Die kuns om regverdig te veg in 'n verhouding

Die kuns om regverdig te veg in

In hierdie artikel

Nie net het elke wonderlike storie konflik nie, ook elke groot verhouding het dit. Ek vind dit altyd interessant as die vraag 'Hoe gaan dit met u?' word die antwoord beantwoord: 'Dit is wonderlik. Ons baklei nooit. ” Asof 'n gebrek aan bakleiery op die een of ander manier 'n maatstaf van 'n gesonde verhouding is. Daar is beslis geen gesondheid te vind in gevegte wat fisies, emosioneel of mondeling beledigend raak nie. Maar wanneer het konflik binne verhoudings so 'n slegte reputasie gekry? Om regverdig te leer veg, kan daartoe bydra om die verhouding te versterk deur ons die geleentheid te gee om te veg vir die verhoudingsdinamika wat ons wil hê, eerder as om die huidige dinamika te benut. Konflik gee ons die geleentheid om ons maat beter te verstaan, om 'n sterker spandinamiek op te stel om saam te werk om 'n oplossing te vind, en gee ons oefening om te praat oor wat ons binne die verhouding benodig. Dit is nie die konflik wat sleg is vir die gesondheid van die verhouding nie, dit is hoe ons te werk gaan. Hier is vyf 'reëls' om die kuns van regverdige gevegte te leer & hellip;

1. U is in beheer van u eie gevoelens

Natuurlik kan u maat op u knoppies druk, maar u kan nie u maat beheer nie, net uself. Gaan dus gerus in met jouself. Weet jy hoe jy voel? Is u gevoelens hanteerbaar en voel u beheer oor u woorde en dade? As ons te veel belas word met woede of enige emosie, kan ons die breinfunksie op hoër vlak verloor wat nodig is om regverdig te veg en 'n konflik op 'n manier te toon wat dit produktief maak. As u dus oorstroom word deur gevoelens, doen selfversorging en neem dalk 'n blaaskans; Laat u maat net weet wat aangaan en wanneer u gereed kan wees om terug te keer na die dialoog. Wees tot op daardie stadium so ekspressief as wat jy kan met jou gevoel en wat jy dink. Dit maak nie saak hoe lank hulle al u maat is nie, u maat is nie 'n gedagtesleser nie en die lees van voornemens in die optrede van ander, veroorsaak konflik. Dus moet u uself die volgende keer as daar konflik in u verhouding ontstaan, uitdaag om slegs oor u ervaring en gevoelens te praat.

2. Weet waaroor die stryd regtig gaan

As u ons eie gevoelens opneem, help ons ons om te verstaan ​​wat dit gaan oor die optrede van ons maat. Selde is die stryd waarlik om die droogskoonmaak te vergeet of laat aandete toe te gaan. Meer waarskynlik is die kwaai reaksie op hierdie optrede meer as gevolg van 'n plek van seer, vrees of op 'n manier gedevalueer binne die verhouding. Hoe gouer u in staat is om die onderliggende bron van die huidige kwessie te identifiseer, hoe gouer sal u in staat wees om aan die ware behoeftes te voldoen waaraan tans nie voorsien word nie. In plaas daarvan om te baklei oor die geld wat aan 'n onlangse aankoop bestee is, moet u uself uitdaag om te praat oor die impak van finansiële spanning of u maat se ondersteuning nodig het om 'n begroting te handhaaf. Om te weet waaroor die stryd werklik gaan, help ons om die verhouding te verdeel deur verdwaal te raak in die stryd oor die besonderhede van 'n situasie en bied eerder die geleentheid om bymekaar te kom ter ondersteuning van 'n resolusie.

3. Werk vanuit 'n plek van nuuskierigheid teenoor vyandigheid

Wanneer konflik wegbeweeg van vingerwysing en verwyt, kan konflikoplossing begin. In plaas daarvan om u maat se bedoelings aan te neem en verantwoordelikheid daarvoor te plaas vir hoe u tans voel, daag u uself uit om vrae te stel om u maat beter te verstaan ​​en waar hulle vandaan kom. Stel u vrae op dieselfde manier as u maat seer het, om hul gevoelens beter te verstaan. Gesonde verhoudings is 'n tweerigtingstraat, dus net soos dit belangrik is om te deel oor jou gevoelens en ervaring, is dit ewe belangrik om begrip te hê vir die gevoelens en ervaring van jou maat. Medelye en empatie, uitdagings oor gevoelens van vyandigheid en vyandigheid is 'n blokker van konflikoplossing. Onthou daar is geen aangewese 'wenner' as dit gaan om baklei binne 'n verhouding nie.

4. Onthou dat taal saak maak

Die ou gesegde, 'dit is nie wat jy gesê het nie, maar hoe jy dit gesê het,' hou baie waarheid in. Ons bewoording, toon en aflewering beïnvloed hoe ons boodskap ontvang word. As u bedag is op wat u sê en hoe u dit sê, kan dit 'n beduidende verskil maak in die produktiwiteit van konflik. As ons aggressiewe taalgebruik of nie-verbale aanwysings gebruik, bevorder ons selfverdedigingsmeganismes wat die weerloosheid en emosionele intimiteit beperk, twee belangrike bestanddele om verhoudings te versterk. Dit is belangrik om oor woede te kan praat, maar woede gee nie 'n gratis pas om kwetsende bewoording te gebruik nie. Terselfdertyd hoor ons boodskappe deur die lens van ons emosies, wat dikwels tydens tye van konflik verhoog word. Om na u maat terug te dink wat u hoor, kan nuttig wees om verkeerde kommunikasie te verhelder en te verseker dat die beoogde boodskap ontvang word. Laastens, net soveel as wat ons bewoording saak maak, het gebrek aan bewoording net soveel 'n impak. Vermy die gebruik van die stille behandeling in reaksie op woede, want daar kan geen oplossing kom wanneer een maat die konflik ondersoek nie.

5. Herstelwerk is 'n belangrike deel van bakleiery

Konflikte sal waarskynlik in verhoudings plaasvind en 'n geleentheid bied om te groei. Om regverdig te veg, help om die spanning van konflik produktief te maak en om die verhouding te dien, maar dit is die herstelwerk na 'n geveg wat vennote help om weer bymekaar te kom. Gesels oor wat nuttig en kwetsend vir u was tydens die konflik, sodat u in die toekoms anders kan veg. Konflik lok mense om te ontkoppel, maar as u mekaar kan leun eerder as om afstand te doen, het u verhouding die geleentheid om te versterk. Vra uself af wat u die nodigste het van u maat om verbonde te voel, sodat u kan werk aan die herstel van die brug wat u tydens 'n konflik geskei het. Deur die seer wat tydens 'n konflik ontstaan, te eerbiedig en respek te toon vir ons en ons maat se gevoelens, gee ons die geleentheid die geleentheid om verder te gaan as die jongste konflik.

Gedeelte: