Maniere om slaggate van openbare en geslote kommunikasie te omseil

In hierdie artikel

• Oordoen aan die oop benadering
• Oordoen van die geslote benadering
• Belangrikheid van balans
• Omgee en liefde toon

In my laaste berig ''n Weg buite die grootste moeilikheid in kommunikasie' 'het ek gepraat oor Nuuskierige bevraagtekening as 'n strategie in openbare kommunikasie wat dikwels deur terapeute gebruik word, maar ook tussen vennote gebruik word. Ek het ook die voordele van beide geslote en oop benaderings tot kommunikasie verduidelik. Nuuskierige bevraagtekening is inherent geldig omdat die persoon wat nuuskierigheid uitdruk, opreg meer oor die ander wil weet. Net so kan die vertel van u maat wat u op 'n reguit manier dink, 'n inherente nuuskierigheid of openheid vir hul perspektief of mening bevredig. Op hierdie manier kan die twee benaderings aanvullend wees. Byvoorbeeld, 'n nuuskierige stelling ('Ek is nuuskierig oor hoe meer en meer mense hulle as transgender identifiseer.') Kan gevolg word deur 'n oop stelling ('Vir u inligting is ek 'n transmale.')

Oordoen aan die oop benadering

Maar daar is geen maklike oplossing nie, want daar is altyd slaggate. Oop benaderings kan, as dit oordoen word, te veel vrae behels sonder om genoeg persoonlike openbaarmaking in te sluit. 'N Persoon wat te veel vrae van enige aard gevra het, kan voel dat hy 'ter plaatse' is of dat hy geoordeel kan voel as hy die antwoord verkeerd kry. Dit kan lyk asof die 'onderhoudvoerder' die antwoord het en dat die 'ondervraagde' in die hotspot is om te raai wat dit is. In plaas daarvan om mense se bereidwilligheid om oor hulleself te praat ('n ego-streel) aan te spreek, kan dit lei tot gevoelens van kwesbaarheid eerder as om die onderhoudsmodus te oordoen. Daarbenewens kan die onderhoudvoerder gesien word as om persoonlike inligting weg te steek agter 'n soeke na dieper en intiemer voordat die onderhoudvoerder gereed voel. Alhoewel 'wat' en 'hoe' bedoel is om moontlike reaksies oop te maak, kan die gespreksgenoot begin voel asof hy gemerk is vir 'n oefening in 'data mining', indien iemand hoofsaaklik met meer vrae reageer. Die soeke na persoonlike inligting kan gedwonge of voortydig intiem voel voordat genoeg gedeelde openbaarmaking van spesifieke persoonlike inligting in albei rigtings die konteks stel vir die uitnodiging en toestemming van die soeke na verdere deel van inligting.

Oordoen van die geslote benadering

Geslote benaderings, as dit oordoen word, kan ook te veel vrae vra met dieselfde uitkoms as die te veel nuuskierigheid. 'N Belangrike onderskeid om hier te trek, is dat die primêre doel van geslote benaderings is om informasievloei te rig, terwyl die primêre doel van die oop benaderings is om inligting te deel op 'n manier wat onderling waardeer word. Alhoewel die uitnodiging van die deel van persoonlike inligting 'n gevoel van waarde kan oordra, kan dit ook die maat laat voel asof hy nie wil reageer met sy eie perspektiewe nie. Of daar nou van geslote of oop vrae gebruik word, die te nuuskierige, geslote vraesteller kan leeg van mening lyk, en selde genoeg grondstof aanbied om aan die vraag te voldoen, hou 'n interessante gesprek. Die ontwikkeling van wedersydse vertroue kan opgeoffer word en die gedreineerde maat kan kwesbaar, leeg en ontevrede voel.

Daarenteen is die risiko dat die persepsie dat die spreker uit 'n seepkas pontifiseer, wanneer die geslote benaderings oordoen word, veral om die doel te bied om te veel van die eie mening te voorsien. Dit is asof die nodige in ag geneem word om die voortdurende belangstelling in die luisteraar af en toe te toets. Daarbenewens kan gesien word dat die spreker min sensitiwiteit het vir lyftaal wat 'n ontkoppelde gebrek aan nuuskierigheid van die maat toon. Aanwysings na moegheid, verveling of 'n begeerte om die interaksie te verlaat, kan blykbaar opsetlik oor die hoof gesien word of openlik verontagsaam word, net om 'n punt te kry wat slegs die spreker se belange uitdruk en niks meer nie. Sulke sprekers weerspieël min poging tot samewerking, en luisteraars kan hulle heeltemal ongeldig, geïrriteerd of kwaad laat voel deur die gebrek aan bedagsaamheid wat hulle pas gesien het.

Dit is onduidelik wat erger is, die openhartige nuuskierigheid wat nooit 'n opinie het nie, of die geslote dosent wat dit so geniet om selfgesprekke te hoor dat almal in die gehoor kan weggaan en hy / sy nog sal praat. 'N Mens kan net sowel geen bydrae lewer nie; die ander kan baat vind deur meer met hulself te praat as enigiemand anders. Geen ekstreme lyk baie interessant om 'n verhouding met mekaar te bevorder nie.

Belangrikheid van balans

Iewers hierna moet 'n balans gevind word in die motiewe van hierdie twee uiterstes. Soms, en meer dikwels by die kliënte wat ek in paartjie-terapie sien, is albei vennote naby die uiterste van die dosent en wag hulle net om hul eie mening aan die ander oor te dra, en kyk nooit regtig of enige mening van hulle belangstelling of is selfs deur die luisteraar verstaan. Die meegaande aanname is dat die punt van die gesprek nie is om na begrip te luister nie, maar om u standpunt in die lugruim uit te projekteer, net as u maat toevallig luister en genoeg omgee om te verstaan. Vir die sprekers is die bewys van die omgee van die maat wanneer die maat wel luister en probeer verstaan. As ek aan hul eie lot oorgedra word, word ek selde getuig van 'n eksplisiete tjek vir belegging of begrip. As u net te gereeld op die uitdrukking van standpunte fokus, lei dit u misgeloopte geleenthede om na te gaan of dit waarskynlik belangriker is om belegging in die verhouding as belangriker te wek as prakties enige standpunt wat in die lug aangebied word. Dit verhoog die potensiaal om paartjies op te lei om noukeurig en sorgvuldig op hierdie aspekte van hul bedoeling te konsentreer.

Omgee en liefde toon

Die belangrikste vir die begin en instandhouding van 'n intieme verhouding word voortgesit en gereelde vertoon van die versorging van die verhouding self. Hierdie vertoon van omgee kom in beide mondelinge en nie-verbale vorme voor. 'N Aanraking van 'n hand, 'n arm om 'n skouer, 'n stelling van' Ek is lief vir jou ',' Ek gee om wat jy dink, alhoewel ek nie altyd saamstem nie, 'of' Ons kan hierdeur kom, al was dit 'n regtig moeilike, frustrerende pad ”. Dit is aanduidings wat die wedersydse uitdaging wat die verhouding aan vennote bied, erken om hul verskille te oorkom en te fokus op die projek wat hulle gemeen het, die rede waarom hulle in die eerste plek bymekaar gekom het en die rede waarom hulle in 'n verhouding met mekaar aangehou het. Hierdie aanwysings waardeer die verhouding - sowel die stryd as die sterkpunte daarvan. Ongeag wat nog gesê word, dit is die belangrikste stuk om by elke geleentheid te versterk. Dat ons iets van mekaar moet leer. Dat ons iets belangriks by mekaar uitlok, waarvan sommige miskien nie aangenaam is nie, maar in die lyding, is die moeite werd om na om te sien. En deur die beproewinge en vieringe wat ons aanskou terwyl ons ons individuele lewens voortgaan, vervul ons verhouding mekaar se behoefte om versorg te word, om waardeer te word. Dit is liefde.

Gedeelte: