Verstaan ​​​​die werklike redes agter konflikte

In my werk met paartjies is 'n algemene tema dat hulle oor en oor dieselfde gevegte voer. Tipies is hierdie argumente nie ernstig van aard nie, maar oor jare van dieselfde geskille begin die emosionele intimiteit afbreek.

Wat is emosionele intimiteit?

Dit is die vermoë om kwesbaar te wees en NIE dat daardie kwesbaarheid 'n gevolg moet hê nie. Jy sien dit onder ou vriende waarin jy al jou gek kan openbaar, en hulle is in elk geval lief vir jou en aanvaar jou en lag tipies saam met jou daaroor. Dink aan wanneer julle die eerste keer ontmoet het en die maande wat gevolg het. Jy was opgewonde om met hulle te praat en jou gedagtes en ervarings en ideologieë te deel en daardie verbinding was magies. Daardie verbinding is die begin van romantiese liefde enemosionele intimiteit. DIT is die geheim van blywende verhoudings. Daardie verbinding en veiligheid om gesien en gehoor te word vir wie jy is.

Snel 'n paar jaar vorentoe, en die alledaagse taak van saambestaan ​​kan begin wegbreek by daardie verband en jy vind dat jy nie so gereeld na mekaar draai vir daardie ondersteuning en emosionele ofintellektuele intimiteit.

Ag! As ek jou die intensiteit agter my argument met my maat oor die asblik kan vertel! Een keer per week moet die asblik na die einde van die oprit gesleep word om opgetel te word. Ek maak seker wat uit die huis moet wees, is uit en die enigste verantwoordelikheid van my maat … is om dit uit die motorhuis te haal en dit te los om opgetel te word. Ek word wakker, maak die babas gereed vir skool, trek aan vir die dag by die werk en trek die stiletto's aan. Op 'n goeie dag hardloop en strompel ek met die boeksakke en middagetes en my beursie en hulle skoene en moenie die katte paal as ek deur die deur na die kar hardloop en sien dat die kinders nie vandag te laat is nie! En terwyl ek uittrek … is daar die vullisdrom, steeds aan die kant van die huis. Kom ons stel ons die kleurvolle telefoonoproep voor wat hy gaan ontvang. Ek dra vir die 50ste keer die boodskap oor dat dit die enigste ding is wat ek nodig het dat hy op Dinsdae moet doen!! Hy reageer terug met vurige verskonings en twee opsies, óf haal self die asblik uit (in my stilettos), óf los dit net vir volgende week, dis nie so groot van ’n deal nie en hy is moeg vir die gekerm. Die argument het toe eskaleer in 'n passievolle poging om deur beide partye gehoor en verstaan ​​te word.

Verstaan ​​die probleem

Dit is waar my werk as dieterapeut(bemiddelaar en skeidsregter) word baie moeilik. Gaan dit regtig oor die asblik? Is dit regtig dat hy nie omgee nie of dat hy lui is? Gaan dit oor rigiditeit? In alle situasies is daar twee perspektiewe en albei is akkuraat - laat ek dit weer sê - albei is akkuraat in hul beperkte persepsies van die waarheid. Die enigste manier om hierdie spesifieke struikelblok te oorkom en enige hoop te hê om die verbinding ongeskonde te hou, is om te probeer verstaan ​​wat agter die reaksie van jou maat sit.

Kyk ook: Wat is 'n verhoudingskonflik?

Wat is die groot probleem?

Nie om net te luister om jou onberispelike repliek te genereer of om hul standpunt te disintegreer en jou eie te regverdig nie. Om werklik te begryp wat agter die negatiewe reaksie skuil en hoekom hulle dit as 'n skending van hul waarde beskou. Alle negatiewe reaksies vind plaas as gevolg van 'n waarde wat waargeneem word dat dit geskend is. In hierdie geval is dit nie die asblik nie (al is dit letterlik vol ontlasting, hetsy van 'n luier of van die katte en sal verder in intensiteit van vieslike reuke toeneem as dit vir nog 'n week gelaat word). Dit gaan oor betroubaarheid en betroubaarheid. Ek is een wat enigiets op my eie kan doen as ek nodig het. Ek moes vertroue dat ek nie alleen in hierdie verhouding is nie en dat ek daartoe in staat is vertrou op my maat en dat hy sy woorde sal volg, want hy is betroubaar. Dit is die waardes wat 'n negatiewe reaksie sal veroorsaak wanneer dit geskend word. Dit is die geval in ENIGE omstandighede dat ek voel hierdie waardes word nie nagekom nie. Dis hoe waardes werk. Vanuit sy perspektief was hy laat en voel oorweldig met sy ander verantwoordelikhede en daarom het hy nodig begrip en deernis van sy maat.

Wanneer dit op hierdie manier beoordeel word, is enige van die partye aktief bedoel om die belangrikheid van die ander te minimaliseer of af te wys? Absoluut nie. Sonder die begrip van wat onder die konflik versteek is, sal hierdie konflik ontstaan ​​en in 'n menigte verskillende omstandighede manifesteer en die resultaat sal dieselfde wees. Neem die tyd om jouself en jou maat te vra, NIE wat is die groot ding nie, eerder Hoekom is dit 'n groot probleem.

Gedeelte: