Wenke vir die herkenning van effektiewe paartjieterapie

Wenke om effektiewe paartjieterapie te herken

In hierdie artikel

Op 'n persoonlike noot glo ek dat effektiewe paartjieterapie van onskatbare waarde is gegewe die baie ekonomiese en menslike koste verbonde aan egskeiding. Met dit in gedagte, sê ek dikwels vir my kliënte: As julle dink paartjieterapie is duur, wag net totdat julle sien hoe duur egskeiding is.

My punt met hierdie opmerking is om diegene wat sukkel in hul verhouding te oortuig dat effektiewe paartjieterapie, al lyk dit op daardie stadium duur, een van die beste beleggings wat hulle ooit sal maak, kan blyk te wees.

Selfs as jou huwelik misluk, sal die dinge wat jy in goeie paartjieterapie sal leer, help om toekomstige verhoudings te verbeter.

Terselfdertyd glo ek goeie paartjieterapie kan van onskatbare waarde wees, ek glo ook dit kan skadelik wees as dit nie reg gedoen word nie. Trouens, as jou terapeut nie weet wat hulle doen nie, kan hulle eintlik jou verhouding seermaak deur dieberadingsproses. Dit gebeur gewoonlik wanneer hulle jou lei om hoofsaaklik op die probleme in jou verhouding te fokus.

As hulle dit doen, kan jy seker wees dat hulle nie in voeling is met die navorsing oor wat dit verg om 'n sterk verhouding te ontwikkel en te onderhou nie. A

Handhaaf 'n 5 tot 1 verhouding van positiewe tot negatiewe interaksies

Navorsers soos John Gottman ( https://www.gottman.com ) het empiries getoon dat om gesonde verhoudings te bou en vol te hou, paartjies konsekwent 'n 5 tot 1 verhouding van positiewe tot negatiewe interaksies moet handhaaf om die goeie gevoelens of, wat navorsers positiewe sentiment noem, in 'n verhouding te hou.

Met dit in gedagte, kan enige negatiewe dinge wat voor 'n terapeut plaasvind – soos heen en weer hy gesê het sy gesê het bashing tydens 'n sessie – skade aan 'n verhouding doen.

Tydens jou sessies sal 'n effektiewe terapeut nie bloot terugsit en kyk hoe jy met jou maat baklei nie.

Jy kan dit op jou eie tyd doen.

Op 'n minimum sal 'n goeie paartjieterapeut

  • Identifiseer kernprobleme, ongesonde verhoudingsdinamika, vlakke van toewyding en jou doelwitte
  • Vestig aandag op en kry al die ongewenste olifante uit die kamer deur seker te maak dat beide jy en jou maat emosioneel gesond is, vry van verslawing, mekaar nie mishandel nie en nie aan 'n verhouding deelneem nie.
  • Leer of hersien die beginsels van suksesvolle verhoudings, insluitend die kenmerke van 'n gesonde, romantiese verhouding
  • Help jou om 'n verhoudingsvisie te skep
  • Lei jou in die rigting van die ontwikkeling van Verhoudingsooreenkomste wat die spesifieke dinge uitspel wat jy sal dink en doen om jou probleme op te los, jou doelwitte te bereik en jou Verhoudingsvisie te verwesenlik.

Om te verduidelik wat ek met hierdie kenmerke van effektiewe paartjieterapie bedoel, sal ek elk van die vyf areas soos volg bespreek:

  • Identifiseer kernprobleme, ongesonde verhoudingsdinamika, vlakke van toewyding en jou doelwitte.

Die ou gesegde Soek om te verstaan ​​voordat jy soek om verstaan ​​te word, is hier van toepassing. As jou terapeut jou begin help voordat hulle regtig verstaan ​​wat aangaan, kan hulle jou op die verkeerde pad neem. Dit kan beide 'n vermorsing van tyd en geld wees en kan jou verhouding benadeel.

Daar is baie verskillende effektiewe instrumente wat terapeute kan gebruik om sistematies die kernprobleme in jou verhouding te identifiseer, insluitend die proses wat ek gebruik wat bekend staan ​​as die Prepare-Enrich Assessments of P/E ( www.prepare-enrich.com ).

Die P/E verskaf persoonlike insigte in verhoudingsdinamika, verbintenisvlakke, persoonlikheid, geestelike oortuigings en gesinsisteme.

Omdat 'n omvattende assessering soos wat by die P/E ingesluit is tyd neem en geld kos, moet jou terapeut die proses begin deur elkeen van julle te vra wat jou redes is om hulp te soek.

Ek doen dit deur elke persoon te vra watter van die volgende scenario's die meeste ooreenstem met wat hulle op hierdie stadium in hul verhouding wil hê.

  • Wil jy skei/skei
  • Aanvaar mekaar onvoorwaardelik—terwyl jy aan jouself werk
  • Onderhandel jy oor 'n paar veranderinge terwyl jy aan jouself werk?

As een of albei kliënte die eerste opsie kies, verduidelik ek dat paartjieterapie nie nodig sal wees nie en help hulle op sy beurt om die proses van bewustelike ontkoppeling te begin sonder die woede, wrok en bitterheid wat dikwels naby die einde van 'n verhouding plaasvind. .

As beide kliënte enige van laasgenoemde kies, verduidelik ek die proses wat in hierdie artikel uiteengesit word, insluitend die behoefte om 'n omvattende assessering van hul situasie te doen deur die P/E-assessering te gebruik.

Aansienlike moeite is nodig om 'n verhouding te herbegin

Om

Tot my punt hierbo aangaande die waarde van paartjieterapie, sal 'n goeie terapeut vroeg in die proses verduidelik dat die aansienlike moeite, geduld en toewyding wat nodig is om 'n verhouding te herlaai en te herbou die belegging werd is.

Alhoewel om vir 'n paartjie te sê dat die terapeutiese proses maklik sal wees, hulle dalk kan oortuig om in 'n paar sessies te belê, was my ervaring dat kliënte wat gelei word om te glo dat paartjieterapie net 'n paar uur verg en baie min moeite van hulle kant af teleurstelling sal veroorsaak in beide die terapeutiese proses en die uitkomste.

Dit is omdat die bou en instandhouding van 'n gesonde, gelukkige romantiese verhouding harde werk is wat fokus en toewyding verg. Ek ken dit eerstehands aangesien ek en my vrou al 40+ jaar gelukkig getroud is.

  • Vestig aandag op en kry al die ongewenste olifante uit die kamer deur seker te maak beide en jou maat is emosioneel gesond, vry van verslawing, misbruik mekaar nie en neem nie aan 'n verhouding deel nie.

Doeltreffende paartjieterapie kan nie plaasvind as een van die vennote 'n onbehandelde geestesongesteldheid het, aan 'n middel soos alkohol verslaaf is, hul maat mishandel of by 'n verhouding betrokke is nie.

Met dit in gedagte, sal 'n goeie terapeut daarop aandring dat beide kliënte instem om sulke dwingende kwessies te verwerk en aan te spreek voordat hulle met paartjieterapie begin.

Ten minste, as beide kliënte saamstem dat daar 'n ernstige probleem is wat met die een of die ander maat aangespreek moet word en hulle terselfdertyd desperaat is vir hulp met hul verhouding, kan die terapeut (ten minste ek) stem in om met paartjieterapie te begin solank die kwessie terselfdertyd aangespreek word.

Byvoorbeeld, omdat ek baie kliënte behandel wat 'n traumaverwante diagnose soos PTSV het, sal ek instem om paartjieterapie te doen solank die kliënt met die traumadiagnose terselfdertyd betrokke is by 'n toepaslike behandeling.

Lokus van beheer

'n Minder ooglopende kwessie wat voor of tydens effektiewe paartjieterapie aangespreek moet word, is die geval waar een of albei van die individu in die verhouding nie 'n interne lokus van beheer het nie.

In 1954 het 'n persoonlikheidsielkundige, Julian B. Rotter, 'n konsep genaamd lokus van beheer . Hierdie konstruk verwys na die mate waarin individue glo dat hulle gebeurtenisse wat hulle raak kan beheer.

Meer spesifiek word die woord lokus (Latyn vir ligging of plek) gekonseptualiseer as óf eksterne lokus van beheer (wat beteken dat individue glo dat hul besluite en lewe deur toeval of noodlot beheer word) óf interne lokus van beheer (individue glo dat hulle hul lewens kan beheer en hoe hulle reageer op mense, plekke en dinge wat buite hul beheer is).

Individue met 'n meestal eksterne lokus van beheer is geneig om dinge buite hul beheer (die optrede van ander mense of gebeure in hul omgewing) te blameer op hoe hulle dink en besluit om op te tree.

In verhoudings sal individue met eksterne lokus van beheer nie verantwoordelikheid neem vir die probleme in die verhouding en hul eie geluk nie.

Totdat hulle bereid is om dit te doen, sal hulle hulself eis dat hul maat al die veranderinge maak en instem om te verander op maniere wat hulle gelukkiger maak.

Omdat hierdie houding (eksterne lokus van beheer) 'n doodskoot vir die meeste verhoudings is en heel waarskynlik die rede is waarom die egpaar in die eerste plek sukkel, moet dit verander word voordat die egpaar aansienlike vordering kan ervaar.

Die punt hier is dat as enige van die vennote nie bereid is om 'n houding van interne lokus van beheer aan te neem nie en verantwoordelikheid te aanvaar vir die probleme waaroor hulle 'n mate van beheer in die verhouding het, insluitend hul eie geluk, daar baie min kans is dat paartjieterapie sal lei tot beduidende langtermynverbeterings in die verhouding.

Vir hierdie doel verduidelik ek aan my kliënte dat vir paartjieterapie om effektief te wees, hulle moet aanvaar dat hulle albei 'n mate van verantwoordelikheid het vir die probleme in die verhouding en glo dat dit nie is wat jou maat sê of doen wat jou gelukkig of hartseer maak nie, dit is hoe jy kies om te dink oor en te reageer op wat hulle sê en doen wat jou gevoel van welstand bepaal.

Bevoegdhede om 'n gesonde verhouding te bou en in stand te hou

Om effektief en doeltreffend te wees, moet beide kliënte wat vir paartjieterapie ingeskryf is, 'n mate van begrip hê oor wat dit verg om 'n gesonde verhouding te bou en in stand te hou.

Dit beteken dat die terapeut vroegtydig 'n verhoudingsbevoegdheidsassessering moet doen om te bepaal of elke individu in die verhouding die minimum kennis, vaardighede en vermoëns het wat nodig is om suksesvol te wees.

Weereens gebruik ek die P/E-assessering om met hierdie proses te help. Nog 'n goeie voorbeeld van 'n instrument wat hier gebruik kan word, is die Epstein Love Competencies Inventory (ELCI) wat gebruik word om sewe verhoudingsbevoegdhede te meet wat verskeie navorsers voorstel belangrik is in die handhawing van langtermyn romantiese verhoudings: (a) kommunikasie, ( b) konflikoplossing, (c) kennis van lewensmaat, (d) lewensvaardighede, (e) selfbestuur, (f) seks en romanse, en (g) streshantering.

Die punt hier is dat wat ook al die proses wat hulle gebruik, want daar is sekere bevoegdhede waaroor 'n persoon moet beskik om 'n gesonde verhouding te bou en te onderhou, jou terapeut moet jou help om sistematies enige verhoudingsbevoegdheidstekorte as deel van die terapeutiese proses te identifiseer en reg te stel.

Enkele voorbeelde van die beginsels wat verband hou met noodsaaklike verhoudingsbevoegdhede waarna ek verwys, is ingesluit hier .

Skep 'n verhoudingsvisie

In sy boek Kry die liefde wat jy wil hê: 'n Gids vir paartjies , het Harville Hendrix die belangrikheid van 'n Verhoudingsvisie beklemtoon. Om eerlik te wees, ek het geen idee hoe paartjies sukses kan behaal sonder om op dieselfde bladsy te kom deur 'n gemeenskaplike visie te skep nie.

Of dit nou neergeskryf is of bloot op 'n ander informele manier bespreek en ooreengekom is, die idee hier is dat suksesvolle paartjies op een of ander manier 'n gedeelde en ooreengekome visie skep van wat hulle beskou as 'n diep bevredigende, romantiese verhouding.

Met ander woorde, hulle is op dieselfde bladsy as dit kom by hul wedersydse aspirasies vir hoe hulle met mekaar wil omgaan, die dinge wat hulle saam en afsonderlik wil doen, die dinge wat hulle wil aanskaf en daardie dinge wat hulle wil doen. assosieer met.

Enkele voorbeelde van dinge wat jy dalk wil hê is soos volg: ons leef 'n lewe van betekenis en doel, ons het 'n genotvolle sekslewe, ons het baie pret saam, ons het kinders en maak hulle groot om veilig en gelukkig te wees, ons woon naby aan ons volwasse kinders.

Ons woon 'n verskeidenheid aktiwiteite saam by, ons ondersteun mekaar in alles wat ons doen, ons is getrou en toegewyd aan mekaar, ons is lojaal en praat nooit sleg oor mekaar nie, ons los ons konflikte vreedsaam op, ons is beste vriende, ons bly fisies fiks en gesond, ons praat deur ons meningsverskille en deel dit met niemand buite ons verhouding nie.

As ons sukkel om oor die weg te kom, sal ons hulp van 'n verhoudingsberader soek, ons spandeer tyd alleen, ons gaan saam uit (date night, net ons twee) ten minste een dag/nag per week, ons het albei vervullende loopbane, een van ons bly tuis om ons kinders groot te maak terwyl die ander werk, ons deel huishoudelike verantwoordelikhede.

ons is goeie rentmeesters van ons finansies—en spaar vir aftrede, ons bid saam, ons woon saam kerk of sinagoge of tempel of moskee by, ons beplan lekker afsprake en vakansies, ons vertel altyd die waarheid, ons vertrou mekaar, ons neem belangrike besluite saam.

Ons is daar vir mekaar as dinge moeilik is, ons betaal dit vooruit en dien ons gemeenskap, ons is naby ons familie en vriende, ons dink en doen altyd dinge wat ons nader laat voel, ons eindig elke dag deur te vra wat ons gedoen het of gedurende die dag gesê wat ons nader aan mekaar laat voel het (ons gebruik hierdie inligting om ons verhouding te verbeter).

Ons is goeie luisteraars, ons maak van mekaar 'n prioriteit, ens. Sodra jy besluit het oor die elemente in hierdie visie (die dinge wat jy wil doen, kry, word) kan jy dit as standaarde gebruik waarteen jy bepaal of jy dink , sê of doen sal jou help om jou doelwitte te bereik en jou visie te verwesenlik.

Indien nie, kan jy kursuskorreksies maak wat julle albei help om op dieselfde bladsy te bly na 'n gelukkige, vervullende verhouding

Ontwikkel verhoudingsooreenkomste

Spel die spesifieke dinge uit wat jy sal dink en doen om jou probleme op te los, jou doelwitte te bereik en jou Verhoudingsvisie te verwesenlik.

Gedurende die hele terapeutiese proses moet jou terapeut jou help om te besluit en ooreen te stem oor sekere dinge wat jy kan doen om jou verhouding te herstel en te verbeter. Ek help byvoorbeeld my kliënte om te ontwikkel waarna ek verwys as Verhoudingsooreenkomste.

Ek sê vir my kliënte dat hierdie ooreenkomste ontwerp is om al die veranderinge en verbeterings wat hulle beplan om in hul verhouding te maak, duidelik te maak.

’n Chinese spreekwoord wat die idee agter hierdie deel van die proses vasvang, sê Die vaagste ink is kragtiger as die sterkste geheue. My punt hier is dat dit net so belangrik is om die Verhoudingsooreenkomste waarop jy besluit het, op skrif te ontwikkel en vas te lê as om jou Verhoudingsvisie neer te skryf.

In werklikheid sal hierdie ooreenkomste die spesifieke dinge uitspel wat jy sal dink en doen om jou probleme op te los, jou doelwitte te bereik en jou Verhoudingsvisie te verwesenlik. Byvoorbeeld, soos baie paartjies, het ek en my vrou 'n ernstige probleem gehad kort nadat ons getroud is.

Dit wil sê, wanneer ons oor iets verskil en begin stry oor wie reg en wie verkeerd is, sou ons dinge begin sê wat seermaak en wat ons nie bedoel het nie. In die lig van hierdie probleem het ons met 'n ooreenkoms vorendag gekom wat die volgende sê:

Dit is ok om nie saam te stem nie, maar dit is nooit ok om onvriendelik te wees nie. In die toekoms, wanneer ons begin kwaad word, stem ons in om op te hou praat. Een van ons sal 'n time-out bel om dinge deur te dink.

Sodra een van ons 'n time-out aangedui het, stem ons saam dat dit beteken ons sal 1) skei vir tot 30 minute, 2) probeer kalmeer, 3) terugkom en die gesprek op 'n burgerlike toon hervat. Tydens ons pouse sal ons onsself daaraan herinner dat dit net 'n emosie is. Dit hoef jou nie te beheer nie. Dit is soos 'n golf op die see—maak nie saak hoe hoog en vinnig nie, dit gaan altyd verby.

Nadat u dit deurgelees het, kan u sien dat ons baie gedetailleerd in ons ooreenkomste is. Op hierdie manier weet ons albei wat gaan gebeur wanneer ons begin stry. Alhoewel ons nie hierdie ooreenkoms vervolmaak het nie, weet ons ten minste dit is daar en kan daarna uitreik wanneer ons 'n reddingsboei nodig het!

Die ooreenkomste wat ek paartjies oor die jare gehelp het om te maak is eindeloos en sluit in ooreenkomste oor die vertel van die waarheid (eerlikheid), kommunikasie, afspraakaand, ouerskap, huishoudelike take, verhoudings met ander buite die huwelik, finansies, aftrede, verbintenisse tot 'n kerk of sinagoge , vakansies en vakansies, en die frekwensie van seks, om 'n paar te noem.

Die punt hier is eenvoudig, as jy ernstig is om jou probleme op te los en jou doelwitte te bereik, kan jy die waarskynlikheid verhoog dat jy sal slaag as jy formele ooreenkomste maak en jou planne skriftelik spesifiseer.

Wat ek sopas hierbo uiteengesit het, is belangrik om te verstaan ​​wanneer jy probeer om 'n goeie paartjieterapeut te identifiseer.

Alhoewel, effektiewe paartjieterapie vereis 'n aansienlike koste in terme van tyd en geld; as jy ’n goeie terapeut kry en instem om die werk te doen, sal die voordele veel swaarder weeg as die koste van egskeiding.

Ek het ook hier die punt gemaak dat nie alle paartjieterapie goeie terapie is nie. As jou terapeut ten minste nie die dinge doen wat ek hier uiteengesit het nie, kan die proses soms meer skade as goed doen. Dit kan vermy word deur 'n voornemende terapeut te vra oor hul benadering en watter terapeutiese proses sal behels.

As hulle nie 'n goeie plan kan formuleer wat vir jou sin maak nie, moet jy waarskynlik aanbeweeg na 'n terapeut wat ten minste duidelik kan verduidelik hoe hulle doen wat hulle doen en hoe dit werk.

Alles gesê, die hoofpunt hier is dat as jy hulp nodig het met jou verhouding, dit belangrik is om 'n terapeut te kry wat 'n proses het wat kan help om sistematies die unieke probleme en verhoudingsdinamika wat jou vermoë om as 'n paartjie te floreer, te verstaan ​​en aan te spreek. .

Ideaal gesproke sal jy vroeër eerder as later hulp soek, want dit is dikwels die geval wanneer paartjies terapie soek na jare van ongebreidelde konflik, dit is byna onmoontlik om die verhouding te red.

Gedeelte: