Omkring terug: Die sleutel tot die oplossing van huweliksprobleme

Dit was laat, beide Henry en Marnie was moeg; Marnie het gesnap sy wens Henry sou met die kinders se bad gehelp het in plaas daarvan om op sy rekenaar te flous. Henry het homself vinnig verdedig, gesê hy pak iets vir werk op, en behalwe wanneer hy wel met die kinders help, kyk Marnie altyd oor sy skouer en mikrobestuur wat hy doen. Die argument het vinnig lelik en kwaad geword, met Henry wat afgetrap het en in die spaarslaapkamer slaap.

Die volgende oggend het hulle in die kombuis ontmoet. Jammer oor gisteraand. Ek ook. Ons okay? Sekerlik. Drukkie? Goed. Hulle make-up. Hulle is klaar. Gereed om aan te beweeg.

Maar nee, hulle is nie klaar nie. Alhoewel hulle dalk die waters emosioneel tot bedaring gebring het, is wat hulle nie gedoen het nie, om terug te gaan om oor die probleme te praat. Dit is in sekere opsigte verstaanbaar - hulle is bang dat om die onderwerp weer aan die orde te stel, net nog 'n argument sal begin. En soms in die lig van die dag, was gisteraand se argument nie regtig oor iets belangriks nie, maar om beide kriewelrig en sensitief te wees omdat hulle moeg en gestres was.

Vee probleme onder die mat in

Maar hulle moet versigtig wees om nie sulke denke as hul verstek te gebruik nie. Om probleme onder die mat in te vee, beteken dat probleme nooit opgelos word nie, en altyd gereed is om te ontvlam met net die regte hoeveelheid laataand-moegheid, of 'n bietjie alkohol. En omdat die probleme onopgelos bly, bou die wrewels op so wanneer 'n argument flair is, is dit maklik vir dit om redelik vinnig van die spoor af te gaan; weer druk hulle dit af, wat 'n eindelose negatiewe siklus verder aanwakker.

Die manier om die siklus te stop, is natuurlik om teen jou instinkte te gaan, op te tree, jou angs te bekamp en die risiko te waag om later oor die probleem te praat sodra die emosies bedaar het. Dit draai terug, of wat John Gottman genoem het in sy navorsing oor paartjies, terugkeer en herstel. As jy dit nie doen nie, is dit te maklik om afstand te gebruikvermy konflik; intimiteit gaan verlore omdat julle albei voortdurend voel dat julle deur emosionele mynvelde loop en nie oop en eerlik kan wees nie.

Gelukkig is die meeste van ons in staat om so 'n sirkel te doen in ander verhoudings buite ons intieme verhoudings. As 'n kollega in die personeelvergadering ontsteld lyk deur 'n opmerking wat ons gemaak het, is die meeste van ons in staat om haar na die vergadering te nader en om verskoning te vra dat sy haar gevoelens seergemaak het, ons voornemens en bekommernisse verduidelik, en die probleme wat dalk voortduur, aanspreek. Inintieme verhoudingsdit alles word moeiliker as gevolg van die belangrikheid van die verhouding, ons is meer oop en minder bewaak, as gevolg van die maklike oproer van ou kinderwonde.

Hoe moet jy terugsirkel?

Die beginpunt vir terugsirkel is om te probeer om dieselfde besigheid, probleemoplossende verstand aan te neem. Dit is hier waar Henry ná die drukkie sê dat hy nog graag wil praat oor hoe hy vir Marnie met die kinders met slaaptyd gehelp het en oor sy gevoel van mikrobestuur. Ons hoef nie nou te praat as ons haastig is om gereed te maak vir werk nie, sê hy, maar dalk Saterdagoggend terwyl die kinders TV kyk. Dit gee Marnie en Henry tyd om hul gedagtes bymekaar te maak.

En wanneer hulle wel Saterdag ontmoet, wil hulle daardie rasionele sake-agtige ingesteldheid aanneem dat hulle 'n werk sal hê. Hulle moet albei fokus op die probleemoplossing van hul wedersydse bekommernisse, en vermy om in hul emosionele gedagtes te gly en hul posisies te verdedig en te stry oor wie se realiteit reg is. Hulle moet dit waarskynlik kort hou – sê maar 'n halfuur – om hulle te help om vorentoe te beweeg en nie terug te val in die verlede nie. En as dit wel te warm word, moet hulle instem om te stop en af ​​te koel.

As dit te oorweldigend lyk, kan hulle ook probeer om gedagtes uit te skryf. Die voordeel hier is dat hulle tyd het om jou gedagtes te skep, en kan insluit en verreken wat hulle dink die ander mag dink. Hier sê Henry dat hy nie probeer om Marnie te krities nie, en nie alles wat sy vir die kinders doen, waardeer nie. Hier sê Marnie dat sy verstaan ​​dat Henry wel snags sy e-posse moet nagaan vir werk, en dat sy nie bedoel om mikrobestuur te wees nie, maar haar eie roetines met die kinders het en dit moeilik vind om dit te laat gaan. Albei kan lees wat die ander een geskryf het, en dan ontmoet om 'n werkbare oplossing vir beide van hulle te vind.

Berading as 'n opsie

Ten slotte, as hulle te maklik geaktiveer word en hierdie besprekings is net te moeilik, wil hulle dalk selfs 'n kort rukkie berading doen. Die berader kan 'n veilige omgewing vir bespreking bied, kan hulle helpkommunikasievaardighede aanleeren herken wanneer die gesprek van koers af gaan en help hulle om dit weer op koers te kry. Hy kan selfs die moeilike vrae vra oor moontlike onderliggende kwessies wat deel is van probleemraaisel.

En om hieraan te dink as om vaardighede te bemeester, is eintlik nuttig en gesond. Dit gaan uiteindelik nie oor slaaptye of wie skuldig is nie, maar hoe leer ons, hulle, as 'n paartjie, om dieselfde probleemoplossende gesprekke te voer wat hulle toelaat om gehoor te word, bekragtig te voel en die bekommernisse op 'n positiewe manier te laat oplos .

Probleme kan altyd opduik, maar om die vermoë te hê om dit tot rus te bring, is diesleutel tot verhoudingsukses.

Gedeelte: