Ontsluit die geheim waarom 'n huwelik slaag of misluk

Ontsluit die geheim waarom

In hierdie artikel

Ons is gelei om te glo dat verenigbaarheid met mekaar die enigste faktor is wat sal besluit hoekom huwelike slaag of misluk.

Dit is egter 'n wanopvatting.

Om te sien hoeveel mense deur ’n egskeiding gaan, moet jou laat dink ‘Is daar meer aan die huwelik as net versoenbaarheid?’ Is daar meer faktore wat lei tot hoekom huwelike slaag of misluk?

Ontelbare navorsing is gedoen oor die huwelik en hoe om huwelike te laat werk wat ontdek het dat daar 'n hele klomp faktore is om huwelike te laat werk. Want verhoudings is net so ingewikkeld soos individue self. Baie van hierdie navorsing is gelei deur, Dr John Gottman .

Dr John Gottman word beskou as die gesag tot huweliksterapie dat hy 'n egpaar se huwelik kan voorspel of dit sal slaag of misluk. In een van die formaat vir sy eksperimente sou hy paartjies vra om te baklei.

’n Dokter vra paartjies om te baklei. Hoe vreemd, reg? Hoe eienaardig dit ookal mag lyk, het die waarneming van paartjies tydens 'n geveg baie belangrike aanduidings geopenbaar wat gehelp het om die navorsing oor die huwelik te verstewig.

Die huwelik gaan nie net oor sonnige weer nie, dit verweer ook deur jou lewens, deur groot of klein storms.

Konflikte is onvermydelik, maak nie saak hoe sonnig 'n verhouding is nie

Die bevindinge van Gottman se longitudinale navorsing het die volgende antwoorde aan die lig gebring oor hoekom huwelike slaag of misluk:

Werk aan die Four Horsemen of the Apocalypse

Volgens die Bybel is die Vier Perderuiters van die Apokalips die voorboders of voortekens van die einde van die tye.

Dit het gedien as die inspirasie vir dr John Gottman se voorspellers van egskeiding, naamlik:

Kritiek

Kritiek is 'n nuttige manier om ongewenste gedrag of maniere reg te stel. Wanneer dit korrek gedoen word, sal die twee partye 'n verstandhouding bereik wat vir beide voordelig sal wees. Daarom is die aanleer van die kuns van kritiek 'n deurslaggewende vaardigheid wat beide gades moet aanleer.

Daar is 'n manier vir 'n mens om kritiek oor te dra sonder om te skel of om jou maat verkleineer te laat voel.

Dr John Gottman stel voor dat in plaas daarvan om vingers na jou gade te wys deur die woord wat jy is..., begin deur I te sê. Kom ons kyk na hierdie twee voorbeelde:

Jy help nooit met die huis en ook nie met die kinders nie. Jy is so lui!
Ek voel oorweldig deur die aantal huistakies en die versorging van kinders. Kan jy my asseblief help?

As u nader kyk in die voorbeeldsinne hierbo, kan u sien hoe verskillend hierdie twee is. Die eerste sin is wat presies hoe blameerend en skuldigbevindend klink: Jy nooit .. jy is so lui!. Maar as ons na sin twee kyk, sien ons dat die spreker deel wat met hulle gebeur sonder om 'n blaam teenoor hul maat op te lê.

Minagting

Wanneer ons aan huweliksverhoudings dink, dink ons ​​dikwels aan 'n verhouding waar twee mense so lief is vir mekaar. Dit is nie so moeilik om nie op hierdie manier oor huweliksverhoudings te dink nie, jy het immers gekies om vir die res van jou lewe saam met hierdie persoon te wees.

Ons sal nooit dink dat minagting iets is wat in 'n liefdevolle verhouding teenwoordig sal wees nie, reg? Maar blykbaar is ons verkeerd. So erg soos dit klink, minagting sypel soms in selfs deur 'n vaste verhouding.

Met minagting sê of doen 'n maat dinge wat bedoel is om die ander maat seer te maak.

Een maat kan uitstal of neerhalend met hul maat praat om die maat doelbewus onwaardig te laat voel.

Maak nie saak watter motivering 'n persoon het om minagting te beoefen nie, dit moet in sy spore gestuit word voor die ontbinding van 'n huwelik. Minagting is die grootste voorspeller van hoekom huwelike slaag of misluk. Dit word in een van die volgende vertoon:

  • Beledigende taal: leuenaar, lelik, verloorder, vet, ens
  • Sarkastiese opmerkings: O ja? Wel, ek is nou baie bang … Baie!
  • Gesigsuitdrukkings: oogrol, spot, ens

As jou verhouding met minagting besmet is, is dit die beste om meer respek, meer waardering en meer aanvaarding vir jou maat te gebruik in plaas daarvan om op die negatiewe eienskappe van jou maat te fokus.

Verdediging

Argumentasie wat met verdediging gemaak word, maak die ander maat seergemaak, ongeliefd

Sielkunde sê vir ons dat daar baie taktieke is wat ons gebruik om onsself te beskerm. Daar is 'n hele reeks verdedigingsmeganismes wat val van ontkenning tot selfs optree.

In verhoudings maak ons ​​van hierdie verdedigingsmeganismes gebruik om onsself te verwyder van die verantwoordelikhede van die kwessies wat ontvou.

Ongelukkig, met verdediging, word die punt van die argumentering vernietig wat die ander maat seergemaak, ongedeerd en ongeliefd maak.

Verdediging in verhoudingskan gesien word wanneer een vennoot die verantwoordelikheid heeltemal ontken. Dit maak hulle blind vir die uitkoms wat hul maat gebring het.

Kom ons kyk na die geval hieronder as 'n voorbeeld:

Ellie: Jy het gesê ons gaan Sondag saam met die Carter's eet. Het jy vergeet?
John: Ek het nooit daartoe ingestem nie. Hoekom bevestig jy altyd dat ons bywoon as jy my nie eers gevra het nie. Is jy seker ek het ja daarvoor gesê?

In ons voorbeeld probeer Ellie met haar man bevestig dat hulle die aandete sal bywoon. John het egter tot verdediging gewend toe hy gekonfronteer is, die skuld op Ellie geplaas (Hoekom bevestig jy altyd dat ons bywoon as jy my nie eers gevra het nie?), en selfs 'n bietjie gaslighting gebruik.

Verdediging word ook gesien wanneer een maat hul eie klagtes begin opper terwyl hul maat se klagtes nog nie opgelos is nie. 'n Gedrag wat ons as kruiskla kan noem. In ons voorbeeld hierbo het John sy klagtes geopper terwyl Ellie haar eie probeer opper het.

Voordat hulle in 'n argument praat, word vennote aangemoedig om 'n tree terug te gee en asem te haal. Probeer kalmeer en bring jouself tot 'n toestand van bewustheid waar jy kan sien dat jou maat jou nie aanval nie. In plaas van verdediging, verstaan ​​en empatie.

As jy iets verkeerd gedoen het, neem verantwoordelikheid. Besit die fout en vra om verskoning daarvoor.

Om verskoning te maak vir die fout verwyder nie die verantwoordelikheid van die fout nie, maar dit laat jou maat toe om te sien dat jy jou foute kan sien en dat jy bereid is om saam met vergifnis vorentoe te beweeg.

Klipmure

Nog 'n voorspeller ofrede waarom huwelike slaag of mislukis die meer soliede verdedigingsmeganisme wat gepas as stonewalling genoem word.

Met stonewalling onttrek die maat heeltemal en onttrek hom fisies totaal om afkeur te toon.

Stonewalling is 'n verdedigingsmeganisme wat dikwels deur mans gebruik word. 85% van mans in Dr John Gottman se studie, om presies te wees. Daar is uitgevind dat mans dikwels meer hiertoe gryp omdat mans verkies om nie hul vrouens seer te maak nie.

Stonewalling is baie maklik om te doen in die hitte van 'n argument, veral. As 'n liefdevolle huweliksmaat, in plaas daarvan om jou gade heeltemal te verstop, vra jou gade hoflik vir spasie en verseker jou gade dat jy sal terugkom.

Dit klink tog beter as om deure te hoor toeklap, nie waar nie?

Die magiese verhouding tot liefde is 5:1

Het jy geweet dat daar 'n magiese verhouding is om lief te hê? Die magiese verhouding is 5:1.

Liefde is dus nie 1:1 nie; om 'n meer gebalanseerde verhouding te hê, maak seker dit is 5:1, en sit vyf liefdevolle aksies in vir elke een negatiewe ontmoeting.

Natuurlik, dit is net 'n plekhouer, per se. As julle meer en meer liefdevolle oomblikke saam kan bou en die negatiewe ontmoetings op 'n fraksie kan hou, sal julle huwelik sekerlik lank hou.

Doen moeite om op die positiewe eerder as negatiewe te fokus

Ek is lief vir my man, maar soms hou ek nie van hom nie.

Die stelling smeek ons ​​net om te vra hoe sy so iets kan sê? Hoe kan jy iemand liefhê en nie terselfdertyd van hom hou nie?

Wel, 'n antwoord kan wees dat die vrou in die voorbeeld meer fokus op die negatiewe eerder as die positiewe.

In verhoudings is konflikte en argumente normaal, en soms maak hierdie gebeure in ons verhouding dit vir ons moeilik om van ons huweliksmaat te 'like'.

Liefde is belangrik. Liefde is wat verhoudings laat voortduur. Liefde is wat ons in staat stel om ons huweliksmaat te aanvaar. Om te hou, aan die ander kant, kan moeilik wees, veral wanneer huweliksmaats deur soveel moeilike gevegte gegaan het.

Om te hou is steeds 'n belangrike aspek van 'n verhouding selfs na jare van huwelik. As jy van iemand hou, sien jy die positiewe eienskappe van jou huweliksmaat.

Moet dus nie net by die Ek is lief vir jou stop nie. As jy op jou maat se positiewe eienskappe fokus, sal dit jou help om te onthou hoe jy in die eerste plek op hulle verlief geraak het.

Verhoog die liefdevolle interaksies met jou gade

As jy vertroud is met David Chapman se 5 Love Languages, sal dit nie vir jou onverskillig wees om die aanhaling Love is in the actions te hoor nie. Maar indien nie, is liefde vir jou huweliksmaat een van die boustene van ’n vrugbare huwelik.

Was die skottelgoed na ete. Die asblik uithaal. Word wakker om die baba weer te laat slaap. Dit mag alles soos 'takies' lyk, maar dit is meer as net take. Dit is aksies wat wys dat jy lief is vir jou huweliksmaat. Om hulle in die huis te help kan soveel meer beteken en sal dankbaarheid verdien.

Om dankbaarheid uit te druk is nog 'n liefdevolle aksie wat huweliksmaats vir mekaar kan doen.

In navorsing is gevind dat dankbaarheid net so belangrik is as om lief te hê en lief te hê. Deur dankbaarheid kan ons die goedheid van ons huweliksmaat herken; en hierdie soort erkenning gaan 'n lang pad. Dankbaarheid is 'n bestanddeel wat help om jou huwelik se band sterker en lekkerder te maak.

Dank jou huweliksmaat en kyk net hoe anders jou verhouding sal wees.

Die geheime om jou huwelik te laat hou, maak nie net op een faktor of op een maat staat nie.
'n Verhouding, deur die woord self, is die samekoms van twee individue wat gebonde is aan liefde en aanvaarding.

In die huwelik is dit dus belangrik om saam te werk deur die verskille, en soos hierdie pos suggereer, om te leer om regverdig te veg sonder om enige van die vier ruiters te gebruik – baklei sonder kritiek, minagting, verdediging en steenmuur.

Dit gaan ook daaroor om moeite te doen om te fokus op die positiewe eienskappe van jou verhouding en van jou huweliksmaat; leer om uit die beste tye te bou om jou huwelik te beskerm wanneer die ergste tye kom.

Gedeelte: