Hoe om uitbranding in die huwelik te voorkom

Hartseer man en vroue sit saam agtertoe

In hierdie artikel

Ek het 'n paar jaar gelede begin met ses jaar navorsing oor die oorsake van uitbranding en hoe dit aangespreek en verlig kan word, omdat so baie in my vakgebied die werk waarvoor hulle opgelei het en waaraan hulle baie aandag gegee het, verlaat het. Dit was vir my belangrik omdat uitbranding die grootste rede was om die werk wat hulle so lief gehad het, te verlaat.

Wat is uitbranding?

Uitbranding kan die beste beskryf word as 'n toestand van oorlading, wat verstaanbaar is in ons vinnige, 24/7 bedrade, veeleisende, immer veranderende samelewing. Dit ontwikkel omdat daar soveel van een verwag word - so voortdurend dat dit heeltemal onmoontlik voel om te weet waar om te begin.

Tekens van uitbranding is onttrekking; gee nie om vir jouself nie; verlies aan gevoel van persoonlike prestasies; gevoelens is baie teen jou; die begeerte om selfmedisyne te maak met dwelms, alkohol of 'n kombinasie; en uiteindelik volledige uitputting.

Die aanvaarding van selfsorgstrategieë om uitbranding te bekamp

U kan beslis nie die uitdagings beheer wat die lewe op u stel nie, maar u kan die manier beheer waarop u kies om op daardie uitdagings te reageer. Die aanvaarding van selfversorgingstrategieë rus u toe met die veerkragtigheid en kalmte om te reageer en nie op die stressors van die lewe te reageer nie.

Een van die effektiewe selfversorgingstrategieë vir uitbranding is om u liggaam en gees te versorg om u te help om veerkragtigheid op te bou en die algemene stresfaktore in die lewe te beveg.

Selfsorgaktiwiteite soos om 'n voedsame dieet in te neem, gereeld te oefen en meditasie kan baie help in die rigting van die huwelik se selfhulp, om die uitbranding van die huwelik te oorkom en 'n gelukkige huwelik sonder die uitbrandingsindroom van die huwelik te verseker. 'N Uitbranding in die huwelik is 'n pynlike toestand waar paartjies geestelike, fisiese en emosionele uitputting ervaar.

Sorgvuldige toepassing van wenke vir huweliksberading vir selfhelp sal albei vennote help om uitbranding in die huwelik te bekamp en ook individuele gesonde geestesgesondheid op te bou.

Uitbranding en depressie

Terwyl uitbranding met depressie verwar kan word, en albei toestande 'n mens laat voel asof 'n swart wolk deurdring, is depressie gewoonlik die gevolg van 'n traumatiese verlies (soos dood, egskeiding, ongewenste professionele verandering), sowel as verraad, medewete en aanhoudende verhoudingskonflikte - of dit blyk om redes wat onduidelik is. Met uitbranding is die skuldige altyd oorlaai. My navorsing het getoon dat noukeurig geselekteerde bewysgebaseerde selfversorgingstrategieë in u fisieke, persoonlike, sosiale en professionele lewens (waar uitbranding voorkom en op mekaar inwerk) dit altyd sal verlig en voorkom.

Uitbranding en depressie

Uitbranding in die huwelik

Interessant genoeg, nadat my navorsing voltooi is en gedeel is in 'n gepubliseerde boek 'Uitbranding en selfversorging in maatskaplike werk: 'n gids vir studente en geestesgesondheid en verwante beroepe', het ek duidelik begin sien dat my werk oor uitbranding onder geestesgesondheid gesondheidswerkers het ook toegepas op pyn en uitputting in die lewens van egpare. Die redes waarom dit veroorsaak is, was vergelykbaar, en sorgvuldig gekose selfversorgingstrategieë wat in die daaglikse lewe ingeweef is, het dit ook verlig en voorkom.

Dit is egter belangrik om daarop te let dat huweliksprobleme tot depressie kan en dikwels kan lei, maar dat uitbranding nie plaasvind as gevolg van huweliksprobleme nie, maar as gevolg van oorbelasting. (Die primêre uitsondering hierop is wanneer 'n mens te veel aktiwiteite en verantwoordelikhede aanvaar om nie huweliksprobleme in die gesig te staar nie.) Uitbranding kan egter huweliksprobleme veroorsaak en veroorsaak. Die volgende voorbeelde beskryf verstaanbare redes vir huweliksuitbranding en maniere om u van die gevare en uitputting daarvan te bevry met behulp van selfversorgingstrategieë.

Sylvan en Marian: 24/7 gekoppel aan 'n veeleisende en selfsugtige baas

Sylvan en Marian was elk in hul laat dertigs. Hulle was twaalf jaar getroud en het twee kinders gehad, van 10 en 8 jaar oud. Hulle het ook buite die huis gewerk. Sylvan het 'n vragmotoronderneming bestuur; sy werkgewer eis konstante beskikbaarheid en meedoënlose werk. Marian het vierde klas gegee. 'Elkeen van ons het soveel verantwoordelikhede, geen tyd om te rus en geen kwaliteit tyd saam nie,' het Marian my tydens ons eerste afspraak gesê. Haar man se woorde was ook veelseggend, sowel as voorspelbaar: “Ons is voortdurend uitgeput en as ons 'n bietjie tyd saam het, kies ons mekaar, soos nog nooit tevore nie.

Dit lyk asof ons nie meer vriende in dieselfde span is nie. ” 'Dan is daar hierdie deelnemer aan ons huwelik,' sê Marian en hou haar iPhone op. Dit is altyd daar, en Sylvan is bang om nie te reageer op sy baas se konstante indringings in ons gesinslewe en tyd nie. Sylvan knik vir hierdie waarheid en verduidelik: 'Ek kan nie bekostig om afgedank te word nie.'

Dit is hoe uitbranding in die lewens van hierdie paartjie geëindig het: Sylvan was 'n uitstekende werknemer, erg onderbetaal en benut. Hy sou nie maklik vervang kon word nie, en selfs in 'n moeilike arbeidsmark het sy vaardighede en werksetiek hom baie in diens geneem. Hy het die selfvertroue opgebou om vir sy baas te sê dat hy 'n assistent nodig het wat beskikbaar sou wees om die spanning van hom af te haal, en dat tensy oproepe in die aande en naweke noodsaaklik was, hulle tot die volgende dag sou moes wag of die einde van die naweek.

Die strategie vir selfversorging het gewerk vanweë Sylvan se nuwe vertroue en die besef van sy werkgewer dat hy nie maklik vervangbaar was nie. Die egpaar het hulself en mekaar 'n nuwe deel van hul lewe saam belowe - gereelde 'afspraak-nagte', 'n noodsaaklikheid in die huwelikslewe en as 'n belangrike komponent in hul arsenaal van selfversorgingstrategieë.

Gekoppel aan

Stacey en Dave: die tol van moegheid vir medelye

Stacey was 'n dokter wat in 'n kankersentrum vir kinders gewerk het, en Dave was 'n rekenmeester. Hulle was in hul middel twintigs, pas getroud en het gehoop om binne die volgende paar jaar met 'n gesin te begin. Stacey sal tydens haar werksweek huiswaarts keer en haar man onttrek en na 'n paar glase wyn draai totdat die slaap kom.

Ons werk saam het gekonsentreer op Stacey se ooridentifisering met die gesinne wat sy ontmoet het, die kinders wat sy behandel het en hul ontberinge. Dit was vir haar nodig om die uitbranding agter te laat om die krag te kry om voort te gaan met haar werk.

As gevolg van die gebruik van selfversorgingstrategieë het sy besef hoe belangrik dit is om grense te stel. Sy moes die kuns leer om volwasse perspektiewe en grense te bereik. Dit was vir haar nodig om te sien dat alhoewel sy baie omgee vir haar pasiënte en hul gesinne, sy en diegene met wie sy gewerk het, nie geheg was nie. Hulle was afsonderlike mense.

Dit was ook vir Stacey nodig om op 'n nuwe manier na haar gekose werk te kyk: Alhoewel sy 'n veld gekies het waar sy voortdurend lyding gesien het, was dit ook 'n veld wat enorme hoop bied.

Deur middel van selfversorgingstrategieë en selfversorgingsperspektiewe het Stacey geleer dat die visioene van diegene met wie sy gewerk het en alles in haar vermoë gedoen het om die hele dag te help, in die hospitaal moes bly totdat sy terugkeer. Sonder hierdie vermoë en bereidheid om strategieë vir selfversorging aan te neem, sal uitbranding haar hulpeloos maak as dokter, vrou en toekomstige moeder.

Dolly en Steve: Die impak van trauma

Dolly was 'n tuisblyvrou met 'n tweeling, 'n seun en 'n meisie wat 8 was. Steve, 'n apteker, het alles in sy vermoë probeer om sy vrou te help om haar oorweldigende vrese die hoof te bied, maar al sy pogings het misluk. Getroud op 20, het die konstante realiteite van sterftes weens geweld wat ons samelewing deurdring, Dolly met voortdurende gevoelens van hulpeloosheid en terreur gelaat. 'Ek voel dat hierdie geweld eintlik met my, my man en my kinders gebeur,' het sy tydens ons eerste ontmoeting gehuil en gebewe gesê. Al weet ek in my kop, is dit nie, voel ek in my hart dat dit is. '

Verdere begrip van Dolly en Steve se lewens het getoon dat die besparing vir die toekoms beteken dat hierdie gesin nooit 'n vakansie gedurende hul hele huwelik geneem het nie. Hierdie patroon het verander. Nou is daar elke somer twee weke vakansie op 'n redelike en familiegerigte oord. Die gesin ry elke winter tydens skoolvakansie na 'n nuwe stad wat hulle saam verken. Hierdie kwaliteit selfversorgingstyd het Dolly se uitputting verlig en haar rasionele perspektief en hanteringsvaardighede gegee.

Cynthie en Scott: om verantwoordelikhede en aktiwiteite op te stel om huwelikswaarhede te vermy

Toe Cynthie 'n graadstudent aan 'n gesogte universiteit in Engeland was, ontmoet sy Scott, wat aantreklik, bekoorlik en op die punt was om uit te flunker, wat hy daarna gedoen het. Cynthie was nooit vol vertroue in haar vroulikheid nie en was baie bly dat so 'n aantreklike man haar begeer. Toe Scott voorstel, aanvaar Cynthie, ondanks die twyfel oor die soort man en vader wat Scott sou wees. Die wete dat haar ouers hierdie huwelik nie sou goedkeur nie, het Cynthie en Scott ontwyk, en kort daarna het die paartjie na Amerika gekom om hul getroude lewe te begin. Cynthie kom gou agter dat haar bedenkinge veel meer gewig moes gegee word.

Terwyl sy hard gewerk het om haar bemarkingsloopbaan te ontwikkel, was Scott bly om werkloos te bly en ook oop te wees vir ander seksuele verhoudings. Cynthie se oorheersende vrees was dat sy Scott sou verlaat tot 'n eensame, geïsoleerde lewe. Om aan hierdie vrese en die toenemende spanning en beledigings in haar verhouding met haar man te ontsnap, het Cynthie al hoe meer professionele verantwoordelikhede aanvaar.

Om meer verantwoordelikhede in die professionele arena te aanvaar, blyk vir haar een van die mees effektiewe selfsorgstrategieë te wees.

Sy het selfs 'n ander meestersgraadprogram in ekonomie begin. Binne enkele maande nadat hierdie uitbranding begin het, word Cynthie na my verwys vir behandeling. Na harde werk om haar gebrek aan selfbeeld en selfvertroue te verstaan ​​en aan te spreek, het Cynthie Scott gevra om by haar aan te gaan terapie. Hy het geweier en haar pogings om hul ooglopende probleme die hoof te bied, afgemaak. Cynthie het na 6 maande se terapie besef dat sy weggekruip het vir waarhede oor hoe sy geleef het. Sy het geweet dat die beste selfversorging wat sy haarself kon gee, egskeiding was, en sy het een van die belangrikste selfsorgstrategieë gevolg.

Gedeelte: