Hoe om selfdeernis te beoefen vir 'n bevredigende verhouding

In hierdie artikel

• Verandering in persepsie van mekaar
• Om 'n diepgaande, onbewustelike ingesteldheid oor ons romantiese lewens te dra
• Verwag dat ons geliefde baie van ons onuitgesproke verlange sal vervul
• Die tafels blameer
• Bekendstelling van selfdeernis aan die egpaar
• Die eliksir van selfdeernis, en sy wetenskap
• Self-deernisvolle mense het meer bevredigende romantiese verhoudings
• Die deugsame sirkel en 'n nuwe manier van omgaan
• Die werklike energieveld van die verhouding word dadelik ligter
• Die generering van selfdeernis sal 'n latente bewussynsfakulteit wakker maak

In die laaste paar jaar het ek my paartjiekliënte aan 'n terapeutiese modaliteit bekendgestel wat hulle eers verras, en dan amper onmiddellik 'n mate van verligting gee aan die stres en angs wat hulle voel. Hierdie artikel sal probeer om kortliks op te som wat dit is.

In enige huwelik is daar baie leer om te doen, en ons moet ook nie skaam voel om na paartjieterapie te soek nie.

Verandering in persepsie van mekaar

Teen die tyd dat 'n paartjie in gesamentlike terapie kom, was daar gewoonlik 'n oseaan van trane, harde woorde wat gespreek is, drome verpletter, en die ongelooflike pynlike besef dat die persoon op wie ons verlief geraak het, so baie anders lyk, klink en voel as die een saam met wie ons ons reis begin het.

Natuurlik weet die meeste van ons nou dat ons persepsies van mekaar verander nadat die blom van die roos af is, en daar is wetenskaplike geldigheid vir hierdie feit. Na 'n paar jaar of selfs 'n paar maande, en die passievolle fase van die verhouding het sy gang geloop, styg selfs die vlakke van dopamien en oksitosien in ons bloed nie meer tot dieselfde vlakke wanneer ons ons maats sien nie.

Dieselfde opwinding en opwinding het ontwikkel tot 'n meer nugter, gesoute waardering. Of dit het ontaard in stres, woede en teleurstelling.

Om 'n diepgaande, onbewustelike ingesteldheid oor ons romantiese lewens te dra

So baieterapeutehet waargeneem, alhoewel ons weet dinge verander, dra ons steeds 'n diepgaande, onbewustelike ingesteldheid oor ons romantiese lewens, een wat bestem is om teleurgesteld te wees.

Dit is, in die eenvoudigste terme, dat ons maat ons op magiese wyse beter sal laat voel. Ongelukkig of liewer, gelukkig! Geen maat kan ooit vir ons al die liefdevolle vriendelikheid en genesing gee wat ons nodig het nie.

Ek sê ‘gelukkig’ want die huweliksreis sal onpeilbare voordele oplewer as ons net ophou om dit van ons maat te verwag.

Verwag dat ons geliefde baie van ons onuitgesproke verlange sal vervul

Wanneer die onvermydelike, en dikwels noodsaaklike konflikte en onderhandelinge van die moderne paartjie se lewe opduik, trek hierdie ingesteldheid van gegrief en gegriefd sy kop op.

Ons verwag van ons geliefde om baie van ons onbewuste en onuitgesproke verlange te vervul. Ons hoop teen hoop ons maat sal ons ons eie skuld en foute vergewe, ten spyte van die feit dat ons dit so moeilik vind om dit te vergewe.

Wat gou gebeur, is dat daardie skaars en kosbare hulpbron-vriendelikheid vir onsself in gevaar gestel word. In werklikheid, hoe kan ons onsself liefhê as ons eggenoot vir ons kwaad word?

Hierdie selfontneming van 'n energie, 'n energie wat ons broodnodig het, lei net daartoe dat ons meer defensief voel. En mishandel, en geoordeel, en meer uitgelok om harder terug te veg.

Die tafels blameer

Vir 'n paartjie-terapeut is dit so hartverskeurend, want ons voel dat hierdie twee goeie mense wat voor ons sit eenvoudig nie so hard op mekaar hoef te wees nie.

Soms voel ek of ek na tonele kyk uit Who's Afraid of Virginia Woolf? Oor die dekades het paartjie na paartjie by my kantoor ingekom, gereed om mekaar te blameer.

Maak nie saak watter ingrypings ek probeer het nie, dit het gelyk of hulle nooit gaan vergewe nie, en ook nie onrealistiese hoop laat vaar nie. Selfs toe ek hulle vermaan het om hul virtuele messe weg te sit, het hulle steeds aangehou beskuldig en berispe. En ek, as hul terapeut, sou uitgeput raak as ek die bloedbad aanskou.

Bekendstelling van selfdeernis aan die egpaar

Uiteindelik het ek besef dit sou die beste wees om terug te gaan na my Boeddhistiese oriëntasie, en te kyk of ek 'n paar bekwame maniere kon vind om te help, miskien iets wat ek nooit in die graadskool, toesighouding, seminaar, artikel of boek geleer het nie. Ons kan hierdie ingryping noem, 'Om die tafel te blameer - die bekendstelling van selfdeernis aan die egpaar.'

Hierdie spesifieke benadering, Boeddhisties van oorsprong, stel spesifieke metodes bekend wat selfdeernis versterk en hierdie latente bewussynsfakulteit stimuleer.

Deur kliënte 'n direkte teenmiddel teen blaam en woede te gee, help dit om 'n nie-aggressiewe styl van kommunikasie te bevorder, en kan dit vinnig die verraderlike, bose kringloop van eskalasie onderbreek.

Dit is 'n dringende werklikheid in vandag se wêreld, aangesien so min van ons deur ons families van herkoms, kerk of skole geleer is hoe uiters noodsaaklik dit is om vriendelik met onsself te wees.

Om 'n prentjie van hierdie intervensie te kry, kom ons begin met wat ons op ons vennoot projekteer:

• Ons verwag dat hulle ons onvoorwaardelik sal liefhê.
• Ons blameer hulleomdat ons ons nie regverdig, perfek of liefdevol behandel het nie.
• Ons verwag van hulle om ons gedagtes te lees.
• Selfs wanneer ons weet dat ons verkeerd is, verwag ons dat hulle almal vergewensgesind sal wees.
• Ons verwag van hulle om elke seksuele, geslagsidentiteit en prestasie-onsekerheid te verlig.
• Ons verwag dat hulle ons heeltemal sal ondersteun wanneer hulle kinders grootmaak.
• Ons verwag dat hulle vir ons inmenging met hul gesin, en ons gesin.
• Ons verwag dat hulle ons kreatief, intellektueel moet inspireer.
• Ons verwag van hulle om finansiële of emosionele sekuriteit te bied.
• Ons verwag van hulle om ons diepste geestelike verlange te herken en, as 'n towenaar, ons te help op ons held se soeke.

En aan, en aan.

Dit is 'n moeilike taak om met ons maat se onderbewussyn te handel, en om aan die ontvangkant van soveel onrealistiese verwagtinge te wees.

En dit is ewe omslagtig om self daardie wense te hê. Ons het almal 'n diepgaande, onbewustelike begeerte om op 'n absolute manier versorg, geliefd en gerespekteer te word. Maar ongelukkig kan geen maat ons ooit hierdie vlak van liefdevolle vriendelikheid en deernis gee nie, ons kan net ons relatiewe bes doen.

Hierdie verwagtinge word konflikte omdat dit natuurlik nie realisties is nie, ons maat het hul eie projeksies en 'behoorts', en baie van hierdie proses is net brandstof vir die vuur van frustrasie.

Dan, soos een of ander mitologiese dier, voed ons verwyte op homself. Vir ons laer ego voel blaam goed, en is kompenserend.

Die eliksir van selfdeernis, en sy wetenskap

Met my kliënte maak ek die saak dat al hierdie verwagtinge grootliks ons eie verantwoordelikheid is, en ons is net gefrustreerd omdat ons nie weet hoe om na ons eie behoeftes te begin omsien nie.

Dit is waar die eliksir van selfdeernis inkom. Dit 'draai die tafels om', want dit klink dadelik getrou aan ons gees, en verander die dinamiek van buite kyk na binne:

O, jy bedoel as ek van myself hou, sal ek dalk beter word in al hierdie verhoudingsvaardighede?

O, jy bedoel dit is regtig waar dat jy jouself moet liefhê voordat jy ander werklik kan liefhê?

O, jy bedoel ek hoef nie net eindeloos eerste aan ander mense te gee, en gee en gee nie?

Dr. Kristin Neff, 'n professor aan die Universiteit van Texas, Austin, het onlangs 'n baanbrekende boek gepubliseer, genaamd Self-Compassion, The Proven Power of Being Kind to Yourself.

Haar definisie van selfdeernis is drieledig, en vra vir selfvriendelikheid, erkenning van ons gemeenskaplike menslikheid en bewustheid.

Sy glo dat al drie in harmonie saamwerk om die werklike ervaring te produseer. Alhoewel dit met die eerste oogopslag na 'n oppervlakkige en ooglopende glans mag lyk, het haar werk nou meer as honderd studies oor die onderwerp van selfdeernis voortgebring. Dit is duidelik dat sosiale wetenskaplikes in die Weste, tot onlangs, die onderwerp vriendelik geïgnoreer het.

Wat op sigself veelseggend is. Dat ons samelewing so swak is oor liefdevolle vriendelikheid vir 'n mens se self, spreek van die ernstige en harde oordele wat ons oor onsself en ander het.

Self-deernisvolle mense het meer bevredigende romantiese verhoudings

Neff-boeke het aangrypende afdelings oor haar navorsing oor verhoudings en selfdeernis. Sy rapporteer dat self-deernisvolle mense in werklikheid gelukkiger en meer bevredigende romantiese verhoudings gehad het as diegene wat selfdeernis ontbreek het.

Sy gaan voort om op te merk dat mense wat vriendelik is met hulself minder veroordelend is,meer aanvaar, meer liefdevol, en oor die algemeen warmer en beskikbaar om kwessies wat in die verhouding na vore kom, te verwerk.

Die deugsame sirkel en 'n nuwe manier van omgaan

Wanneer ons meer medelye met onsself begin raak, hoe meer kan ons ons maat wees, en dit skep op sy beurt 'n deugsame sirkel.

Deur vriendelik en liefdevol teenoor onsself te begin wees, verminder ons die verwagtinge van ons maat en begin ons die honger in onsself na blywende vrede, vergifnis en wysheid voed en voed.

Die werklike energieveld van die verhouding word dadelik ligter

Dit ontspan op sy beurt ons maat, want hulle voel nie meer verwag om 'n towerstaffie te swaai om ons te genees nie. Die werklike energieveld van die verhouding word dadelik ligter, want soos ons vriendelik met onsself word, begin ons beter voel, en ons lok meer positiewe energie van ons maat.

Wanneer hulle hierdie vermindering in druk voel, dan kan hulle ook 'n oomblik neem en hulself afvra: 'Hoekom nie dieselfde nie? Wat keer my om myself ook 'n blaaskans te gee?'

En soos hulle beter voel oor hulself, dan het hulle die meer genesende energie om te gee. Dit verg eintlik net 'n beginner se verstand, en 'n bietjie inisiatief.

Die generering van selfdeernis sal 'n latente bewussynsfakulteit wakker maak

Die generering van selfdeernis sal, soos alle deernispraktyke, lei tot die herbedrading van die brein se neurale netwerke, en 'n latente bewussynsfakulteit wakker maak. Dit verg natuurlik wysheid om te weet hoe om narcisme te vermy, maar vir die basies gesonde is dit maklik.

Die waarheid is dat net ons onsself regtig kan liefhê op die manier wat ons nodig het, soos ons onsself die beste ken.

Net ons weet intiem wat ons nodig het. Boonop is ons diegene wat onsself die meeste martel, (as dit vir die oomblik situasies van mishandeling tersyde gestel word).

Wanneer ons hierdie heroriëntasie bekendstel van hoe om emosioneel te wees, van hoe om die projeksies en verwagtinge te stop, en bloot vriendelik met onsself te wees, word dit meer as net 'n herraamwerk, dit word 'n nuwe manier om met 'n romantiese lewensmaat te skakel. En hierdie nuwe manier van omgaan kan op sy beurt 'n nuwe manier van lewe word.

Gedeelte: