Bestuur van die emosionele gesondheid in 'n verhouding

Die bestuur van die emosionele gesondheid in

In hierdie artikel

Verhoudings het 'n natuurlike toestand van aantrekking en gevolg, vergelykbaar met die ervaring van 'n dwelm, in sy verslawende en onttrekkingseienskappe. Aanvanklik ondersteun dit nuwigheid motivering en begeerte om soveel tyd as wat ons kan met die persoon deur te bring, aandag te gee aan besonderhede en te leer wat ons kan, om vertroud te raak met hulle, liggaam, gees en siel. Die kwaliteit en lewensverwagting van ons huidige verhouding is gebaseer op die gesondheid van dit wat ons glo ons verdien en wat ons vrees of van ander vertrou. Om 'n sterk huwelik of langtermyn-verbintenis te hê, sal van ons vereis om te erken hoe ons ons eie emosionele gesondheid sowel as ons maat bestuur.

Om by 'n dieper plek van betekenis en intimiteit te kom, beteken meer werk

Die aanvanklike ervaring van 'n nuwe verhouding word intens en iets waarna ons voortgaan om te soek en na te smag vanweë hoe bevredigend dit is. Ons voel 'n konneksie en 'n gevoel van vitaliteit in die nuutheid van die persoon met wie ons is. Ons kan nie genoeg van hulle kry nie. Dit is liefde, dit is chemiese verslawing op sy beste, dit is ons liggame wat met 'n ander persoon verbind. Tog is daar geen verband op die planeet wat hierdie aanvanklike tydperk van euforie en saligheid kan weerstaan ​​nie. Op 'n stadium gebeur die onvermydelike. Om 'n vlak te bereik moet ons kwesbaar wees, en daarin begin die pret.

Daar word beraam dat ons iewers tussen die 12-18 maande merk in 'n verhouding begin om mekaar te normaliseer. Ons is nie so chemies verslaaf soos ons aanvanklik was nie. Ons neem gedragspatrone aan. Ons begin stories oor die persoon opmaak op grond van ons geskiedenis en gedeelde ervarings. Nuutheid het gekwyn en ons ervaar nie meer dieselfde gejaag as wat ons eens gehad het nie. Om na 'n dieper plek van betekenis en intimiteit te kom, beteken meer werk, en die belangrikste hiervoor is die behoefte om ons kwesbaarheid uit te brei. En kwesbaarheid beteken risiko. Op grond van ons vorige ervarings sal ons die verhouding sien deur ons lens van aangeleerde vrese of hoopvolle vertroue. Die bepaling van wat ek verwag en hoe ek my rol in die intimiteitsdans speel, begin met my eerste ervaring van liefde en intimiteit, my kinderdae. (Voeg oogrol hier in).

Verken die ryke van jou kinderdae om jou verhoudingsprobleme te ondersoek

Ons warrel deur ons lewens, vir die grootste deel, onbewus van hoekom ons reageer en boodskappe internaliseer soos ons doen. Ons is almal uniek en bestuur ons lewens deur ons verwysingssjablone en ons verwysing is wat ons geleer het toe ons jonk was.

As 'n terapeut begin ek om hierdie sjabloon saam met my kliënte te verken deur vrae te vra. Hoe was dit in jou huis toe jy jonk was? Wat was die emosionele temperatuur? Hoe het liefde gelyk? Hoe is konflikte besleg? Was jou ma en pa teenwoordig? Was hulle emosioneel beskikbaar? Was hulle kwaad? Was hulle selfsugtig? Was hulle angstig? Was hulle depressief? Hoe het ma en pa oor die weg gekom? Hoe is daar aan jou behoeftes omgesien? Het jy geliefd, gesoek, beskerm, veilig, 'n prioriteit gevoel? Het jy skaamte gevoel? Ons verskoon gewoonlik probleme binne die gesin, want dinge is nou reg, dit was toe, hoe kon dit my nou as 'n volwassene raak, hulle het voorsien, ens. Alles baie waar, maar nie nuttig as 'n persoon werklik wil verstaan ​​hoekom hulle sekere maniere voel en optree.

As individue gereed is om te ondersoek hoekom hul verhouding in die moeilikheid is en wat hulle moet oorweeg om te genees en te verbeter, nie net in die verhouding nie, maar binne hulself, dan moet hulle werklik raak met die kater van hul kinderdae en hoe dit homself impliseer in hul lewe. Ondersoek, deur 'n nie-veroordelende, nuuskierige manier, hoe ons as kind by ons omgewing aangepas het om een ​​of ander vorm van konneksie te verseker en hoe ons ons waarde van behoeftes met onvoorwaardelike liefde en aanvaarding geïnterpreteer het.

Ek nooi my kliënte uit om na die kant van hul kinderjare te stap, om miskien waar te neem wat aangaan asof hulle dit in 'n fliek sien afspeel en te beskryf wat hulle sien. Ek herhaal, nie om te blameer nie, maar om te verstaan ​​en strategieë te vind om te herstel voor die babelaas van kinderjare saboteer hedendaagse vakbonde.

Ons sien die wêreld deur 'n lens van toestande gebaseer op ons kinderjare

Dink vir 'n oomblik daaraan dat op 'n spektrum van erns, elkeen van ons een of ander vorm van ontwikkelingsgehegtheidstrauma het wat in alle aspekte van ons lewens invloei. As kinders integreer ons wat ons primêre versorgers modelleer en waardeer onsself op grond van hoe ons behandel en grootgemaak is. Ons is in oorlewingsmodus as kinders. Ons strewe is om 'n verbintenis met ons versorgers te behou, en ons sien nie dat tydelike aanpasbare gedrag as kinders onaangepaste permanente mense as volwassenes kan word nie. Daarbenewens sien ons die wêreld deur 'n lens van toestande gebaseer op dit waarvoor ons kinderdae ons opdrag gegee het om voor te berei. Ons oorlewingskaarte word gevorm en skep onbewustelike verwagtinge dat die storie waarmee ons as kinders vertroud geraak het, dit is wat in ons lewens sal aanhou verskyn.

As ek grootword met 'n emosioneel stabiele versorger, wat nie gestres is nie, konsekwent aan my behoeftes aandag gee en 'n gesonde begrip van emosies het, dan is ek meer geneig om veilig te wees met my verhoudings. Konflikte en beproewings sal ervaar word, maar herstel is moontlik omdat ek deur my versorger geleer het hoe om dit te navigeer en om dit nie te vrees nie. Dit dra by tot my veerkragtigheid en krag om emosies te bestuur, met die wete dat herstel moontlik is en ek kan nood hanteer sonder om swak te reageer. Ek sal groei om selfvertroue, gesonde selfbeeld, gesonde grense, emosionele regulering en gesonde verhoudings te hê.

As ek grootword en nie seker voel hoe om van mense afhanklik te wees nie, soms voel dit veilig en vriendelik, ander kere chaoties of beledigend, dan sal ek geneig wees om 'n boodskap te internaliseer wat ek moet probleem oplos sodat ander daar sal wees vir my. Ek mense asseblief, ek is nooit gemaklik in die algemeen nie, ek is angstig. Ek sal onseker voel, afhangende van konsekwentheid en sal veroorsaak word deur enige effense verandering in temperament of bui. As gedrag verander en daar is 'n gebrek aan emosie, sal ek verlating en verwerping internaliseer. Wanneer iemand koud en ver raak en nie kommunikeer nie, is dit soos die dood en veroorsaak emosionele chaos vir my.

As ek verwaarloos of verlate grootgeword het op maniere waar, as ek enigiets verwag het, dit te veel pyn en benoudheid veroorsaak het, dan sal ek emosies en verwagtinge afsluit, om sodoende my gevoel van veiligheid en vrede te bewaar. Ek sal meer selfversekerd voel deur net op myself te vertrou en aksies wat na afhanklikheid van ander neig, sal stres veroorsaak. Ek sal massiewe hindernisse opstel vir verbinding en behoeftes en niemand vertrou nie. Emosies is 'n bedreiging in my wêreld; iemand wat te naby raak is 'n bedreiging want dan is my emosies in gevaar. Al wil ek dit hê, vrees ek dit. As my maat emosioneel raak, sal ek meer afskakel vir selfbehoud.

Elke individu lê iewers binne hierdie reekse. Dink aan 'n spektrum waar veilige, gesonde aanbieding die middelpunt is, en angstig, emosioneel onseker aan die een uiterste en vermydende, rigied onseker by die ander. Baie verhoudingsmislukkings is die produk van 'n angstige en 'n vermydende individu wat verlief raak en sodra genoeg tyd verby is, word hierdie kwesbaarhede blootgelê en begin elke persoon die ander in 'n nimmereindigende siklus aanwakker, want, vir die grootste deel, is ons onbewus van ons patrone van intimiteitsbehoeftes.

Enige verhoudingsmislukkings is die produk van

Verstaan ​​jou eie individuele aanhegtingstyle om jou herstel te begin

Op 'n tyd wanneer 'n dieper verband nodig is, kom die aanhegtingswonde organies na vore en begin irriteer en komplikasies veroorsaak. Sonder bewustheid kan die skade onomkeerbaar wees aangesien beide partye maklik die verantwoordelikheid van die probleme binne die verhouding op die ander persoon projekteer, waar albei in werklikheid eenvoudig wanbetalig is aan oorlewingspatrone waarop hulle deur hul lewe staatgemaak het. Hulle is eenvoudig nie blootgestel soos 'n intieme maat hulle sal ontbloot nie.

Sodra my vennootskapskliënte hul eie individuele gehegtheidstyle begin assesseer en verstaan, is hulle in staat om 'n proses van herstel en genesing te begin wat 'n outentieke verhouding sal ondersteun wat hulle verdien en begeer. Selfgenesing is moontlik, en die lewensverwagting van die verhouding kan verbeter sodra hierdie proses van ontdekking begin. Die babelaas van ons kinderdae het wel 'n middel.

Gedeelte: