Die sleutel tot die vermindering van 'n argument en die verbetering van huwelikskommunikasie

Die sleutel tot die vermindering van

In hierdie artikel

'Dit maak nie saak wat ek sê nie, dit blyk altyd 'n argument of 'n groot geveg te word, ek is so uitgeput en gedreineer om te veg. Ek het 'n verlies in my verhouding ”

-Anoniem

Verhoudings is harde werk.

Ons is altyd op soek na die regte antwoord. Ons spandeer ure op die internet om die sleutel tot ons probleme te soek, ons luister en probeer ons vriend se raad volg, ons lees al die verbeteringsboeke vir verhoudings, maar tog sit ons steeds vas in die bose kringloop met u maat.

Die eerste ding wat ek kan sê, is dat dit normaal is. As ek paartjies in 'n sessie sien, is 'n groot vraag: 'hoe kan ek ophou baklei en met my maat stry en ons huwelikskommunikasie verbeter?'

'N Hewige stryd om u teenoorgestelde standpunte van mekaar te verskil

Vir die meerderheid van hierdie paartjies stry hulle oor die sinnelose dinge en kan hulle nie 'n uitweg uit hierdie siklus vind nie.

Hoe lyk 'baklei' of 'argument' dus? Ek beskryf dit gewoonlik as 'n nimmereindigende, hewige stryd om u teenoorgestelde sienings oor mekaar uit te ruil.

Die nimmereindigende kringloop kan jou 'n verskeidenheid emosies laat voel soos: woede, seer, hartseer, uitgeput en gedreineer.

Teen die tyd dat ek hierdie paartjies sien, is hulle so gedreineer en desperaat om 'n oplossing vir hierdie eindelose stryd te vind.

Hoe sit ons vas in hierdie siklus?

Was dit 'n gedrag wat ons geleer of gesien het wat grootgeword het en miskien weet ons net nie beter nie? Is dit 'n manier om onsself in die verhouding te beskerm uit vrees om verlaat te word? Hou ons wrewel vas en word ons geaktiveer sodra ons oor enigiets uitgevra word?

Wel, wat ek kan sê, is dat daar twee mense nodig is om vas te loop in hierdie siklus.

Een belangrike faktor wat ek nie tydens 'n sessie vir paartjies genoeg kan beklemtoon nie, is dat albei vennote deel het aan die argumente. Die beskuldiging van een persoon sal nie die konflik oplos of leer om dinge anders te doen nie. Wat ek dus geneig is om te doen is om die paartjie te help om konflik te bewerkstellig, om te argumenteer en te veg, behels beide vennote!

Kom ons sê dit almal saam. Dit verg albei vennote.

Wat is die sleutel om hier te verander?

Het u al ooit probeer om anders te reageer wanneer u maat

Twee woorde. Jou antwoord . Het u al probeer om anders te reageer wanneer u maat 'n argument begin vererger?

Ons eerste aanvanklike reaksie kan veg of vlug wees. Soms is ons net so bedraad.

Ons wil óf van konflik weghardloop óf terugveg. Maar kom ons begin nou anders dink. Jou maat kom byvoorbeeld tuis en is ontsteld dat jy vergeet het om die huur van verlede maand te betaal. Jou maat begin om hul stem te verhef en jou oor en oor fooie te laat sak en hoe teleurgesteld hulle in jou is.

U eerste reaksie kan wees om uself te verdedig. Miskien het u eintlik 'n goeie rede waarom u vergeet het om die huur te betaal. Miskien veroorsaak die vingerwysing u op een of ander manier en wil u die vinger na hulle wys. Dit is hoe ons normaalweg sal reageer?

Laat ons iets anders doen

Kom ons kyk hoe u reaksie 'n konflik of argument kan afneem. Laat ons iets probeer sê wat ons normaalweg nie sou sê nie, soos “Liefie, jy is reg. Ek het deurmekaar geraak. Laat ons nou rustig raak en dadelik 'n oplossing vind ”.

Wat hier gebeur, is dus dat u reageer op 'n manier om u maat te kalmeer en die situasie te de-eskaleer.

U antwoord bevat die sleutel

Ongeag wie reg en verkeerd is, ons het die vermoë om te reageer en op 'n manier te reageer om ons maat te kalmeer en die situasie te help versprei voordat dit in ons gesig opblaas en ons huwelikskommunikasie geleidelik verbeter.

As albei vennote begin agterkom hoe hulle reageer tydens 'n konflik of argument en hierdie klein veranderinge in hul reaksie en reaksie op u maat begin aanbring, sal u minder konflik, argumente en bakleiery in die verhouding sien.

Ten slotte, onthou die twee woorde die volgende keer dat u voor konflik te staan ​​kom: u antwoord.

Gedeelte: