Kweek in plaas van verlief te raak

Verlief raak

In hierdie artikel

Ek en my vrou Helen het albei geweet dat ons nie 'verlief' was toe ons trou nie. Ons was lief vir mekaar en ons was beslis lus. Maar ons het nie euforiese liefde gehad wat so gereeld in die media geïdealiseer word nie. Nou 34 jaar later spreek ek haar baie dankbaar uit oor haar feit dat sy in my lewe was. Ek doen dit ten minste 'n paar keer per week. As sy die kamer binnestap, verlig ek my binnekant. Sy noem my haar 'sielmaat' en sweer om my te probeer opspoor om by my te wees as daar 'n hiernamaals is. So hoe het dit gebeur? Wat gebeur het, was dat ons albei slim was - slim genoeg om die ware aard van blywende liefde te verstaan ​​en wat nodig was om dit te laat groei. Ons het verstaan ​​dat ons vaardigheid en dissipline moet gebruik om ons liefde oor tyd te kweek. Geen flits in die pan vir ons nie!

Wat is nodig om blywende liefde aan te kweek?

'N Interessante studie het in 1982 in Indië plaasgevind. Gupta en Singh het twee groepe pasgetroudes gedurende tien jaar opgespoor en op die Rubin Love Scale vergelyk. Die een groep trou vir liefde en die ander omdat dit gereël is. U kan raai wat gebeur het. Dit was die hele pad skilpad en haas.

Die groep wat in liefde begin het, het met baie liefde begin en die gereelde groep het baie laag begin. Oor vyf jaar was hulle ongeveer gelyk. Oor tien jaar het die gereelde groep in die 60's op die Rubin Love Scale gescoord en die verliefde groep in die toilet in die 40's. Waarom was dit?

'N Korrelasie bewys nie oorsaaklikheid nie, maar ek sou interpreteer dat die verliefde paartjies met 'n valse uitgangspunt begin het: Die vroeë verliefde euforie mislei 'n paartjie om te dink dat toekomstige liefde maklik sal kom. Hulle hoef nie hard te werk om dit te kweek en te beskerm nie. Wanneer die magsdeling begin en ongedissiplineerde paartjies mekaar begin kneus, dan versamel die negatiewe gevoelens. Om te blameer en te skaam, erodeer die verhouding.

Luister hoe ons Engelse sintaksis onverantwoordelikheid impliseer. Ons 'raak' verlief. Dit is buite ons. Miskien was dit goddelik 'bedoel om te wees'. Hierdie sintaksis impliseer dat ons nie daarvoor verantwoordelik is nie. As Elvis die gebou verlaat het, het ons geen geluk nie.

'N Realiteitstoets van liefde

In die weste sal ongeveer die helfte van die huwelike met 'n egskeiding eindig. Dit beteken nie dat die ander helfte salig is nie. Baie paartjies bly saam vir die kinders. Ander voel vasgevang om te bly omdat hulle nie kan bekostig om te skei nie. Dit beteken dat slegs 'n minderheid van paartjies oor die jare passie lewend hou. Dit is 'n sombere werklikheid.

As 'normaal' beteken dat u uiteindelik in 'n onbevredigende verhouding beland, moet u slimmer as normaal wees

Moenie aanvaar dat u vir ewig in 'n euforiese liefdestoestand kan bly val nie. Dink daaraan dat dit beter sou wees om voortdurend liefdevolle emosies aan te kweek.

En wat is emosies? Die akkurate, maar nie so geromantiseerde waarheid nie, is dat dit brein-liggaam-reflekse is. Die emosie van liefde behels die vrystelling van oksitosien-, vasopressien- en dopamienneurohormone. Neurowetenskaplikes het gekarteer watter dele van die brein betrokke is. Die rede om hierdie geeky te kry, is dat dit ons 'n model gee oor wat ons moet doen.

'N Tuin is die perfekte metafoor

Dink so daaraan. U het 'n tuin in u bewusteloos. Die meeste van u emosies groei uit hierdie tuin. Jou maat het ook een. As u 'n oorvloed oksitosien wil hê, moet u albei tuine bemes en besproei. U moet ervarings gee wat gevoelens van nabyheid en menslike warmte opwek. Hierdie ervarings kan fisiese of seksuele aanraking behels, maar die meeste volwassenes het meer 'n geestelike aanraking nodig. U nuuskierige strewe om die persoonlike betekenis en begeerte in u gemoed te ken, is die rykste voeding in die tuin van u maat. Nuuskierigheid is waarskynlik die mees onderwaardeerde bron in 'n verhouding.

Maar as u 'n tuin het, is dit steeds nie genoeg om net te besproei en te bemes nie. U moet dit ook beskerm. Onkruid en plae moet uitgehou word. In ons intieme verhoudings is daar 'n onbewuste krag soos 'n onkruid wat die liefde kan wurg. Dit groei soos klimop of koedoes as ons dit nie sny nie. Dit is nie goed bekend deur outeurs van die verhouding nie, maar dit is waarskynlik verantwoordelik vir meer mislukte huwelike as enige ander faktor. Psigofisioloë noem dit 'passiewe inhibisie'.

Hoe werk dit?

As ons so bang is vir afkeur dat ons ons maat passief laat opdragte gee in plaas van versoeke, reëls gee in plaas daarvan om met ons te onderhandel, ons vertel wat ons dink of voel in plaas daarvan om ons te vra, ons sinne onderbreek of ons 'n taak op hul rooster in plaas van ons & hellip; & hellip; .dan sal ons uiteindelik bestuur word deur ons afwagting van wat ons maat verwag in plaas van wat ons wil hê. Wanneer dit gebeur, word ons beheer deur ons veiligheid wat bewusteloos soek. Ons verdedigingstelsel neem oor.

Ons word 'n veilige roetine-robot en verdoof ons. Hoeveel mense het jy al hoor sê: 'Ek weet nie meer wie ek is nie!' ? 'Ek weet nie wat ek wil hê nie.' 'Ek voel asof ek versmoor!' 'Ek voel asof ek verdrink!' Dit is alles simptome van die eindstadium van wat ek 'verpersoonliking van verhoudings' noem.

Passiewe inhibisie het die tuin heeltemal bedek. Sake sal waarskynlik voor hierdie punt begin, want dit voel asof suurstof en lewe in die persoon terugvloei.

Dit is u verantwoordelikheid om u maat taktvol te konfronteer as hy u grense binnedring. Vennote wat dit doen, het beter verhoudings. Ek het dit ondersoek met 'n opname wat ek aan honderde paartjies gegee het. Ek vra elke maat om hom voor te stel om stomp uitsprake te maak om hul ander maat 'n weiering te gee (bv. 'Ek weier om daarmee saam te gaan' of 'Ek sal nooit daartoe instem nie'). Nadat ek my so 'n weiering voorgestel het, vra ek hulle om hul angs te vergroot.

Die patroon is duidelik.

Vennote wat min angs het as hulle hul maat weier, is diegene wat die naaste verhouding het. Hulle kommunikeer die beste. Vennote wat angstig is omdat weiering nie 'lekker' is nie, is diegene wat nie kommunikeer nie. Dit is 'n paradoks.

Sterk grense help om nabyheid te bevorder

Hulle hou passiewe inhibisie uit.

Maar wag. Daar is nog iets om te onthou. Daar is twee tuine, nie een nie. Ja, u moet die onkruid buite ons eie hou. U kan egter nie op die saailinge in die tuin van u maat trap nie.

As u u maat konfronteer deur hom te oorheers en te verneder, rig u skade aan. As jy respekvol en taktvol is, word die verhouding beskerm. Ek het baie paartjies opgelei om 'n samewerkende konfrontasie te beoefen. Hierdie soort konfrontasie behels dat een maat die ander maat vra om te oefen om sy grensindringings reg te stel. Paartjies wat dit doen, ervaar dikwels 'n dramatiese toename in liefde. Ek het gesien hoe geskeide paartjies hul geneentheid herwin en weer saam terugbeweeg deur samewerkende konfrontasie oor spot konflik te oefen.

So daar is jy. U het 'n keuse. U kan glo dat u in towery verval, of u kan glo dat u iets kan skep. As u aan die begin van u verhouding verlief geraak het, dan is dit goed. Dit is 'n vreugdevolle en dikwels tydelike fase. Ek stel net voor dat as u passie verval het, nie daarop moet vertrou om verlief te raak nie. U moet meer doelbewus en kreatief wees.

Ek gebruik die woord 'kreatief' nie in die sin van onmiddellike beheer nie, maar in die sin van die koestering, beskerming en bevordering van liefde. Laasgenoemde verg baie omsigtigheid en selfdissipline. Maar dit lewer jaar na jaar, dekade na dekade, 'n oorvloedige oes. Dit is wat ek en Helen nou geniet. Ons hoop dat u ook kan.

Gedeelte: