Hoe om 'n afhanklike huwelik in 'n gesonde verhouding te verander

Mede-onafhanklike liefdespaar

'As jy ongelukkig is, is ek ongelukkig.'

Klink hierdie frase bekend? Ongelukkig hou baie paartjies in 'n gesamentlike afhanklike huwelik verband met mekaar uit hierdie aanname of selfs belofte.

Is u in 'n huwelik of verhouding wat afhanklik is van mekaar?

In 'n gesamentlike afhanklike huwelik is dit nie ongewoon dat ongesonde, verslawende gedrag afhanklik van die gemeenskap in die verhouding voorkom nie.

Is dit 'n probleem?

Is dit nie die wedersydse geluk en gedeelde lyding nie? kern van ware liefde ?

Klaarblyklik glo baie mense dat dit so is. Gevolglik is hulle manier om liefde te betoon

neem hul maat se gevoelens aan, veral die maat se slegte gevoelens. Hierdie gevoelens kom dikwels in spanning, angs en depressie voor.

Die wiskunde hiervan is duidelik: as albei partye die slegte gevoel van hul maat aanneem, is albei die meeste van die tyd ongelukkig , of ten minste meer tyd as wat hulle alleen sou wees.

Dus, as daar eienskappe van medeafhanklikheid in u verhouding, bly by ons, want ons bied nuttige insigte in die begrip van 'n ongesonde, onverantwoordelike afhanklike verhouding en handige advies oor hoe u die afhanklikheid van 'n gesamentlike huwelik of verhouding kan oorkom.

Volgens Wikipedia , Kodafhanklikheid is 'n gedragstoestand in 'n verhouding waar een persoon maak 'n ander persoon se verslawing, swak geestesgesondheid, onvolwassenheid, onverantwoordelikheid of onderprestasie moontlik.

Onder die belangrikste simptome van afhanklikheid is 'n oormatige vertroue op ander mense vir goedkeuring en 'n gevoel van identiteit.

Die term Kodafhanklikheid word waarskynlik te veel gebruik en wek dikwels meer skaamte as dit help om enigiets op te los.

Kyk ook:

Ek wil daarop wys dat die ongelukkige gevoel van 'n maat hulle in staat stel om hul gevoelens te verloën en langer in 'n slegte bui te bly, net soos die aanhaling uit Wikipedia beskryf.

Een van die elemente is medelye

In sy boek Ware liefde, dik Nhat Hahn beskryf die vier essensiële elemente van waar

liefde. Of in sy woorde, die vermoë om iets te sê soos: 'Beste, ek sien dat u ly en ek is daar vir u.' Dit is wel nuttig en genesend, maar dit impliseer nie dat die medelydende party die lyding aanneem nie.

Inteendeel, hulle is bereid om by hul lydende geliefde te wees, om nie in die lyding van die maat te verdwyn nie en word daaroor oorweldig.

Die letterlike betekenis van 'medelye' is om saam te ly. Maar soos Hahn voorstel, 'n mens hoef nie te ly om die lyding van 'n ander te verlig nie.

Inteendeel, 'n mate van losmaking is nodig om teenwoordig te wees met die pyn van 'n ander.

Vir maat / s in 'n kodafhanklike huwelik is dit van kardinale belang om te verstaan ​​dat as u 'n maat se pyn wil verlig, dit ietwat buite moet wees.

Oefen gelykheid in verhoudings om kalmte te herstel

Twee ander belangrike aspekte van liefde wat in daardie boek genoem word, is Joy: True Love must be vreugdevol en lekker, meestal.

En gelykheid, wat Hahn beskryf as die vermoë om die geliefde as apart te sien . Iemand wat albei nader kan kom en ver kan wees.

Iemand met wie iemand soms diep deel, en op 'n ander tydstip ver verwyderd raak. Dit is die teenoorgestelde van die afhanklikheid, waar die vennote altyd naby moet wees.

Kinders leer die vaardighede aan om op die balans van afsonderlikheid en samesyn te beweeg rondom die ouderdom van drie.

Die kind hou ma vas, speel dan 'n rukkie op hul eie, gaan dan vir 'n paar minute terug na ma toe, ensovoorts.

Geleidelik word die afstande tussen ma en die kind groter en tye langer uitmekaar. In die proses leer die kind die vaardigheid om met 'n ander om te gaan vanuit 'n gevoel van 'n afsonderlike self. In Sielkundige taal word daarna verwys as ' Voorwerpbestandheid . '

Die kind leer om te vertrou dat ma daar is en beskikbaar is vir konneksie, selfs as sy nie direk naby is of selfs buite sig is nie.

Die meeste mense het nie 'n perfekte kinderjare gehad waar hulle die soort vertroue kon leer nie. Ek glo dit is Milton Erickson wat gesê het: “ Dit is nooit te laat om 'n goeie kinderjare te hê nie ,' maar ek het nooit genoeg bewyse gevind nie.

In 'n gesamentlike afhanklike huwelik neem vertroue en geloof af. In 'n gesonde verhouding die leer van 'n maat op 'n dieper manier, kan enige vennootskap aansienlik verbeter.

Vertroue kan net baie stadig gebou word

Amerikaanse Afrikaanse egpaar wat op restaurant sit, hou mekaar hande

Deurklein beloftes maak en dit nakom. Hierdie beloftes is so klein soos: 'Ek sal om sewe uur by die huis wees vir aandete' of 'na my stort, wil ek graag by u sit en hoor van u dag.'

Albei vennote moet beloftes maak en die risiko neem om die ander se beloftes te vertrou.

Wanneer een maat nie 'n belofte nakom nie, soos dit onvermydelik soms sal gebeur, is dit noodsaaklik om daaroor te praat. Om daaroor te praat, bevat 'n verskoning vir die mislukking aan die een kant, en bereidwilligheid om te glo dat die mislukking nie kwaadwillig plaasgevind het nie.

Dit is om te leer om te vergewe. Dit is natuurlik nie maklik nie en neem oefening in.

As so 'n gesprek nie plaasvind nie, word versamelings versamel wat uiteindelik tot koue, verwydering en 'n krisis in die verhouding lei, wat die saak erger maak in 'n huwelik wat afhanklik is van mekaar.

As u u maat in 'n slegte bui opmerk, is die eerste stap om 'n oomblik te neem om te wees bewus daarvan en dink miskien wat die wortel of oorsaak kan wees.

  • Voel hulle nie fisies goed nie?
  • Het iets hulle teleurgestel?
  • Is hulle gestres oor een of ander toekomstige gebeurtenis?

Wat dit ook al is, probeer om dit nie persoonlik op te neem soos gewoonlik in 'n huwelik wat afhanklik is van mekaar nie, 'n maat draai dikwels in die gesig van die tonnel.

Hulle gemoed is nie u skuld nie, en ook nie u verantwoordelikheid nie

Pragtige ontstelde jong meisie

Dit kan nuttig wees om self te erken dat u nie in 'n slegte bui is nie. Nou kan u dalk help.

Vertel vir jou maat dat jy opgemerk het dat dit met hulle nie goed gaan nie. Vra of hulle 'n koppie tee of rugvryf wil hê, of om met u te praat. U kan saggies raai wat hulle pla: 'Het u hoofpyn?' 'Is jy bekommerd daaroor?'

Probeer om duidelik te wees dat dit ware vrae is en nie stellings nie, want dit is duidelik dat u nie regtig weet wat hul gevoelens veroorsaak nie. Wat u ook al help, probeer dit heeltemal vryelik en gewillig doen sodat daar later geen wrewel opgebou word nie.

Wees gereed om ja en nee te hoor

Een van die ongesonde tekens van medeafhanklikheid is om aan te neem dat u u maat 24/7 moet versorg en beskerm.

Om die gevangenis van 'n huwelik wat afhanklik is van mekaar te ontsnap, is dit raadsaam dat 'n maat ophou om al hul energie te spandeer in hul maat se behoeftes voorsien .

Wees gereed om te aanvaar dat u hulp moontlik nie nuttig kan wees nie en dat dit nie u maat se bui kan verander nie.

Probeer om u interaksie te beperk tot vrae, neutrale waarnemings en aanbiedinge van hulp. As jy doen 'n voorstel, hou dit eenvoudig en wees gereed om te stop nadat die eerste een verwerp is.

Onthou, dit is nie u taak om die stemming van u maat te 'herstel' nie.

Met verloop van tyd sal so 'n praktyk baie meer vreugde in u verhouding bring en 'n huwelik wat afhanklik is van 'n gesamentlike verhouding verander.

Die ritme van nader en uitmekaar beweeg kan so natuurlik word soos asemhaal, en dankbaarheid sal elke keer wanneer u mekaar ontmoet en daar naby kom, gelukkig wees om hierdie persoon in u lewe te hê.

Rumi se gedig Bird Wings is 'n goeie beskrywing van die beweging tussen intimiteit en afstand, openheid en privaat tyd alleen.

Voëlvlerke

Jou hartseer oor wat jy verloor het, hou 'n spieël omhoog

Tot waar jy dapper gewerk het.

As jy die ergste verwag, kyk jy, en in plaas daarvan,

Hier is die vreugdevolle gesig wat u graag wou sien.

Jou hand gaan oop en toe

En maak oop en toe.

As dit altyd 'n eerste was

Of altyd oopgespan,

Jy sal verlam wees.

U diepste teenwoordigheid is in elke kleintjie

Kontraktering en uitbreiding - Die twee is mooi gebalanseerd en gekoördineerd

Soos voëlvlerke.

Gedeelte: