“Ons het oor en oor dieselfde stryd” - 4 maniere om u verhouding te herstel

In hierdie artikel

• Verbind u om te veg
• Leer om beter te veg
• Volg die reëls
• Vind wat werk, gooi weg wat nie

Die enigste ding wat meer uitputtend is as om met u maat te baklei, is om te besef dat u dieselfde stryd voer elke keer as u nie saamstem nie. Jy dink jy baklei oor aandeteplanne as jou maat skielik ingooi: 'Dit is altyd dieselfde. Ons eet wat u wil hê en wat ek wil, maak nie saak nie. '

Dit is meer algemeen as wat u sou verwag - baie paartjies vind dat argumente oor tyd geneig is om tot 'n paar belangrike terreine van onenigheid gedistilleer te word. Sommige algemene konfliktemas sluit in: 'My gevoelens maak nie saak vir jou nie,' 'Jy vertrou my nie,' en 'Jy wil alles beheer.'

Vir sommige mense neem dit jare om by hierdie punt van kommunikasie-stagnasie uit te kom, terwyl ander vinnig in die patroon val. Maar sodra hulle hierdie stadium bereik het, is dit dieselfde verhaal: elke rusie verander op een of ander manier in 'n depressief soortgelyke skrif. Van 'u het my 'n uur gelede by die huis gesê' gaan dit op een of ander manier na 'hier gaan ons weer, terwyl u my vertel hoe ek misluk het.'

Die herhalende frases gaan gepaard met 'n gevoel van hopeloosheid en uitputting. As u telkens weer dieselfde muur tref, is dit tyd om opsy te sit wat gelei het tot die jongste geveg en wie is reg (hier is die uitdagende geheim wat elke paartjie-terapeut ken: julle is albei reg. Nou wat?)

Hier is 4 maniere om u verhouding te herstel

1. Verbind u om te veg

Paartjies moet 'n idee aanneem wat soort van neut kan voel: hou op om te probeer om op te hou veg.

Dit wil nie sê dat jy veg moet aanvaar nie, maar alternatiewelik om dit as onvermydelik en natuurlik te sien, en om die manier waarop jy veg, te verander.

Sommige probleme is verskans en benodig baie aandag. Dit beteken dat u hulle dalk lank moet uitveg. Maar as die manier waarop ons stry, giftig is, is ons geneig om af te sluit. As ons dieselfde argument oor en oor hoor, voel ons dadelik verdedigend en vertel ons maat waarom hulle nie so moet voel nie. Ons maat voel op sy beurt gegrief - niemand wil hoor waarom hulle reaksies verkeerd is nie - en reageer met woede en wantroue.

Alternatiewelik neem wrewel af wanneer ons weer daartoe verbind is om te argumenteer en dit goed te doen. Die luisteraar moet aanvaar dat hy weer dieselfde klagtes hoor, en die spreker moet leer om die probleem met minder woede te kommunikeer. In hierdie eerste fase van die beleggingsproses probeer ons nie die probleem oplos nie, net om goed daaroor te praat.

2. Leer om beter te veg

Om goed te stry behels drie hoofreëls: luister noukeurig en sorg dat u verstaan, reageer met medelye en praat sonder minagting. Om dit nog duideliker te maak, in elke konflik, het elke maat spesifieke verantwoordelikhede.

3. Volg die reëls

Die spreker se reëls is:

1. Praat oor jou gevoelens (gebruik 'ek'-stellings en verduidelik hoe jy seergemaak word)
2. Praat sonder om te kritiseer of aan te val (neem aan dat u maat u vriend is)
3. Vra: 'hoe kan u my help om beter hieroor te voel?'

Die luisteraar se reëls is:

1. Probeer om die onvervulde behoefte te hoor (luister aandagtig)
2. Moenie jouself verdedig nie en sê waarom verkeerd is in die spreker
3. Neem 'n blaaskans as u kwaad voel (keer terug sodra u kalm is).

Wanneer ons hierdie vaardighede gebruik, word kommunikasie verskuif, van elke stryd teen u eie na die betrokke empatie. Ons kan hierdie knaende probleem met nuwe oë begin bekyk, en sonder die verwagting dat verandering dadelik moet plaasvind.

Terwyl ons voor die bespreking begin het met die doel om ons maat te verander, benader ons hulle net om gedagtes en idees te deel, wetende dat elke gesprek deel uitmaak van 'n veel langer, kronkelende kaart van die probleem.

4. Vind wat werk, gooi weg wat nie

Stel jou voor dat jy jou begaan om foute te maak en daaroor te baklei, en te glo dat dit deel van jou reis met jou maat is. Stel jou voor dat jy instem om 'dit saam te snoer' en saam te werk aan die volgende stap, alhoewel dit meer terugslae kan inhou. Deur middel van hierdie stelsel vind ons wat werk, gooi weg wat nie werk nie, en gaan dan voort na die volgende stap — wat ook op plekke onvolmaak sal wees en sal misluk.

Dit is 'n filosofie van 'twee treë vorentoe, een stap terug', wat frustrerend kan klink, maar die meeste mense vind 'n groot verligting. In plaas daarvan om sleg te voel dat ons verkeerd bly, konsentreer ons op die dele wat ons regkry, en aanvaar ons onvolmaaktheid.

As dit lyk asof u te veel vra, kyk na die resultate: 'n langtermyn, veilige verhouding wat stampe en kneusplekke kan weerstaan ​​en vir langtermyn kan volhou.

Die filosofie om uitdagings aan te neem en dit met deernis te benader, is hoe suksesvolle vennote al instinktief werk. Hulle beskryf hul dekades lange verhoudings nie as eindelose pret en vreedsame pogings nie, maar as baie harde werk.

Laaste gedagtes - Moenie die prys verloor nie

Verdienstabiliteit lyk soms na 'n opdraande stryd, maar probeer om daarna te kyk, nie as 'n prys wat u betaal nie, maar as 'n prys wat u wen. Dit kan regtig heerlik wees om u voortdurend aan 'n stryd te verbind. Die boodskap wat u stuur, is: Ons is die moeite werd. Om mekaar te ondersoek en op te los met medelye, is 'n vreugde en 'n groot geskenk vir mekaar. En dit begin met eenvoudige kommunikasie-instrumente.

Gedeelte: