The Sirens 'Call: Breaking The Cycle of Emotional Abuse (Deel 3 van 4)

Breek die kringloop van emosionele mishandeling

Empate, of diegene wat geneig is om sensitief, bedagsaam, bedagsaam en hartlik te wees, is dikwels diegene wat deur die emosioneel / sielkundig beledigende persoon gesoek en selfs gekweek word.

Die 'prooi' van die mishandelaar strek egter verder as die empatie en byna almal kan in die vernietigende dinamika opgesluit word. Om die siklus van emosionele mishandeling en die dinamiek van die 'uitverkore' vir 'n misbruiker te begryp, is dit belangrik om die konsep van teenafhanklikheid .

Kodafhanklikheid is die gewoonte om selfwaarde te kry om ander te behaag of die perfekte persoon te probeer wees. Die minder bekende neef, wat teenafhanklikheid genoem word, is die ander kant van die muntstuk van afhanklikheid - dit is die gewoonte om selfwaarde te verkry deur ander te manipuleer en te beheer. Teenafhanklikheid is 'n belangrike katalisator in die voortdurende beproewing van die siklus van mishandeling.

Wat gebeur in teenafhanklikheid?

In teenafhanklikheid is die een wat beheer word soortgelyk aan 'n pion op die skaakbord van die mishandelaar.

Die mishandelaar sien nie ander as mense nie, maar eerder as dinge - as vate wat 'n narsistiese voorraad bevat ', waarvan die rol in die lewe van die mishandelaar soos 'n pionstuk oor die skaakbord geskommel word. Narsistiese aanbod is die naam wat die voortdurende aandag van die mishandelaar begeer.

Kortom, 'n teenafhanklike individu se doel is om ander te prooi vir aanbidding, bewondering, goedkeuring, applous en onverdeelde en eksklusiewe aandag.

As u vasgevang is in hierdie dinamiek en die bron is van die narsistiese aanbod van u maat, word u waarde slegs bepaal op u vermoë om suksesvol gemanipuleer te word en vir u maat se gewin of plesier te gebruik.

Onthou dat pionne baie soos 'n kluis is: dit is weggooibaar as 'n beter ooreenkoms kom ', maar daarvoor sal geveg word as die misbruiker voel dat hy beheer verloor oor 'n gewaardeerde bron van narcistiese aanbod. Dan word dit 'n bose, nimmereindigende siklus van mishandeling vir die mishandelde maat.

Eintlik het u 'n lae waarde as u maklik kan vervang, maar 'n hoër waarde indien nie.

As u 'n gewaardeerde, of miskien die enigste bron van narcistiese aanbod van 'n beledigende maat is, kan hul teenafhanklike gedrag uiters beheersend of selfs bedreigend word. En om kinders met 'n beledigende maat te hê, kan 'n uiters uitdagende en selfs gevaarlike gedrag oplewer as daar gepoog word om die verhouding te verlaat, wat lei tot 'n hartseer voortsetting van die emosionele misbruiksiklus.

Wegkom van die beledigende gedrag

Die beste verdediging of benadering om die siklus te verbreek, is 'n ingewikkelde proses, en daar is geen maklike oplossing nie, veral nie as die maat aggressiewe of vernietigende neigings het (soos woede-uitbarstings, vernietiging van eiendom) of gewelddadige neigings nie.

'N Gesprek wat 'ek' en 'ons' -uitsprake gebruik, of om op te staan ​​vir u regte, kan veranderinge / verbeterings in die gedrag van die misbruiker op kort termyn oplewer; die geskiedenis het egter getoon dat die ou gedrag in die meeste gevalle mettertyd terugkeer en dikwels kan verskerp as die mishandelaar bedreig word deur die vooruitsig dat u vertrek.

Ultimatums kan ook lei tot matige “veranderinge” in gedrag; hierdie is egter ook van korte duur en die terugkeer na die ou self kan 'n baie meer vernietigende verhouding wees. Dreigemente om te verlaat wat nooit vervul word nie, kan die misbruiker se behoefte aan beheer versterk, wat kan lei tot 'n toename in die frekwensie, intensiteit en duur van die uitbraak van die misbruiker.

Desondanks is daar effektiewe strategieë om die kringloop van emosionele mishandeling te verbreek of 'n beledigende verhouding te verlaat. Die voorstelle wat volg, is gebaseer op die idee dat paartjie-berading of individuele terapie waarskynlik beperkte veranderinge of verbeterings in die dinamika tot gevolg sal hê, en dat dreigemente om weg te gaan, pogings om te paai, interaksie te vermy of om met die mishandelaar te argumenteer, waarskynlik lei tot verdere beheerpogings en kan die verwoesting van die verhouding moontlik verdiep.

Die oplossingsgerigte vraag lewer dikwels die duidelikste uitkomst van die mishandelde maat om die kringloop van emosionele mishandeling te breek. Die oplossinggerigte vraag is: 'Weet u wat ons vandag weet as niks verander nie, waar sal hierdie verhouding oor 'n jaar wees? Waar sal jy oor 'n jaar wees? ' Die antwoord op hierdie vraag lei gewoonlik tot twee opsies.

Die eerste is om te bly en steeds verminder, gestraf en beheer te word, selfs na verskeie pogings om die verhouding te herstel; die tweede is om die verhouding te verlaat, wat uiteindelik die siklus van mishandeling beëindig. Ongelukkig is daar geen middelweg nie. U het die keuse om die siklus van mishandeling te aanvaar of om die nodige stappe te neem om die kringloop van emosionele mishandeling te verbreek.

Gedeelte: