5 skreiende leuens oor goeie huwelike

5 leuens oor goeie huwelike

In hierdie artikel



Baie konvensionele wysheid oor die huwelik is eenvoudig onwaar. Daar is verskeie leuens oor goeie huwelike of 'huweliksmites' wat ons ouderlinge probeer voorstaan ​​en verwag dat ons moet glo. Sommige van hierdie huwelike is wel waar vir sommige huwelike, maar dit is nie 'n a nie verhouding jy wil in wees!



Hier is 'n paar wat algemeen geglo word leuens of mites oor goeie huwelike en hoe u u werklikheid kan verander as dit op u van toepassing is.

1. Kommunikasie is die sleutel tot 'n goeie huwelik

Dit lyk so voor die hand liggend, is dit nie? Uitstekend kommunikasie moet sentraal staan ​​in 'n gesonde verhouding. Dis hoe paartjies hul verskille oplos. Dit is hoe jy as 'n span werk.



Daar is net een probleem. Dit is nie waar nie. Sê wie? Wetenskap!

Kommunikasie is die sleutel tot

Navorser John Gottman het paartjies oor verskeie dekades bestudeer. Hy het video's ontleed van hoe hulle met mekaar argumenteer. Hy het al hul kommunikasie 'gekodeer'. Hy het nagespoor hoe hul huwelik na 5, 10 en 15 jaar uitgewerk het.



Hy knars die getalle en ontdek iets boeiends. Goeie kommunikasie is nie 'n kritieke element in die meeste huwelike nie.

Die navorsing het gewys op sewe sleutels tot 'n goeie huwelik, maar niemand was 'beter' kommunikeer nie:

  • Ken jou maat regtig goed
  • Behou voorliefde en bewondering
  • Skakel gereeld met mekaar
  • Laat u maat u beïnvloed
  • Los die oplosbare probleme op
  • Oorkom gridlock
  • Skep gedeelde betekenis

Om eerlik te wees, word slegte kommunikasie (kritiek, minagting, verdediging en steniging) as 'n aanduiding genoem dat 'n verhouding gedoem is.



Die ondersoek het egter getoon dat die feit dat die sewe bogenoemde elemente slegte kommunikasie kon oorkom, en dat 'n huwelik wat die meeste van hierdie elemente ontbreek, nie 'n goeie huwelik sou wees nie. Dus, goeie kommunikasie is nie die onweerlegbare sleutel tot goeie huwelike nie.

2. As mamma nie gelukkig is nie, is niemand gelukkig nie

Daar is 'n woord vir mense wat dreig om almal anders te laat ly as hulle nie hul sin kry nie. Hulle word diktators genoem.



Die waarheid oor die huwelik is dat iemand van tyd tot tyd ongelukkig gaan wees. Dit is normaal. Hulle sal dit oorkom. As 'mamma' dreig om (emosioneel) die hele huis op te blaas elke keer as sy ontsteld is, sal dit die skeur stadig familie uitmekaar. (Dit is nie geslagspesifiek nie; dit is ewe goed van toepassing op 'poppa.')

Dit is nie maklik om die wrewel, woede, teleurstelling en frustrasie wat die lewensprobleme na ons kant toe gooi, af te weer nie, maar dit is deel van wat dit beteken om volwasse te wees. Maar in 'n emosioneel gesonde gesin het volwassenes die vermoë om hulself te kalmeer en die probleme in huwelike die hoof te bied.

Die verspreiding van hierdie kragtige emosies op 'n konstruktiewe manier deur meditasie, oefening, stokperdjies, sport of kontak met vriende is die eerste stap.

Moenie hulle net verdoof met TV, videospeletjies, drank of dwelms nie. Verdoofde en onopgeloste emosies dra net by tot die plofstof wat uiteindelik sal opblaas.

Nadat ons onsself tot bedaring gebring het, kan ons met ons maat praat en die probleem probeer oplos. (Of nie. Sien die volgende afdelings.)

Dus, wat moet u doen as u in 'n emosionele onvervulde huwelik is en u maat die emosionele terroris is?

U moet hul emosionele reaksie met 'n kalm, redelike benadering bestry. Hierdie skrif werk in die meeste gevalle: 'Ek kan sien hoe ontsteld jy is. Ek wil help om dit saam met u deur te werk. Neem 'n rukkie om te kalmeer en deur die kwessie te dink, dan praat ons daaroor. '

As die emosionele uitbarstings voortduur, kan u net oor en oor herhaal: 'Ons gaan nie vordering maak terwyl een van ons ontsteld is nie. Neem 'n rukkie om te kalmeer en deur die kwessie te dink, dan praat ons daaroor. '

Uiteindelik, as u op 'n goeie huwelik streef, is die beste manier om die 'mamma'-roetine te bestry, nie om u ongelukkig te laat word net omdat mamma dit is nie.

3. Jy sal nooit jelliebone opraak nie

Het u die een gehoor van die paartjie wat elke keer as hulle seks gehad het voordat hulle trou, 'n jellieboontjie in 'n potjie gesit het?

Na die troue haal hulle 'n jellieboontjie uit dieselfde pot. In al hul huweliksjare het hulle nooit die pot jelliebone leeggemaak nie.

Hierdie verhaal word gereeld aan ouens vertel wat gaan trou, vertel deur ouens wat al 'n paar jaar getroud is en wat (vermoedelik) hul sekslewe sien afneem het.

En wie het die skuld vir hierdie tragiese afname in frekwensie?

Die storievertellers maak gewoonlik hul vrouens skuldig, sommige gaan so ver dat hulle 'n doelbewuste aas-en-skakelaar vermoed.

Die realiteit van die agteruitgang is egter gewoonlik ingewikkelder. Kyk net na die verskil tussen hoe hierdie paartjie, Don en Amelia, na 'n paar jaar se huwelik met mekaar en dieselfde paartjie omgaan.

Toe hulle die eerste keer uitgaan, het Don en Amelia albei baie hard gewerk om mekaar gelukkig te maak. Hy het spesiale afsprake en romantiese reise beplan. Sy het haar hare aangetrek en die kant van die broekie aangetrek, selfs vir 'n informele aandete in die plaaslike kroeg.

Na 'n pragtige aandjie uit, sou albei wonder of dinge later intiem sou word, en hulle het hard probeer om beide interessant en geïnteresseerd te wees. Toe die tyd vir die nagaand soen was, was daar baie positiewe emosionele spanning wat hulle daartoe gedryf het wil hê mekaar.

Kontrasteer dit met hoe Don en Amelia na 'n paar jaar se huwelik interaksie het. Dit is Vrydag, 'date night', en albei kom laat van die werk af. Hulle raak basis met die kinders en gee die oppasser aanwysings vir aandete en slaaptyd.

As hulle in die motor spring, besef hulle dat nie een van hulle besprekings gemaak het nie, en daarom gaan hulle na enige restaurant in die omgewing en sal nie druk wees of te veel kos nie.

Met al die gejaagdheid het hulle nooit uit die werk- of ouer-modus oorgegaan nie, en die etensgesprek gaan dus oor die kinders, hul werk en ander verpligtinge, sonder ruimte vir seksuele verwagtinge in die huwelik.

Hulle kom by die huis, betaal die oppasser, kyk na die kinders, verander in slaapklere, en eindig, na 'n lang dag aan die einde van 'n lang week, in die bed en draai die lig uit. Na vyf minute se stilte vra Don: 'Wil u seks hê?'

Met nul emosionele spanning tussen hulle, met geen intieme gespreksverbinding die hele nag (die hele week?), Is daar absoluut geen begeerte in Amelia opgebou nie. (As u wonder hoe hierdie toestand by vroue genoem word, word dit gewoonlik 'hoofpyn' genoem.)

Ek hoef jou nie te vertel hoe hierdie verhaal eindig nie!

Hoe kan goeie huwelike die jellieboontjievangs oorkom?

Hulle tree nie soos egpare op nie!

Hulle maak planne en raak opgewonde oor selfs gewone nagte. Hulle wek die hele nag seksuele spanning op; hy gee te kenne watter nuwe dinge hy later in die bed gaan doen, en sy raak opgewonde (miskien 'n bietjie senuweeagtig?) oor wat kom. (Woordspeling bedoel.)

Hierdie getroude paartjies gaan voort om met mekaar te gaan 'en hou die vonk, misterie en opwinding oor baie jare vol. Werk dit?

Baie paartjies meld dat hulle het meer seks na 25 jaar se huwelik as wat hulle die vorige jaar en die jaar daarna getroud was. Dit is baie jelliebone!

4. Paartjies moet hul verskille oplos en saamstem

Een van die gewilde mites oor die huwelik is dat die ideale paartjie al hul geskille met burgerlike besprekings oplos en uiteindelik saamstem.

Maar hierdie paartjie bestaan ​​net in 'n fantasiedroomwêreld met eenhorings en magiese reënboë. Die werklikheid is baie minder mooi.

Vir mense wat ongelukkig is in hul huwelik, word ongeveer twee derdes van hul probleme nooit opgelos nie. In goeie huwelike, ter vergelyking, word ongeveer twee derdes van hul probleme nooit opgelos nie. Dit is dieselfde nommer!

Sommige dinge is net nie oplosbaar nie.

'N Egpaar kan alles praat wat hulle wil, maar hulle sal nooit' oplos 'of dit beter is om in die berge of op die strand vakansie te hou nie. Of is dit beter dat die kinders elke skooldag bywoon of dit soms misloop vir 'n opwindende uitstappie? Of hoe belangrik is dit dat alles wat u verbruik, nie suiwel, graan en suiker bevat nie?

In die meeste gevalle sal u nooit saamstem nie.

As mense dus 66% van die tyd nie 'n probleem met hul huweliksmaat gaan oplos nie, wat skei die goeie huwelike van die slegte?

In goeie huwelike erken mense hul verskille en laat hulle nie toe dat die onopgeloste kwessies hulle pla nie. Hulle het die kwessies al baie keer bespreek en hoef dit nie weer te besoek nie. Trouens, hulle kan met mekaar oor hulle grap.

Los u verskille op

Jane en Dave is 'n goeie voorbeeld.

Sy plaas graag eksotiese plante oral in die tuin. Hy glo vas dat alles in die tuin wat nie gesny kan word nie, mors van tyd en geld is. Elke keer as Jane 'n interessante plant opmerk, grap Dave dat dit waarskynlik binnekort in hul tuin sal verskyn.

Jane glimlag en skel hom met 'n swaaiende vinger uit. 'As dit wel gebeur, maai rondom dit, nie verby Dit!' Dave sit 'n dom, stom voorkoms op sy gesig asof hy nog nooit van maai gehoor het nie rondom iets. Dit laat Jane lag.

Let daarop dat Dave grappies maak oor die plant wat in hul tuin verskyn as 'n manier om Jane te vermaak, en nie om haar te kasty nie. Dieselfde geld vir Jane se geterg - sy doen dit vir sy vermaak, nie om hom neer te sit nie.

Hulle het hul meningsverskil in 'n grap van binne verander waarvan albei hou. In plaas daarvan om hulle uitmekaar te skeur, bring hierdie huweliksaktiwiteit hulle nader. Dit is ongetwyfeld een van die beste wenke wat u kan toepas as huwelike sleg word.

5. U kinders kom eerste

As 'n samelewing swaai ons blykbaar tussen opponerende houdings as dit kom by die grootmaak van kinders.

In die veertiger- en vyftigerjare het ma by die huis gebly en die kinders haar prioriteit gemaak; pa was altyd by die werk. In die 70's en 80's het meer vroue die werkers betree, en 'n generasie selfversorgende, maar onbegeleide, grendel-sleutel kinders het grootgeword.

In 'n terugslag van hierdie neiging het die helikopterouers begin verskyn. Hierdie gesinne gee voorkeur aan die kinders se veelvuldige aktiwiteite (soos sokker, lacrosse, band, debat, swem, teater en die hele somer-ruimtekamp) bo al die ander in hul lewens.

Geen van hierdie ongebalanseerde uiterstes is wenslik vir die kinders of hul ouers nie! Kinders met 'n sleutelsleutel sien hul ouers fokus hoofsaaklik op dinge buite die gesin. Hulle kan verontwaardig wees dat hulle geïgnoreer word terwyl hulle ouers se selfsugtige maniere terselfdertyd internaliseer.

Die helikopterouers stel presies die teenoorgestelde, maar 'n ewe dubbelsinnige voorbeeld. Hulle kinders sal waarskynlik opgroei en dink dat die wêreld om hulle draai - want dit het hulle hele lewe lank gedoen!

Wil u die tromboon probeer? Iemand sal vir jou een koop en na die lesse neem. Wil u sokker speel? Elke kind maak een van die spanne en natuurlik kry al die spanne trofeë.

Kinders sien hul helikopterouers as oneindig onbaatsugtig en heeltemal ongelukkig, en uiteindelik eindig die meeste huwelike op egskeiding .

As ons oor statistieke praat, bly 40% van hierdie ouers geskei, en nog 50% bly getroud, maar is steeds nie gelukkig nie. Dit is 'n verskriklike rolmodel om vir ons kinders op te stel!

Hier is 'n mate van balans in orde. Gelukkige paartjies is geneig om hulself eerste te plaas, hul huweliksmaat tweede, die kinders derde en alles anders (loopbaan, stokperdjies, ens.) Daarna. Kinders leer dat hulle belangrike lede van die gesin is, beslis belangriker as hul ouers se loopbane, maar die wêreld draai nie om hulle nie.

Hulle kan aan allerhande aktiwiteite deelneem, en ma en pa sal daar wees, maar hulle moet kies wat hulle wil doen regtig wil doen en miskien harder daaraan werk. Die beste van alles is dat hulle 'n huweliksdinamika moet internaliseer wat demonstreer hoeveel mamma en pappa mekaar waardeer.

Elke huwelik is anders en daar kan baie oortuigings wees oor wat die regte en verkeerde ding is om te doen, maar almal is nie van toepassing op die manier waarop ons ons voorstel nie. 'N Goeie huwelik het baie werk aan baie aspekte nodig en goeie kommunikasie, goeie ouerskap, goeie intimiteit op hul eie kan nie net 'n waarborg bied nie. Onderweg is daar baie aanpassings, en meestal moet u leer terwyl u gaan.