Five Foundation 'R's' vir die huwelik

Die eerste “R” is verantwoordelikheid

Elke huweliksmaat moet elke huwelik leer om verantwoordelikheid te neem vir sy eie gevoelens, gedagtes, houdings, optrede en woorde. Ons huwelike word ongesond wanneer ons ons huweliksmaat begin toelaat om vas te stel hoe ons voel, dink of optree. Ek sê gereeld vir paartjies dat alhoewel die persentasies nie wetenskaplik is nie, is daar wat sommige terapeute die '80/20' -beginsel noem. Dit beteken dat elke maat in gesonde huwelike verantwoordelikheid neem vir 80% van hul eie gevoelens, gedagtes, optrede, houdings en woorde en dat hul huweliksmaat 20% kan beïnvloed.

In hierdie artikel

• Die eerste “R” is verantwoordelikheid
• Die tweede “R” is respek
• Die derde “R” is herstelwerk
• Die vierde “R” is Herhaal
• Die vyfde “R” is Onthou

As dinge ongesond is, word die persentasies verander. Huwelike sit vas en ons verloor die vermoë om verandering daarin te bewerkstellig as ons ons gade die mag gee om groei te beïnvloed omdat ons opgehou het om persoonlike verantwoordelikheid te beoefen. Ons kan nooit van huweliksmaat verander nie, maar wel van huwelik.

Die tweede “R” is respek

Dit lyk dalk as 'n 'no-brainer'. Ek praat egter nie net daarvan om ons huweliksmaat met respek te behandel in ons optrede en woorde wat belangrik is nie. Ek verwys na die respek wat ons verskille aanvaar, waardeer en bevestig. Ons het dikwels in die samelewing die boodskap gehoor dat ons verdraagsaamheid moet beoefen. Verdraagsaamheid is nooit goed genoeg in die huwelik nie. Om iets te verdra, beteken dat jy dit net verdra. Ons moet verder gaan as om ons verskille te aanvaar as om dit te aanvaar.

Die verskil in belangstellings, temperamente, persoonlikhede, sterk- en swakpunte is wat ons in die eerste plek dikwels aangetrek het na ons huweliksmaat. Dikwels word hierdie verskille ergerlik na die huwelik, omdat dit die daaglikse vermoë het om ons maat te beïnvloed en op sommige maniere negatief kan wees. Die aanvaarding van verskille beteken nie die aanvaarding van onvanpaste, onvolwasse of onsedelike gedrag van ons maat nie. Ons sal egter nie die vryheid hê om na ons huweliksmaat te beweeg en 'n gemeenskaplike grondslag te vind as ons nie aanvaar word soos dit is nie. Een bestanddeel wat blyk te staan ​​as u paartjies hoor wat 40, 50 of 60 jaar of selfs langer getroud is, is dat hulle êrens langs die pad geleer het om mekaar te aanvaar eerder as om mekaar te probeer verander.

Die derde “R” is herstel

Die meeste huwelike is herstelwerk, veral vergifnis. Ons moet ywerig wees om te verhoed dat ons harte bitter, wantrouig of geslote word. Die belangrikste manier om dit te doen is om die gewoonte van vergifnis te ontwikkel. Paartjies wat regtig sukkel, is gewoonlik op 'n punt waar geen van hul maatjies veilig of verbonde voel nie. Die hoofweg terug na veiligheid en verbinding begin met die bereidwilligheid om te vergewe. Daar is baie bronne wat maklik toeganklik is om te vergewe.

Hier is egter die drie hoofkomponente van 'n verskoningverklaring:

1. 'n Duidelike verwoording van die skade wat u voel u aangedoen het

' Ek het gisteraand op 'n neerhalende manier met u gepraat en nie net nie, maar ook voor die kinders. '

2. 'n Kans vir die ander persoon om hul standpunt uit te spreek

Die kans om woede / verwonding sowel as onopgeloste pyn in die verlede aan te bied (* die verlede se pyn MOET wees as gevolg van 'n wond wat nou verwant is aan die huidige), wat ongemaklik sal wees om te hoor MAAR vereis validering van jou - ' Ek kan sien dat ek oneerbiedig en waardevol teenoor u was en 'n slegte voorbeeld vir ons kinders gestel het . '

3. 'n Outentieke uitdrukking van berou, van harte

' Ek wil hê dat u moet weet dat ek verstaan ​​hoe diep ek u seergemaak het, en ek is baie jammer. Ek vra dat u my sal vergewe wanneer u voel dat u in staat is . ' S. Lewis het gesê: 'Om te vergewe vir die oomblik is nie moeilik nie, maar om aan te hou vergewe; om dieselfde oortreding te vergewe elke keer as dit weer in die geheue kom - dit is die ware twis. ' As ek sê: 'Ek vergewe jou,' verklaar ek dat die saak tussen ons dood en begrawe is. Ek sal dit nie oefen, dit nie hersien of hernu nie. ” As u die werk van vergifnis doen, sal u die vrugte pluk van veiligheid, vertroue en respek.

Die vierde “R” is Herhaal

As u aktief luister, herhaal u die persoon wat u in u eie woorde hoor sê het. Eggenote moet seker maak dat die bedoeling van hul boodskap dieselfde is as die impak. Die enigste manier om dit te doen is om 'n 'inboek' uit te voer, wat is om te hoor wat gehoor word en te vra of u reg verstaan.

Daar is 'n verskil tussen effektiewe kommunikasie en konstruktiewe kommunikasie. As ek kwaad word en my vuis op die tafel slaan as ek iets met my vrou deel, het ek effektief meegedeel dat ek kwaad is. Ek het egter nie op 'n konstruktiewe manier gekommunikeer nie. My kommunikasie sal waarskynlik nie tot 'n produktiewe gesprek lei nie. Ons moet dus onthou dat, net omdat ons ons sin kry, nie beteken dat ons kommunikasie opbouend of behulpsaam was nie. Die tweede aspek van herhaling is die herroeping van vorige aksies wat suksesvol was in moeilike tye.

Ons is geneig om die nuttige dinge wat ons in die verlede gedoen het om konflik op te los of vooruit te gaan, te vergeet wanneer ons moeilike tye beleef. Ons emosies neem dikwels oor. Neem tyd om terug te dink aan dinge wat elkeen gedoen het wat nuttig was in soortgelyke situasies. As u probeer verstaan ​​voordat u verstaan ​​word, kan u huwelik ingrypend verander of versterk word.

Die vyfde “R” is Onthou

Ons moet die 'goue reël' onthou. Ons moet ons huweliksmaat behandel soos ons behandel wil word. Ons moet weet dat die huwelik altyd 'n werk is wat aan die gang is. Ons dink nie twee keer daaraan om onderhoud aan ons motors te doen nie, sodat hulle nie net aan die gang bly nie maar hopelik goed. Hoeveel moet ons nog onthou om die eerste vier 'R's' te doen om ons huwelike te onderhou?

Ons moet onthou dat die huwelik nie noodwendig gaan oor die vind van die regte persoon nie, maar om die regte persoon te word. Laastens moet ons die nederigheid beoefen wat een man gedeel het toe hy gevra is oor die lang lewe van sy huwelik. Hy het gesê: 'Elke oggend word ek wakker, spat koue water op my gesig en kyk in die spieël en sê vir myself: 'wel, jy is ook geen prys nie.' '

Gedeelte: