag lewend maak, is dit opmerklik om van die kulturele waardes te weet wat kan help om die lang lewe in Asiatiese verhoudings te hou.

Volgens www.healthymarriageinfo.org is so 'n waardedifferensiasie die feit dat Asiërs nie glo dat liefde in 'n verhouding stemreg hoef te wees nie; met ander woorde, hulle glo dat 'n goeie verhouding eerder as ekstroverte uitdrukkings van liefde gebaseer is op stille, maar tog volhardende dade van selfopoffering en langdurige en onoplosbare toewyding.

4. Sing in die reën

U weet dat een liedjie of reeks liedjies, wat sodra u dadelik hoor, 'n warm gevoel in u hart oplewer of 'n goeie herinnering aan 'n gelukkige geleentheid? Wat as jy daardie gevoel eintlik kan dupliseer en met 10 vermenigvuldig? Neem 'n bietjie tyd om 'n snitlys te maak van gunsteling liedjies wat julle albei liefhet. Maak een lys van stadige en een lys vinnige liedjies en noem dit 'Ons liedjies'.

5. Ventilasies sonder grense

Een van die grootste klagtes wat daar in verhoudings bestaan, is soos volg:

• 'Hy luister nooit na my nie'
• 'Sy kla altyd'

Hierdie uitsprake is een van die redes waarom verveling insluip. Benewens verveling, 'n magdom ander moontlike nie-positiewe gevoelens soos wrewel of ergernis. Freud, die vader van psigoanalise, het geglo in 'n proses genaamd Free Association. Dit is basies waar u uittrek en uitlaat en u gedagtes en gevoelens vrylik laat vloei en tot uitdrukking kan kom sonder om geoordeel of onderbreek te voel. Byna almal se telefoon is deesdae toegerus met 'n stemopnemer. In plaas daarvan om u vriend, u familielid of u maat te ontbied nadat u hom of haar nog nie gesien het nie, hoe lank dit ook al mag wees, gebruik die blokfluit na hartelus om nog meer te ontlont. En sodra u venter leeggemaak is, sien u 'n gevoel van verligting, wat u in staat sal stel om minder neuroties en meer ontspanne te wees.

6. Spieël, Spieël aan die muur

Afhangend van ons huidige gevoel van self en vorige ervarings met sekere take, gaan ons voortdurend van die gevoelensone na die kognisiesone. Met ander woorde, soms wil ons hê dat ons vennote medelydend moet wees en net moet luister, en soms wil ons hê dat ons vennote ons moet help om probleme op te los. In plaas daarvan om net sonder doel te waag, moet u eers in u eie gedagtes besluit in watter sone u is voordat u u maat aan boord neem, op hierdie manier vermy u die slaggat van ongehoord voel of dink u maat kan u nie help nie.

7. sê Simon

Deel waar jou kop is. Een sin is al wat nodig is. Bv. 'Ek het 'n baie opwindende dag gehad en ek voel baie energiek!' , 'Ek het 'n baie veeleisende dag gehad en voel uitgeput!', 'Ek het 'n situasie gehad met 'n kollega en voel woedend!', '' Ons dogter het die afgelope uur geterg en ek voel uitgeput '. Ensovoorts ens.

Hierdie emosioneel intelligente tegniek bereik twee dinge terselfdertyd:

• Dit laat jou toe om jou gevoelens te erken, en
• Dit stel u maat in kennis wat hulle kan verwag en wat u van hulle kan verwag.

Hierdie stap moet beslis gedoen word nadat u reeds # 3 gedoen het. Dan begin jy met die sin, vra 'n tydslyn van 5. 10 of 15 minute vir jouself, en eindig dan met een sin wat saamvat hoe jy voel / dink soos beskryf in # 4 en gee die inligting aan jou maat. .

Bv. Ek voel vasgevang met 'n situasie by die werk en het u hulp nodig om die probleem op te los. Of

Ek is baie vies vir iets wat vandag gebeur het, en ek deel dit met jou sodat jy nie dink dit gaan oor jou nie.

8. Rome is nie in een dag gebou nie

Romantiek is nie net drukkies en soentjies, blomme en sjokolade nie. Dit is gemeenskaplike belange. U hoef nie die hele week of die hele maand te slaap nie, want u wag op daardie vakansie, daardie gebeurtenis of daardie uitnodiging. Leef jou lewe vir vandag en bou alledaagse oomblikke saam. Stel 'n lys met alledaagse aktiwiteite, fantasieë, plekke of ontdekkings saam wat u albei graag wil maak, en bepaal, afhangende van u skedule, een dag van die week om beurte te maak en dit saam te doen.

9. Slaan dit uit die park uit

Vir daardie weeksdae waar u 'n baie besige, stresvolle en moontlik irriterende werksdag gehad het, moet u 'n breinlose oefening hê, waar albei stoom afgee, terwyl u lekker en dom is. Ja, in plaas van die gewone 'kom ons eet en eet voor die TV, hoe gaan dit met sommige van hierdie aktiwiteite: speel 'n gunsteling videospeletjie uit u biblioteek' Our Songs 'van # 2 hierbo, neem 'n wandeling van 15 minute in die hand, kyk na die natuurskoon rondom jou en nie 'n enkele woord te sê nie, speel 'n gunsteling ontspannende / opgewekte deuntjie (afhangend van jou energievlak) gepaard met 'n lekker glas wyn, koppie warm tee of warm melk met heuning en gemmer en dans saam , ens. ens.

10. Verrassing, verrassing

Baie paartjies, veral diegene met klein kinders, val in die groef om te dink dat hulle elke taak in hul huishouding moet doen voordat hulle die liefde met hul maat wil doen. Groot fout! Slotte, musiek en aksie is wat ons sê! Seks voor enigiets anders. Om die beste vir laaste te spaar, is nie altyd die manier waarop mense gaan nie!

Onthou die toneel in Pretty Woman, waar Richard Gere na werk terugkeer na die hotel, en Julia Roberts of Vivian, soos sy in die film genoem word, groet hom met haar naakte lyf, sonder om iets anders aan te trek, maar 'n das wat sy vroeër in hom gekoop het. die dag en Kenny G speel in die agtergrond? Sluit jou oë vir een minuut en stel jou voor dat een van jou by die stoof en die ander een deur die deur loop. U ruil 'n vinnige hallo en 'n vinnige blik uit, en dan gaan u na die roetine van huiswerk, kry u kos op die tafel, maak u skottelgoed skoon en maak skoon. Voordat u dit weet, is dit 20:00 en moet u bed toe gaan.

Teen hierdie tyd is u passie vervang deur vlekke op u hemp van kook, moeë voete en oorstimulasie om aan almal se behoeftes te voldoen, behalwe vir u en seks lyk na 'n ander taak. Draai die skakelaar en plaas daardie lekker aktiwiteit eerste en wat u het, is meer liefde in die kombuis, meer rustigheid en ontspanning tydens die aandete rondom die kinders, en meer glimlagte.

En o ja, moenie die buis in die slaapkamer bring nie. Ek herhaal dat ek nie die buis na die slaapkamer moet bring nie. Dit sluit in skootrekenaars, Ipads, telefone en selfs boeke, ja, selfs boeke. U slaapkamer moet u heiligdom en u grot wees. Die enigste stimulerende en vermaaklike ding daarin moet julle twee wees.

'Behandel nie u huwelik as 'n finale produk nie, maar eerder as iets om aan te kweek.'
Klik om te tweet

Dit is ook 'n ryk van Confucianisme in teenstelling met die Westerse denke, wat meen dat die huwelik die begin is van 'n liefdesverhouding eerder as 'n gelukkige einde van 'n romanse.