Die belangrikheid van seksuele verenigbaarheid in 'n verhouding

seksuele verenigbaarheid in verhouding

In hierdie artikel

Die adviesrubriekskrywer en podcast, Dan Savage, sê: 'die verhoudingskerkhof is vol grafstene wat sê 'alles was wonderlik & hellip; behalwe die geslag '”.

Die vind van 'n seksueel versoenbare maat is in alle opsigte net so belangrik, indien nie belangriker nie, as die ander aspekte van die verhouding waarop ons konsentreer. Mense sal besorg wees oor die vind van 'n maat wat soortgelyke politieke, godsdienstige en gesinsbeskouings het. As u absoluut kinders wil hê en 'n potensiële maat absoluut nie, dan is dit meestal 'n eenvoudige en skuldvrye ooreenkoms vir die meeste mense. Waarom is dit so dat soveel mense huiwerig is om dit ook as 'n ooreenkoms te oortree, as u 'n hoë seksdrang het en u potensiële maat 'n baie lae een het?

Seksuele verenigbaarheid is baie belangrik

Byna elke paartjie wat in die praktyk aan my voorgehou word, het 'n mate van seksuele disfunksie. Ek sê vir elke paartjie dat seks die 'kanarie in die steenkoolmyn' is vir verhoudings: as die seks sleg word, is dit byna altyd 'n voorbode vir iets anders wat sleg gaan in die verhouding.

Met ander woorde, slegte seks is 'n simptoom, nie die siekte nie. En byna onvermydelik, wanneer die verhouding verbeter word, verbeter die seks ook 'magies'. Maar wat van wanneer die seks nie sleg 'gaan' nie, maar dit nog altyd sleg was?

Getroude paartjies skei dikwels weens seksuele onverenigbaarheid.

Seksuele verenigbaarheid is baie belangriker in die welstand van 'n verhouding as waarvoor krediet gegee word. Mense het seks nodig, seks is noodsaaklik vir ons fisiese geluk. Wanneer paartjies nie in staat is om mekaar se seksuele behoeftes en begeertes te vervul nie, is ontevredenheid in die huwelik die voor die hand liggende resultaat. Maar ons samelewing het seks 'n taboe gemaak en paartjies vind die toekenning van seksuele onversoenbaarheid as die rede vir hul egskeiding, verleentheid.

Dit is meer beleefd om aan ander (en deelnemers aan die opname) te sê dat dit oor 'geld' gaan, of dat hulle 'verskillende dinge wil hê' (wat gewoonlik meer of beter seks is) of 'n ander gewone trop. Maar volgens my ervaring het ek nog nooit 'n paartjie raakgeloop wat letterlik oor geld skei nie , hulle skei oor die algemeen weens fisiese onverenigbaarheid

Waarom prioritiseer ons dan nie seksuele verenigbaarheid nie?

Baie daarvan is kultureel. Amerika is gestig deur Puriteine, en baie godsdienste skaam en stigmatiseer steeds seks, binne en buite die eg. Baie ouers skaam kinders oor seksuele belangstellings en masturbasie. Die gebruik van pornografie word dikwels as 'n karaktergebrek beskou, alhoewel die oorgrote meerderheid volwassenes van tyd tot tyd pornografie gebruik, indien nie gereeld nie. Die huidige politieke argumente oor iets so reguit soos geboortebeperking toon dat Amerika sukkel om gemaklik te wees met ons seksuele kant. Om bloot net “seks” te sê, is genoeg om volwassenes te laat bloos of ongemaklik op hul sitplekke te skuif.

Daarom is dit nie verbasend dat mense hul seksuele belangstellings en die vlak van hul libido dikwels beperk nie (dit wil sê hoeveel seks u wil hê). Niemand wil in die vroeë stadiums van afsprake voorkom as 'n seksgekke pervers nie. Dus word seks as 'n sekondêre of selfs tersiêre saak beskou, hoewel dit een van die belangrikste redes vir onenigheid en egskeiding in die huwelik is.

Die vind van 'n seksueel versoenbare maat word deur ander faktore gekompliseer

Stigma en skaamte beteken dat mense nie altyd gemaklik is om hul seksuele belangstellings of vlak van begeerte te openbaar nie. Mense gaan dikwels jare, selfs dekades, sonder om 'n bepaalde seksuele fetisj of 'n knik aan hul huweliksmaat te openbaar en hulself te berus in 'n toestand van ewige ontevredenheid.

Verskille in vlak van libido is verreweg die algemeenste klagte. Maar dit is nie altyd so eenvoudig soos dit lyk nie. Dit is 'n stereotipe dat mans waarskynlik altyd seks wil hê, en dat vroue waarskynlik nie belangstel nie ('koel' soos dit vroeër genoem word). Weereens, in my praktyk is dit glad nie akkuraat nie. Dit is baie 'n eweredige verdeling tussen watter seks die hoër geslagsdrang het, en hoe ouer die paartjie is, hoe groter is die kans dat dit die vrou is wat ontevrede is met die hoeveelheid seks wat die paartjie beleef.

Wat kan dus gedoen word as u uself in 'n verhouding gebring het waar daar min seksuele verenigbaarheid is, maar u nie die verhouding wil beëindig nie?

Kommunikasie is nie net die sleutel nie, maar ook fundamenteel

U moet bereid wees om u begeertes en begeertes, u kinks en u fetisies, met u maat te deel. Tydperk. Daar is geen manier om 'n bevredigende sekslewe te hê as u maat onkundig is oor wat u regtig wil hê nie, en u weier om hulle te laat weet. Die meeste mense in liefdevolle verhoudings wil hê dat hul lewensmaats vervul moet word, gelukkig moet wees en seksueel tevrede moet wees. Die meeste vrese wat mense het oor die bekendmaking van seksuele inligting blyk irrasioneel te wees. Ek het (meer as een keer) op my rusbank gekyk hoe iemand sukkel om hul maat van seksuele belangstelling te vertel, net om die maat nadruklik vir hulle te laat weet dat hulle graag die begeerte sou wou geniet, maar dat hulle eenvoudig geen idee gehad het nie iets wat gesoek is.

Vertrou 'n bietjie in jou maat. Laat weet hulle as u ontevrede is met die hoeveelheid of tipe seks wat u het. Ja, soms sal iemand ontroer word en weier om hul horison te open of hul seksuele repertoire te verander. Maar dit is die seldsame uitsondering, en 'n karaktertrek wat u in elk geval so gou as moontlik van u maat wil weet.

Praat self. Spreek u begeertes uit. Gee u maat die geleentheid om in u behoeftes te voorsien. As dit nie werk nie, kan ander alternatiewe ondersoek word.

Gedeelte: