4 Slaggate van hoë konflikkommunikasie in 'n verhouding

In hierdie artikel

• 'N Meningsverskil of persoonlike aanval
• Breek die bose, ongesonde siklus
• Dit verhoog die kanse op 'n skeiding of egskeiding aansienlik
• Dit dra die hartseer en disfunksie aan u kinders oor
• Daar vind geen produktiewe probleemoplossing plaas nie
• Dit stel u in vir meer toekomstige mislukte besprekings
• Ons sien dit en voel hoe dit na ons kant toe kom

'Om met jou te stry, is soos om gearresteer te word. Alles wat ek sê, kan en sal teen my gebruik word. Dit maak nie saak wat ek sê of doen nie, jy is altyd so negatief, krities, veroordelend of pessimisties! '

Het u al ooit so gedink of gevoel? Of het u maat ooit op 'n soortgelyke manier oor u gekla? Oomblik van waarheid: as 'n paartjie-terapeut, as 'n waarnemer van iemand anders se verhouding, is hierdie tipe stellings so moeilik om objektief te ontleed en behoorlike terugvoer daaroor te gee.

'N Meningsverskil of persoonlike aanval

En dit is die rede waarom: is dit waarlik die sender van die boodskap wat 'altyd negatief, krities, veroordelend of pessimisties is?'

Is die ontvanger in sy of haar opvoeding aan soveel van hierdie boodskappe blootgestel dat dit 'n sensitiwiteit ontwikkel het vir enigiets wat kan verskil as meningsverskil of opbouende kritiek en dit dikwels as 'n persoonlike aanval sal ervaar?

Of is dit eintlik 'n bietjie van albei? Ek is seker jy het gehoor ons trek onbewustelik na die tipe mense waaraan ons gewoond is, al lei hulle ons miskien nie tot gesonde verhoudings nie.

Breek die bose, ongesonde siklus

As ons byvoorbeeld met kritiese ouers grootgeword het, sal ons na kritieke vennote trek. Maar dan sal ons al hul terugvoer as negatief beskou en regtig ontsteld raak as hulle ons kritiseer. Dit kan voorwaar 'n bose, ongesonde siklus wees!

Dit is uiters belangrik om hierdie dinamika in u verhouding te verstaan. U kan amper nie vorentoe gaan voordat u albei u unieke interaksiepatroon verstaan ​​nie. En nog belangriker, u neem 'n besluit om nie met 'n hoë konflikverhouding te vereffen nie.

Hier is 5 gevare om net baie konflik in u verhouding te aanvaar

1. Dit verhoog die kans op 'n skeiding of egskeiding aansienlik

Navorsingstudies en baie terapieboeke het tot dieselfde gevolgtrekking gekom.

Egskeidings of egpare wat skei of chronies, het meer negatiewe kommunikasie en meer negatiewe emosies getoon, gemeet aan die daaglikse verhouding van positiewe tot negatiewe interaksies
met 'n meerderheid negatiewe kommunikasiegedrag.

Dit vertel mekaar wat hulle verkeerd doen, kla, kritiseer, blameer, praat neer en laat die ander persoon oor die algemeen nie goed voel nie.

Hulle het baie minder positiewe kommunikasiegedrag gehad, soos om te komplimenteer, mekaar te vertel wat hulle reg doen, in te stem, te lag, humor te gebruik, te glimlag en net 'asseblief' en 'dankie' te sê.

2. Dit dra die hartseer en disfunksie aan u kinders oor

Kommunikasie is 'n baie komplekse geestelike, emosionele en interaktiewe proses wat tydens ons geboorte begin en gedurende ons hele lewe voortduur, voortdurend verander en ontwikkel met elke interaksie wat gevolg word (met ons ouers, onderwysers, mentors, vriende, eggenote, toesighouers, medewerkers, en klante).

Kommunikasie is meer as net 'n vaardigheid; dit is 'n multigenerasieproses wat oorgedra word van grootouers aan ouers, kinders en toekomstige geslagte.

Mense wat nie saamstem nie, bring hul eie multigenerationele bagasie en wanneer hulle interaksie het, skep hulle 'n unieke, kenmerkende manier om met mekaar in gesprek te tree en te kommunikeer. Hulle herskep dikwels dieselfde patrone, funksioneel en disfunksioneel, as wat hulle grootgeword het.

Die interessante is dat hulle nie herken waar hul manier van kommunikasie vandaan kom nie; hulle neem net die skuld en plaas die fokus op die ander een: “My maat is so frustrerend. Ek kan net nie anders nie, maar wees sarkasties en negatief. ”

Jou kinders sal getuig van jou gemodelleerde kommunikasiestyl, dit sal herhaal, nie net met jou nie (wat baie frustrerend is), maar ook in hul eie verhoudings.

Kyk ook: Wat is 'n verhoudingskonflik?

3. Daar vind geen produktiewe probleemoplossing plaas nie

Dit is net 'n sirkelvormige, energie-dreinerende, 'n onproduktiewe stapel kakinteraksie wat albei slegter laat voel.

Botsende paartjies is dikwels vasgevang in 'n kringloop van wedersydse laster, opposisie en gevoelens om vasgevang te wees.

Hulle fokus op hul verskille, in plaas daarvan om dit te verkleineer. Nog belangriker, hulle beskou hierdie verskille as stabiele, onwrikbare en blaamwaardige tekortkominge in hul maat.

Hierdie paartjies het 'n beperkte vermoë om probleme op te los en werk saam as 'n span. Hulle spreek gewoonlik woede uit eerder as om gevoelens van seer uit te druk (aggressiewe kommunikeerders). Of hulle sal terugtrek eerder as om hul teleurstelling in hul maat (passiewe kommunikeerders) uit te spreek.

Dit lei dikwels tot sterk emosionele reaksies wat die vermoë om die bron van nood te identifiseer en effektief te identifiseer, kortsluit. Verder word die reaksie op die probleem 'n bron van probleme op sigself wat lei tot 'n bose kringloop van toenemend onbuigsame probleme met verloop van tyd.

Een van my kliënte wat baie gefrustreerd was met haar huweliksmaat, het my een keer die volgende vraag gevra: 'Watter een is slegter as u maat iets dom doen of as hy soos 'n ruk optree?' my gedagtes voorheen, so ek was nogal gereed met my eie antwoord. Ek het geantwoord: “Eerlik, hulle is albei irriterend, maar dit lyk asof ek die eerste een vinniger oorkom.

As hy 'n ruk is, lyk dit asof ek sy boodskap en sy wrede houding internaliseer en sy gemiddelde antwoorde oor en oor in my kop afspeel. Dan veralgemeen ek hulle na ander scenario's, en die volgende ding wat ek weet, is dat ek 'n hele film in my kop het oor hoe hy my haat, en hoeveel ek hom haat. '

4. Dit maak u gereed vir meer toekomstige mislukte gesprekke

Die grootste gevaar om hierdie patroon te skep, is dat ons op die ou end, keer op keer, nie die logistiek of die besonderhede van 'n spesifieke stryd onthou nie, maar ons onthou die kragtige gevoelens om deur die ander persoon seergemaak te word. Ons sal aanhou om al hierdie gevoelens te versamel.

Op 'n stadium verander hierdie gevoelens in verwagtinge. Ons verwag dat alles wat die ander persoon doen, seer, frustrerend, irriterend, dom, onverantwoordelik, gemeen, onversorgend, ens.

U kan kreatief raak en die spasies invul, maar dit is beslis negatief. Volgende keer as dit gebeur, verwag ons die gevoel voordat ons die feite verwerk. Ons vel kruip met die afwagting van daardie negatiewe gevoel.

5. Ons sien dit en voel hoe dit na ons kant toe kom

Ons sluit voordat ons eers agterkom of die ander persoon reg of verkeerd is, en daar is dus nie eens 'n behoorlike bespreking nie, want ons is al vies voordat ons eers begin praat.

Die volgende ding wat ons weet, stap en stap ons in die huis rond en is kwaad vir mekaar sonder om regtig te weet waaroor ons kwaad is.

Daar is absoluut niks goeds aan 'n verhouding met baie konflik nie (miskien die make-up-seks, maar dit is nie wat die meeste paartjies rapporteer nie). 'N Verhouding is veronderstel om 'n bron van ondersteuning, vertroosting, opbou, probleemoplossing en veral groei te wees. bose, ongesonde siklus

Dit is miskien nie heeltyd warm en vaag nie, maar dit moet meestal wees; as dit nie moontlik is nie, kies ten minste neutrale grond. Dit is 'n goeie beginpunt!

Gedeelte: