Maniere om te groei in die kuns van kommunikasie

In my werk as terapeut vra mense my gereeld: 'Kan u ons help?'

Hierdie vraag kom dikwels na vore as die doel is om paartjie-terapie te hê, as ek twee individue voor my sit en hoop om hul verhouding te red. Die eenvoudigste manier om te beskryf hoe 'n mens paartjie-terapie doen, is om daarop te wys dat baie daarvan die twee mense in die kantoor help om mekaar te hoor en te verstaan.

Ek sê baie van: 'Wat ek hoor hoe hy / sy sê, is X,' en 'As jy dit doen / sê, druk dit 'n knoppie in haar / hom en dan kan hy / sy nie meer op die oomblik wees of hoor nie wat jy regtig probeer sê. ”

'N Werklike voorbeeld

Ek het een keer 'n paartjie laat inkom omdat hulle aan kommunikasieprobleme wou werk voordat hulle trou. Eers in 'n paar sessies het ek besef dat sy klag wat sy as veeleisend, aandringend, selfs soms afknouery voorgehou het, deels was omdat Engels nie haar eerste taal was nie. Haar aksent en benadering tot versoeke klink dikwels staccato, stomp en feitelik. Sy voel dat sy 'n eenvoudige vraag vra: 'Kan u die asblik uithaal?' maar dit het oorgekom as 'KAN JY NEEM. UIT. DIE. TRASH! ” Deur die kadens van haar toespraak aan te dui, in skrille kontras met die sagter toon van haar maat en gemaklike houding, het hy gehelp om te sien dat sy hom miskien nie probeer baasraak nie, maar net hoe sy praat, ongeag wat sy sê. . Hy het geleer om haar boodskap beter te hoor en sy leer dit neerskryf. Ek is in Brooklyn grootgemaak, ons is luid en direk - ek kan simpatie hê met iemand wie se stemtoon ander kan lei om woede of baasspelerigheid toe te ken waar daar niks was nie.

As u in 'n huwelik kommunikeer, is daar baie plekke waar dit kan uitmekaar val

Ons luister nie altyd so goed na mekaar as wat ons moet nie, want ons dink altyd aan wat ons volgende wil sê, ongeag wat ons vennote sê. Ons glo ons ken ons maat se onderliggende motiverings. Ons het almal die potensiaal om by te dra tot die afbreek van kommunikasie: selfs ons kundiges wat ander mense so rustig help om hul probleme uit te werk, kom dan huis toe en baklei saam met ons huweliksmaats oor die onbelangrike sake.

Hier is 'n paar wenke om die kommunikasie tussen huweliksmaats te verbeter, wat kan help om die al te algemene patroon van baklei oor dieselfde dinge keer op keer te voorkom:

Luister

Dit lyk so eenvoudig, maar dit is opmerklik. Ons luister dikwels nie na wat ons vennote sê nie. Ons hoor wat ons dink hulle sê, ons skryf intensie toe aan wat hulle sê, ons neem nie wat hulle sê op sigwaarde nie, en ons bring ons eie vooropgestelde idees, die tapisserieë wat ons maak wie ons is, na die tafel. As ons op die oomblik nie luister nie, kan ons reageer op wat ons dink iemand eerder as wat hy bedoel.

Dit gebeur wanneer 'n vrou 'n man vra om sy naweekplanne oor te dra en hy dit interpreteer as moeder, omdat dit terugdeins na die kinderjare wat neig oor sy plek, of as 'n man sy kommer uitspreek dat sy vrou te veel werk, en sy dit sien behoeftigheid van sy kant, haar meer wil hê, nie bekommerd wees dat sy uitgeput is nie. Ons moet die boodskap regtig hoor, en ons kan dit nie doen tensy ons luister nie.

Moenie dat die spanning in die gesprek handuit ruk nie

Hiermee bedoel ek, word jy meer opgewerk as wat jou man vergeet het om melk te koop? Gaan die gesprek regtig oor die melk? As dit is, dan kan u ontspan. As daar 'n patroon is wat u kwaad maak, moet u dit aanspreek, maar moenie u stem verhef oor die melk nie, want dit is baie moeilik om 'n ernstige bespreking te voer oor verhoudingskwessies wanneer iemand oorreageer. As daar 'n groter probleem is, spreek dan die groter probleem aan, maar om oor vergete melk te skree, plaas die ander persoon net in die verdediging, want die reaksie is buite verhouding met die 'misdaad'.

Maak seker dat u deurlopend gesprekke voer oor u verhouding

Hou dit op neutrale plekke. En hou dit op lukrake tye, nie as u in die hitte van 'n argument is nie. Om te praat tydens 'n wandeling of om dinge saam in die huis te doen, kan dikwels goeie geleenthede wees om te sê: 'U weet dat die argument wat ons nou die dag gehad het, wat my regtig gepla het, was X, maar ek weet nie dink nie dat ek dit destyds kon kommunikeer nie. ” As u die kwessie kan bespreek wanneer niemand in die hitte van woede is nie, kan u besef dat u siening oor die kwessie heeltemal ooreenstem, maar u het nie u punte oor die hoof gesien nie.

Moenie bekommerd wees om kwaad te gaan slaap nie

Dit het nog nooit vir my sin gemaak nie, hierdie idee dat jy nie kwaad moet gaan slaap om 'n goeie huwelik te hê nie. As u 'n argument gehad het en dit nie opgelos is nie en u moeg is, gaan slaap. Die kans is groot dat baie woede en spanning gedurende die nag verdwyn het, en soms sal 'n vars kyk in die oggend u help om te sien hoe u in die eerste plek beter kan uitdruk waaroor u gek was. Argumente word dikwels nie dadelik opgelos nie, en dit is OK om weg te gaan, bed toe te gaan, die saak in te dien, of wat ook al nodig is om die siklus van mekaar te blameer en te stry oor iets wat dan nie opgelos sal word nie. .

Vermy stellings van 'altyd' en 'nooit'

Dit is so maklik om, wanneer iets gebeur, ons woede te veralgemeen, soos in, 'U vergeet ALTYD die melk,' (met die subteks, 'omdat u nie omgee vir my behoeftes en begeertes nie'). Of 'U tel u klere NOOIT van die vloer op nie' (waarskynlik nie waar nie). Sodra ons altyd en nooit verklarings kry nie, raak ons ​​vennote verdedigend. Sou jy nie? As iemand gesê het dat u die melk ALTYD vergeet, word die kere wat u al die kruideniersware op die lys afgehaal het, uitgevee. Dan is jy in 'n rusie oor hoeveel keer jy die melk vergeet het versus hoeveel keer jy dit nie gedoen het nie, en dit word dom.

Wees selfbewus

Belangrikste is miskien dat ons in u huwelik noodsaaklik is om bewus te wees van ons eie snellers en ons eie bui. Is ek regtig kwaad dat my man nie iets gedoen het nie, of voel ek te dun gestrek by die werk, en 'n onskuldige toesig laat my net voel dat daar meer op my bord is om te doen? Voel ek regtig versmoor deur die vraag van my vrou oor my naweekplanne, of is dit 'n knieragtige reaksie uit my kinderdae? Is dit die moeite werd om hieroor met my huweliksmaat te argumenteer, of is ek net kriewerig omdat ek 'n lang dag gehad het en hierdie hoofpyn my humeurig maak?

Die meeste paartjies sal soms stry

In werklikheid het studies getoon dat dit die paartjies is wat moenie argumenteer wie meer geneig is om te skei, omdat hulle probleme laat verval en nie hul ontevredenheid uitspreek as dit nodig is nie. Soms sal die argumente natuurlik dom wees; as u by iemand woon, hetsy u huweliksmaat, ouer, broer of suster of kamermaat is, sal u soms argumenteer oor onbenullige dinge. Maar as u die onbenullige argumente kan minimaliseer, en selfs humor kan gebruik om die situasie te vergemaklik voordat dit 'n argument word, en u tyd spandeer om die belangriker kwessies uit die weg te ruim, is u op pad na beter kommunikasie.

Gedeelte: