Die 4 A's-benadering tot gesonde kommunikasie in die huwelik
In hierdie artikel
Daar is verskillende standpunte wanneer dit kom by kompromie binne die huwelik. Sommige terapeute interpreteer kompromie as vestiging, maar my persepsie is dat kompromie binne 'n huweliksverhouding gesond is.
Ek neem aan dat kompromie voortspruit uit gesonde kommunikasie.
Wanneer twee persone na die hart van die ander geluister het en in staat is om gemeenskaplike grond te vind en 'n oplossing te skep wat die beste vir die huwelik is.
In hierdie artikel sal ek uitlig wat ek die 4 A se benadering tot kommunikasie noem. Of jy nou in die herfs, lente, winter of somer van jou huwelik is, hierdie metodes sal jou help om 'n sterker verhouding met jou huweliksmaat te bou.
Kom ons ondersoek:
Verhoed
Waaraan dink jy as jy die woord vermy hoor? Terwyl ons kompromie ondersoek, nie opoffering nie – vermy is die raamwerk wat paartjies toelaat om in te stem om naamskending, bakleiery, lae houe, blameer te vermy en enigiets te vermy waaroor jy later spyt kan wees.
'Vermy' is belangrik, want dit laat jou toe om op die bespreking te fokus. Hierdie benadering is bedoel om paartjies te help om gefokus te bly op die konflik wat voorhande is.
Wat is die kwessie, dispuut of meningsverskil? Hoe kan jy met jou hart hoor wat jou huweliksmaat praat om betekenis te maak en vorentoe te beweeg?
Vermy laat paartjies toe om te fokus op die bekommernis wat bespreek word en nie deur hul emosies en gevoelens gelei word nie.
Ons emosies en gevoelens is belangrik, maar hulle moet ons nooit lei nie.
Vir die doel van hierdie artikel definieer ek verhoed as wegbly van alle negatiewe taal, kommunikasie, optrede, gedagtes en/of gedrag wat die verhouding kan verhinder om te vorder, wat negatiewe gevolge in die huwelik kan skep. Dit is betekenisvol omdat gesprekke vinnig lelik kan word as ons toelaat dat ons gevoelens die bespreking rig.
Jy moet jouself die volgende vrae vra:
- Is ons bereid om ons verhouding oor die kwessie(s) op te offer
- Is dit wat ons gebou het onbeduidend, dat ons bereid is om dit weg te gooi – omdat ons toegelaat het dat ons gevoelens die beste van ons kry?
Ek hoop jou antwoord sal nee wees. Om jou te help met 'vermy' wil ek graag 'n kort Bybelse verwysing deel waarna ek verwys as 'doen geen kwaad' in kommunikasie wat ek met my kliënte gebruik om die belangrikheid van die vermyding van negatiewe taal te illustreer.
’n Sagte antwoord keer die toorn af, maar ’n harde woord laat woede opwekKlik om te twiet
Hier sien ons die krag van hoe ons ons woorde kies, kan die kommunikasiekanaal verskuif. Die keuse om op 'n positiewe manier te reageer het die vermoë om negatiewe reaksies weg te keer, maar 'n kwaadwillige of hartelose woord het die vermoë om die dinamika van die gesprek te verskuif.
Die flikkerlig hier is egter ons keuse. Wat kies ons om te praat? Hoe kies ons om te reageer? Die idee om 'n kompromie aan te gaan en negatiewe taal te vermy, is 'n positiewe manier om te verseker dat jy en jou gade saamstem om 'n veilige ruimte vir mekaar te skep wat vryheid ondersteun, nie opoffering nie, liefde nie verafsku nie, begrip nie onverskilligheid nie, respek nie minagting nie.
Verkry
Bereik is die idee in kompromie sonder opoffering dat julle as 'n egpaar vanuit 'n opsetlike, gelyke perspektief werk om 'n realistiese doelwit vir die verbetering van julle huwelik te bereik.
Elkeen van julle verstaan dat die beste besluit die huweliksverhouding gaan bevoordeel. Daarom dien die bereikingsmetode van kompromie as 'n basiese begrip van eenheid - ons, ons en ons s'n in die huwelik.
Dit beteken dat daar vertroue, vertroue en begrip is wat die egpaar toelaat om sukses te verseker nie net in hul huwelik as 'n span nie, maar ook in hul individuele loopbane en aspirasies omdat hulle saamwerk.
Hulle erken dat kompromie nie opoffering is nie, maar 'n verbintenis tot die lang lewe en vertroue wat hulle met God en mekaar aangegaan het.
Paartjies slaan slaggate in die huwelik wanneer hulle nie in staat is om hulself van 'n individuele ingesteldheid na 'n huweliksdenke te herposisioneer nie. Erken dat hulle nie meer enkellopend is nie.
Hierdie model het ten doel om paartjies te leer hoe om een te word en hulle te beweeg van 'n houding van 'my', 'myne' en 'ek' na 'ons', 'ons' en 'ons s'n'.
Dit is belangrik, want die kwessie wat ek die meeste in huwelike sien wanneer dit kompromieë is die uitdrukking van opoffering wanneer hulle dinge op hul manier wil hê.
Die huwelik is nie jou manier nie en die uitkoms moet die huwelik bevoordeel. Vra jouself die vraag: Hoe kan die besluit die huwelik dien, ons nader bring en vertroue, begrip, sekuriteit en vertroue opbou? Werk dan saam as 'n paartjie daaraan.
Wees realisties en jy kan bereik wat jy verlang. Bly gefokus, toegewyd en verstandig.
Voltooi
Die meeste kere wanneer paartjies kommunikeer, het hulle dalk nie gedink wat hulle teen die einde van die gesprek sou wou bereik nie. Of hulle wil dalk hê dat die bespreking in hul guns moet uitdraai.
In die huwelik is dit egter nie eensydig nie - dit is tweesydig. Hoe kan die uitkoms beide partye bevoordeel?
Dit kan dus maklik wees om kompromie te sien as om iets prys te gee, of om op te offer, daarteen teë te staan om vir die beter beswil van die huwelik te bereik.
Dit kan gebeur wanneer mense die ingesteldheid van 'ek', 'myne' en 'ek' het. Wanneer ons egter trou, word ons 'ons', 'ons' en 'ons s'n'; met dit gesê hierdie konsep kan fokus op leer en uitkoms.
Wat wil jy na die gesprek bereik?
Wat is die doel van die dialoog?
Beplan jy om te leer?
Beplan jy om te blameer, te skel, jou punt oor te dra, of is jy bereid om te luister?
Ek verduidelik aan my kliënte dat prestasie as 'n konsep vir kompromie 'n manier is om proaktief te wees.
Wat is die diskoers?
Wat wil jy graag bereik?
Wat is twee oplossings?
Hoe bevorder of bevorder hulle die verhouding/huwelik/situasie?
Hierdie raamwerk laat jou toe om na te dink oor die onenigheid en wat jy wil bereik en met een suksesvolle manier vorendag te kom om 'n plan te implementeer wat die onenigheid vir beide jou en jou gade sal bevoordeel.
Die logika hieragter is tweeledig
- Dit laat jou toe om te begin dink in terme van ons, ons, en ons s'n en
- Dit is jou doel om die huwelikseenheid te oorweeg en hoe om saam sukses te behaal en te bestuur. Dink en funksioneer in terme van spanwerk.
Aanvaarding
Die finale benadering is aanvaarding. Aanvaarding in die sin dat elke huweliksmaat bereid is om oop, buigsaam te wees en die gevoelens en gedagtes van die ander te erken. Openheid kommunikeer aanvaarding soos dit bevestig-
- Dat wat die ander bring om te bespreek is belangrik en
- Dat dit wat hulle deel waardig is om gehoor te word.
Dit bekragtig die vertel en hoor van die storie en skep vir elke maat om te oefen om te luister en te verstaan. Die intensionaliteit om uit die hart te luister en te verstaan, fasiliteer huweliksmaats om waarde te vind in wat die ander deel en stel hulle in staat om by mekaar aan te sluit.
Hulle kan aansluit omdat hulle die uitkyk of perspektief van die ander kan aanvaar en nie ontken nie.
Gevolglik laat man en vrou verenig word.
Aanvaarding sanksies pare om doelbewuste luisteraars te word wat hulle in staat stel om responsiewe bewuste en aandagtige sorg te beoefen deur verbale en nieverbale kommunikasie. Om hulle te lei om meer buigsaam teenoor mekaar te word en die emosionele toestand en standpunt van die ander te erken.
Die 4 A-benadering help jou om 'n nouer verbinding te bou
Ten slotte, die implementering van die 4 A-modelbenadering vermy, bereik, bereik en aanvaarding stel paartjies in staat om vorentoe te beweeg in hul huweliksverhouding en help hulle om 'n nouer verbintenis te bou wat uitdagende tye weerstaan. Daarom, skep 'n raamwerk van kompromie, nie opoffering in die huweliksverbintenis wat ondersteun word deur liefde, respek en toewyding nie.
Gedeelte:
